Папа Карло, Буратино и Мальвина. Сказка первая

            Жил да был, да поживал,
            Но добра не наживал
            Бедный, добрый Папа Карло.
            Он жил не в Монте-Карло,
            Не на побережье в старинном замке,
            А мышами и прусаками загаженной коммуналке.
            Клопов и блох в чудо-квартире -- негде стать,
            Сыпной тиф очень легко достать.

Детей у Папы не было,
Поэтому всегда на душе ныло,
Рвало струны, штормило и ныло.
Да и сделать малышей он уже не мог,
Как сказал один поэт, у него женитель занемог.
А сделать из глины тоже не мог --
К едрене-фене расползся дырявый сапог.
И за глиной далеко идти --
Можно заблудиться и с дистанции сойти.
Папа Карло до невозможности был беден
Да и сам процесс, как оказалось, для здоровья папы вреден.

     Так, может. наследника сделать из песка?
     Ну, ДОННЕР ВЕТТЕР! Опять тоска --
     Ничего не выйдет из песка.
     Песочек ведь того -- рассыпается,
     Папа Карло нервно улыбается.
     Ни фига из этого роя не получается,
А если дитё в водичке искупается,
Что тогда?
Так, быть может, подойдёт вода?
Вода нас выручает везде и всегда!
Решено: буду делать киндерёнка из воды
И совершенно никакой беды.

          С водой повозился,
          С ног до головы облился,
          Как-будто тем и занимался,
          Что поминутно мочился,
          А ожидаемый эффект не получился.
          Вода лишь льётся, а не лепится,
          От неё в глазах двоится и мерещится.

Новая интересная мысля
пришла немного опосля.
Как дед с бабой, слепить дитя с теста,
Для этого не потребуется много места
И баба с койкой не нужна.
Спрашивается: а на рожна
Засмоктанная баба нужна?
Как к дупе дверь.
Не веришь -- сходи к проктологу, убедись и проверь.

          Короче, здесь баба нужна, как попу гармонь,
          Хотя у него есть компьютер, смартфон,
          Гавайская гитара, видеомагнитофон
          И антикварный патефон.

У попа всё это есть,
А у Папы даже не на что сесть,
Разве что на нары, как в камере, присесть.

         Тили-тили тесто,
         Жених и невеста.
         А как сварганить тесто?
         Вот здесь бы баба пригодилась,
         Но что-то в жизни не сложилось.
         Папа Карло не очень-то бабу хотел,
         А один, пока с тестом возился, обильно вспотел.

Всякое начало трудно,
К тому же очень нудно.
Для начала смотаться в амбар,
Но прежде заглянуть нужно в бар --
Разок-другой ковтнуть,
В смысле, принять на грудь,
Потом ещё раз заглянуть
И уж затем по сусекам поскрести,
Дабы муки в макитру намести,
Залить водой, наколбасить дрожжей,
Не суетясь, но делать живей.
А чтоб не получилась брага, с дрожжами не переборщить
И вовремя с тёплого места макитру с тестом стащить.

             Да, и главное не забыть --
             Фаберже с фаллосом слепить
             И когда всё будет готово, ==
             Женитель и миниатюрные овы,
             Куда надо, прилепить,
             Дай-то, Боже, только не забыть.
             Папа Карло, тебе такое и не снилось,
             А баба бы всё же пригодилась.

И вновь беда --
Опять выходит ерунда!
Будет Папа Карло с тестом возиться, дрочиться,
В тяжких муках мучиться
И очередной Колобок сказочный получится.
Он будет по белу свету крутиться-кататься,
По девкам ошиваться-огинаться,
А я опять буду один, как путник в пустыне,
Голодный, в злыднях, в паутине.
Нет! Такой футбол нам не нужен --
Опять одуванчики с коркой хлеба на ужин!

          Опаньки! Наконец-то придумал -- из дерева застрогаю,
          Пойду-ка прошвырнусь по зелёному гаю.
          Папа Карло пошёл в лес,
          на могучий дуб залез.
          Но пока на верхушку дерева лез,
          Пацанчика ему перехотелось --
          Неожиданно помочиться захотелось.
          Он слегка отвлёкся и рухнул с дуба,
          Порывом ветра ссыкуна вместе с веткой сдуло.
          С дуба тоже не годится --
          Дубовый мужик получится.

