Анекдоты и шутки с. 16-20

Страница 16 

Марк Соломонович лежит на операционном столе,хирург-его зять.
-Лева,родной мой,главное,когда начнешь,таки не забывай,что если моя Софа станет вдовой,то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой.

Старшина приходит домой и говорит жене:
-Жрать давай!
Жена жалуется:
-Я так устала.За весь день ни разу не присела.
Старшина сжалился над ней и заставил ее присесть 200 раз.

Первого сентября учительница знакомится с детьми:
-Дети,расскажите,кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
-У меня мама проститутка,я живу хорошо.
Сашенька:
-У меня папа гаишник,я тоже живу хорошо.
Вовочка:
-Мой папа дальнобойщик,и если бы не эти проститутки с гаишниками,я тоже хорошо бы жил!

В Одессе встречаются два еврея,один говорит другому:
-Мойша,а ты мог бы отдолжить другу 50 рублей?
-Да,мог бы,конечно,но у меня нет друзей.

Страница 17

82-летний старик приходит к доктору:
-Я на следующей неделе опять женюсь,доктор!
-О,это неплохо!И сколько лет невесте?
-18.
-Я должен вас предупредить,что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
-Пусть умирает,еще раз женюсь!

-Святой отец,я согрешила...
-Ну согрешила и согрешила.Что ходишь,всем рассказываешь?

-Софочка,я прочитала,что для похудения надо уголь активированный пить...
-Циля,чтобы похудеть,уголь надо не пить,а разгружать.

Возвращается мент утром с дежурства,только разделся,чтобы поспать,а жена из спальни кричит:
-Сбегай в ларек за пивом!
Мент,ругаясь,влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
-Тебя что,с работы выгнали?
-С чего бы это?
-Да форма на тебе пожарного.

Бизнес по-русски:продать ящик водки,а деньги пропить.

Страница 18

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Дома,билет ищет...

-Как вас с такой дикцией взяли на радио?У вас что там блат?
-Почему блат?Сестла!

-Ну что вы,Сеня,так напиваетесь?Вот и мой муж был такой же.Вышел как-то на балкон,а мы на 5 этаже.Оступился и вниз.Теперь он на небесах.
-Не понял.Он что у вас резиновый?

-Вы вегетарианец?Очень любите животных?
-Вовсе нет.Я ненавижу растения.

Новичок пришел работать в милицию.А за зарплатой не приходит.
-Ты что?-спрашивают его.
-А здесь еще и платят?А я думал,дали пистолет,так и вертись сам,как сможешь!

Встречаются два приятеля.
-Я слышал,ты,
Абраша,
женился?
-Ну да.
-И как,счастлив?
-Сара говорит,счастлив.

Страница 19

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового.
-Вы почему ничем не заняты?Кем вы были на гражданке?
-Заместителем начальника отдела.
-Что бы вы сделали,если бы увидели,как ваш подчиненный болтается без дела?
-Уволил бы,не задумываясь,немедленно!

В суде Ефремову предложили налить,чтобы он все вспомнил.

Ефремов заявил,что его в машину подкинули.

Понтий Пилат уже хотел было помиловать Иисуса,но тут слово взял Эльман Пашаев.

Россияне переживают за премьера Мишустина и просят,чтобы его лечили лучшие врачи нашей страны-Малышева и Мясников.

-Господин Рабинович,вы такой богатый и успешный.Давайте напишем книгу"Как я заработал первый миллион".
-Вы шо,таки предлагаете мне явку с повинной?

-Дорогой,скоро Новый год,надо избавиться от старого хлама.
-Я не уйду!..

Страница 20

Ругаются муж с женой.Он:
-Люська,замолчи вообще!Ты как последняя пара обуви на витрине!
-Че?
-Че,че!Сто человек примерили,а я,дурак,взял...

-Не знаете,где в этом году можно недорого отдохнуть?
-Знаю.
-Где же?
-На диване.

Беседуют два друга киллера.
-Слушай,Колян,а ты мог бы меня за бабки убить?
-Да ты че,Витек!Ты же братан,я тебя бесплатно шлепну.

Новый русский другу:
-Представляешь,я влюбился!Но ей 25,а мне 65,но я очень богат.Как ты думаешь,мои шансы увеличатся,если я скажу,что мне 55?
-Твои шансы увеличатся,если ты скажешь,что тебе 75!

Брежнев:
-Товарищи,вчера я был на похоронах товарища Гречко.Кстати,почему-то я его здесь не вижу.

Ирина Печерникова еще при жизни написала завещание(Малахов).