А если застрогать сосну.
Нет, уж лучше я минут 600 сосну,
Всё не спавши и не евши
И с самого утра не пивши.
После сладкого сну,
Забыв про сосну,
Начал строгать берёзу -- снова не в ту степь пошло,
Получилось аряповато и пошло.
Как-то очень неуклюже,
На крест берёзовый кладбищенский похоже,
Ну, уж никак негоже.

      Придётся взять тайм-аут и зайти в таверну "Трёх пескарей"
      И здесь не обошлось без декоммунизации --
      Её переименовали в трактир " Трёх богатырей ".
      А рядом с трактиром был памятник Карабасу-Барабасу,
      Длиннобородому бухарю-ассу.
      Его на куски раздолбали и с глаз убрали,
      Ибо не только монумент голуби обос, извините, рали.
      Памятник был страшен на вид
      И портил чудесный краевид.

Увидев сие безобразие, Папа, не солоно хлебавши,
Сухарик, табаком перепачканный, дожравши,
Снова на распутье оказался,
Пока тополь на пути не показался.

        Это как раз то, что надо,
        Из тополя сделаю чадо.
        Одним тополем меньше станет,
        Значит, летом тополиный пух не достанет.
        Пилой-ножовкой попилял, молотком постучал,
        часто по пальцам доставалось -- не скавчал,
        Не матерился, не сквернословил, не кричал.
        Рубанком, где надо, построгал.
        Обратили внимание: Карлу Францевичу никто не помогал --
        Он сам ребёночка хорошенького застрогал.

Славный, симпатичный мальчонка получился,
Вот только со шнобелем казус случился.
Вышла неувязочка: затупилась пила
И длинный шнобель тупейшая пила
До нужной кондиции не довела.
Как у аиста или пеликана, получился нос,
К Папе Карло сразу же вопрос:
     А как с таким носом целоваться взасос?
     Им, как ралом или плугом, можно землю пахать.
     И кто же здесь виноват: отец или всё-таки мать?

         Солидное имя дал Создатель творению своему,
         На свет Божий появилось не какое-то Муму --
         Имя с отчеством прозвучали, аки колокольный звон:
         Буратино Карлович Буратинзон!

-- Выходит, я еврей? -- Буратино ненароком спросил,
   И сам того не ожидая, деревянную губу прикусил.
-- Все мы израилевы дети,
   Все пред Господом в ответе.
   Мы все без исключения евреи, --
   ответил Папа, -- Только одни носят ливреи,
   А другие ездят в кабриолете
   Да икру красную жрут,
   Зальют в глотку
   Коньяк и водку
   И песни неприличные орут!
   Такие, сынок мой, пироги.
   Теперь ты, кровинушка родная, мне выбраться из ада помоги,
   Живу не то в кромешном аду,
   Не то в сказочном бреду.
   За коммунальные услуги и воду,
   За свет, газ и свободу,
   За всё надо платить.
   Всё к чертям собачьим -- презервативы и хлеб нет денег купить!!!
   Сейчас пойдём в трактир объедки доедать,
   Тебе, сынок, на сигареты ничего не могу дать.
   Раздеребанили державу жирнолицые,
   Их рожи давятся не кабачковой икрой, а с яблоками в заднице птицею --
   Чудо жар-птицею!
   Довели, негодяи, самостийну Ураину до ручки,
   А я ноги еле-еле телепаю от получки до получки.

            -- Стой, батяня, не бузи,
               Отдохни, притормози!
               Не гони, отец, волну
               И ничего не говори мне про войну.
               Волны мобилизации от меня гони --
               Куда-нибудь подальше прогони!
               А перед тем, как меня, либеро Ураины, пригласят в АТО,
               Я ещё успею стать солдатом,
               Не вступая в дерьмо и в НАТО,
               Мне от всей души хочется красиво потусить,
               На дискотеке в ночном клубе тополиными костями потрусить.
               А потом тебе я буду помогать,
               Вместе будем ключик золотой и клад искать.

-- Во, блин, неужели шось у лесе сдохло?
   Ещё на губах молоко не обсохло
   И оно туда же -- в ночной клуб на дискотеку,
   Поиграть в покер, преферанс, буру и секу,
   Погонять бильярдные шары, покрутить рулетку.
   Развратят ручные девки сыночка- малолетку.

           Не прошло и полгода, в тот же вечер,
           А дело было в щедрый вечер,
           В модной сорочке-вышиванке и тулупе
           Буратино оказался в ночном клубе.
           Впервые в жизни с непривычки
           За стойкой бара выпил самогона с лирическим названием "Три гички".

В ночном клубе наш герой Буратино
Познакомился с красавицей Мальвиной,
Белокурой пышногрудой дивчиной.
Сексапильная красотка Мальвина,
По паспорту -- Инна,
С первого взгляда полюбила Буратино,
Благоухающего самогонным перегаром, тополем и почему-то тиной.
А это совсем не просто --
Это ведь не выпить с прицепом два по сто.
Не каждая полюбит с длинным, как у аиста, шнобелем-носом.


          Для начала станцевали
          Гопак, чечётку, хали-гали.
          Потом пошли в бар,
          Продегустировать божественный нектар --
          Сказочного шмурдяка, В простонародии трёхзвёздочного коньяка
          Из кормового буряка.
          Ещё раз выпил Буратино,
          А его подруга Инна,
          Она же Мальвина,
          Выпила джин-тоник и пинна-коллада,
          Занюхав плиткой шоколада.

мальвина берёт бразды правления в свои руки,
Не пропадать же, изнывая от скуки,
И приглашает Буратино в гости.
Нет, не для того, чтоб сыграть в кости,
Поиграть в подкидного дурака, в карты,
А то и посолидней -- сыграть в нарды.
Уж лучше время культурно провести:
Расслабиться, душу отвести,
Молча, тихо посидеть,
Друг на друга,украдкой, поглядеть,
С улыбкой, не скучая,
За чашечкой кофе "Пеле" (хуже отравы) или чая.
А ещё интересную, с картинками книгу "Камасутра" полистать,
Что-то новое из неё почерпнуть, гораздо умнее стать,
Хотя ни жених, ни невеста читать не умеют,
Но картинки понимают, даже очень разумеют.
Такая славная книга, лучше, чем сказки и стихи.
Серьёзная, но вместе с тем забавная, но без хи-хи.
А там, глядишь, и как карта ляжет,
Не будем забегать вперёд -- время покажет.

                *     *     *

      Где-то в кустах птичка пропела,
      в промежностях у Буратино засвербело,
      Аж в глазах зарябило,
      Младая кровь заиграла, забурлила.

Дабы огонь любви до умопомрачения разжечь,
Влюблённые решили на канапе скорей залечь.
Так гораздо лучше, о чём речь?!
А чтоб быстрей, то можно и без свеч.
Состояние невесомости лёжа скорей преодолеть,
Лишь бы не упасть и не взопреть!

       Буратино, облизав из пушка подобие усов,
       Моментально оказался без семейных трусов.
       Жених стоит в одной тельняшке,
       Прикрывающей худые деревянные ляжки.

Неожиданно в дверь постучали.
Вот уж не было печали,
Что за мудизм? Неужели черти накачали?
В такой таинственный момент
Подобное паскудство не позволит даже мент.
Опять настойчиво постучали,
Неужели соседи настучали?
А, может, соседка за солью пришла?
Мальвина почему-то на шёпот перешла:
-- Ничего не понимаю. Ну и дела!
   Кого это нечистая сила принесла?
   На мою соседку,
   Люську-людоедку,
   Вовсе не похоже --
   У меня мурашки по коже.
   И ещё тише обратилась к Буратино. Он уже в трусах,
   Но пока не в словесах,
   Речь совсем отняло
   И судорогой ногу свело.

        -- Смывайся в шкаф! Это Карабас-Барабас,
           мой первый муж -- бузотёр, алкаш и ловелас.
           Он -- боксёр и дзюдоист,
           Отмороженный националист.
           Прохвост Карабас-Барабас
           По уши впрягся в Донбасс,
           Ошивался в АТО,
           Но только не солдатом.
           Бери выше -- комбатом,
           А потом батальонным начпродом.
           То пропил, то продал,
           То любовницам раздал.
           Наломал немало дров
           И отъелся, аки боров.
           Чтоб мне на месте провалиться,
           Его черти принесли денег просить -- опохмелиться.

Буратино вмиг сообразил,
Шмотки сгрёб и пулей в шкаф засквозил.
А Карабас-Барабас пропитым голосищем прогремел:
     -- Слава Ураини! Героям слава!
        И, обращаясь к Мальвине: " Ведеш сэбэ, як шалава!
        Тут хтось есть! Тут российский дух!
        Смэрдыть, як тополиный пух.

-- Ну, что ты, Карабас, какой русский дух
   И тополиный пух.
   От самогона ты опух,
   На опохмел 100 гривен получи и уходи!
   Кобру во мне, паразит, не буди!

        Как только Карабас удалился,
        Из шкафа Длинный Шнобель появился
        И Мальвину спросил: "Так это мудило-херило,
        С длинной бородой и насекомыми рыло --
        Был твой первый муж?
        Как могла ты за такое выйти замуж?
        Понимаю -- одним словом, невтерпёж!!!
        В это невозможно поверить,
        Мне надо было его документы проверить.

-- Ой, мамочка, гляди какой герой-геморрой  ко мне забрался!
   Да тебя трясло, и ты так испугался,
   Что чуть-было не обоср, извини, ался.
   Ты в шифоньере не натворил чертополох,
   Мой миленький герой-лох?
   Слышишь меня? Ты не оглох?
   Тоже мне жених нашёлся,
   Лучше к горшку быстро прошёлся.
   Хотя стой!
   О, Боже мой!
   Это что за чудо притаилось у тебя между ног?
   Да ты никак совсем оглох?
   3,14сюнчик у тебя на раз поссать,
   Без очков едва видать.
   Какой-то пиптык-краник,
   Меньше, чем засохший тульский пряник.
   Милый, с тобой что-то случилось?

       -- Да, дорогая Инна,
          Ой, Мальвина!
          Со мной страшное в АТО приключилось.
          Однажды ночью мы пошли в разведку,
          Я говнодавом наступил на ветку.
          Та ветка мину прикрывала
          И мне овы с карталыгой оторвало.
          Вместо карталыги для мочеиспускания поставили краник,
          Как ты сказала, похожий на тульский засушенный пряник.
          Такое вот остросюжетное кино со мной приключилось.

-- Буратино, моя радость,
   скажи мне на милость:
   Зачем ты в это АТО поступал
   и на кой ляд на мину наступал.
   Тебе, дурик, это АТО
   Очень было надо?
   Так, может, вступишь в кал и НАТО?
   Главное, малыш мой, не бзди
   И об этом поменьше 3,14зди.
   Вот мы съездим в Израиль, центр мироздания,
   В одно богоугодное здание,
   И врачи, наши русские евреи,
   Те, которые не носят ливреи,
   Пришьют тебе 3,14сюнок не на раз отлить,
   Ты с ним чудеса будешь творить.

          И что мы имеем с гуся?
          Буратино обманул свою Пусю.
          Мы-то знаем, не ошивался он в АТО,
          Ни офицером, ни солдатом,
          Ни тем более комбатом.

Как только ему в голову взбрело?
Вот так Деревянный -- и у него язык, как помело.
Ни дня не был в АТО
И где он подружился с враньём и матом?

     Во всей этой истории оплошность Папа Карло допустил,
     Его ошибка в том, что он на дискотеку Буратино отпустил:
     Недоношенного, семимесячного,
     Недоделанного, недостроганного.
     Пиломатериалов не хватило на 3,14сюн и пол-уха,
     Не делать же их из тополиного пуха?
     Или шнобель нужно было делать покороче.
     Однако ближе к делу -- короче!

Это вовсе не беда
И совсем не ерунда.
Папа Карло пожалел малютку-сынка,
Сделав пиптык маленьким, да-к, это пока,
А сынуля подрастёт и у него будет стоять до потолка.
3,14сюнок ему привил не тополиный, а из баобаба,
Рискуя тем, что мимо Буратино не пройдёт ни одна баба.

         Выражаясь языком мужа учёного,
         Науками задроченного, удручённого,
         Наблюдается прямо-пропорциональная зависимость:
         "Чем длиннее у мужчины орган детородный,
          ( Признак того, что он благородный!)
          Тем длиннее его шнобель!"

Это Закон природы -- от него никуда не уйти, не деться,
Особенно, ежели до нигляже раздеться.
На этот природный феномен обратил внимание ещё в 19 веке Альфред Нобель.
                Эс лебэ длинный шнобель!