Сказка о проверке попхоп и социализм

        Борзописцы запустили злую утку,
        Скажем прямо -- не на шутку:
        В сказочное самостийное царство
        С романтическим названием "Синее братство",
        Где процветают коррупция и хамство,
        Гармыдыр, беспредел, разгильдяйство,
        Короче, в эталон несусветного бардака,
        Многоуважаемую комиссию занесло издалека.
        И сразу же строптивого, неуправляемого быка
        Комиссия берёт за Фаберже и бока,
        А за рога возьмёт чуть позже, потом,
        Когда расследуют историю со с3,14зденным сиамским Котом
        И сбитым из БУКа пассажирским самолётом.

Комиссия припёрлась не просто так, откуда-то куда,
Как в тринадцатом веке Золотая Орда.
Вовсе нет! Она из Международного валютного фонда
Под предводительством дальнего родственника Джеймса Бонда.
На карте ткнули на интересующие их объекты,
Где проверят продукцию, личный состав и прочие субъекты.

          Вот, блин, незадача!
          Опять очередная неудача.
          Можно обделаться! Это надо же --
          Прям, мурашки по коже
          И новые морщины на роже.
          Под проверку секретные объекты попали,
          Властью наделённые руководители не ожидали.

Комиссия руки не опустила
И сразу в ход шестёрок запустила.
Первый инспектируемый объект -- ПОПХОП.
Вовсе нет, не служитель культа поп
И иже с ним инкогнито хоп.
Аббревиатура ПОПХОП --
Это "Производственное объединение по художественному
                оформлению презервативов",
Всех запахов, размеров и мотивов.

             На собеседование пригласили трудягу,
             С Доски почёта работягу,
             Мастера золотые руки --
             Весельчак не пропадёт от скуки.

Трудяга -- крупный спец по надуванию резиновых изделий,
В том числе с усиками самых последних моделей.
Он -- трудоголик с большой буквы, не притырок.
Этот труженик из ОТК, проверяет изделия, чтоб не было дырок.

            Трудолюбивому задают вопрос,
            Но до того парторг устроил разнос
            И, не моргнув глазом, внёс
            Необходимые корректировки,
            Разъяснения и справки,
            Умозаключения и поправки
            В случае, если придётся менять ответ на противоположный.
            Да мало ли -- вдруг он окажется ложный.
            Вдруг ответ  не в ту степь, ни в дугу,
            Парторг, как бы невзначай промычит: УГУ!

Так называемой экзекуции начало
Ничего хорошего не обещало.
Итак, первый вопрос:
-- У Вас процветают коррупция, кумовство, якобы нет блата,
   А позвольте, любезный, узнать: какая у Вас зарплата?
   Как удар с носка под перекладину прозвучал ответ:
-- Да Вы что, совсем!? Ещё чего! У нас зарплаты нет!
   Платят презервативами от двух до пяти мешков
   И прошу Вас, господа, без матюшков и смешков.
   Вам всё смефуёчки-смефуёчечки,
   А я не могу памперсы купить для маленькой дочечки.
   Тут ещё жена ограбила до нитки, обезоружила --
   В гараже мою заначку -- 8 мешков кондомов обнаружила.
   И давай упрекать-донимать:
              -- На что же ты, козлина-импотент, твою мать,
                Эту коллекцию презервативов намерен надевать?

А я ей сразу возражать:
-- Наше дело не рожать,
   Сделал дело -- и бежать!
   Лучше скажи, куда кондомы мне девать?
   В нашей квартире аптеку открывать?
   А где мы будем спать?

       Комиссия в замешательстве, всех сглючило в дугу,
       А парторг, как бык, мычит: не то му-му, не то угу.
       Среагировав на "угу", трудяга внёс поправку,
       Своим видом хочет показать несуществующую справку.
       Начал шарить по пустым карманам,
       Чтоб всё было без обмана
       И визглявым гласом издаёт,
       Аки Витас, голодный поёт:
-- Да-к резиновые изделия трудящимся, как премия даётся,
   А зарплата каждый Божий день в конце смены выдаётся.
   Трудоголик к дверному косяку прижался,
   Давая понять, он от вопросов замахался.

       А в залётной комиссии гул одобрения,
       Летит очередной вопрос для закрепления:
    -- Будьте добры, Ваши жилищно-бытовые условия?

Мгновенный ответ: -- У нас не было деления на сословия.
Жильё -- двухкомнатная квартира без квартплаты,
Без какого-либо блата
И приемлемые для жизни условия.

          В комиссии опять недопонимание.
          Парторг не оставил сие без внимания
          И как-будто с перепугу,
          Снова промычал по-бычьи: УГУ-УГУ!
          Без малейшего промедления
          От "подследственного" последовали уточнения:
       -- Разумеется, двухкомнатная квартира
          Без гальюна-сортира,
          А с раздельными туалетной и ванной на каждого члена семьи.
          Здесь, думаю, нужно поставить все точки над "И"

Члены комиссии оживились, взбодрились
И в один голос, словно сговорились:
-- Уж нет, милейший, к Вам интерес возрос,
   Поэтому у нас ещё один вопрос:
-- Ваше хобби, юморной Вы наш?
   И, может быть, потом, даст Бог, шабаш.

          Труженик, не моргнув глазом,
          Прогремел хриплым басом:
               -- 20 сантиметров!!!

Комиссия в полной непонятке
И парторг в о3,14зденении, в беспорядке --
Запаниковал и не успел выдавить у-г-у.
Трудолюбивый заревел: да я так больше не могу!
И нахрапом к парторгу обратился,
А тот всё ещё в очманении находился:
      -- Ведь я говорю отчётливо, внятно,
         Да неужели непонятно?
         Мой хоббик -- 20 см, разумеется, без залу... Ой!
         Господи ты  Боже ж мой!
         Забыл! Да как же его? О, вспомнил -- без наконечника,
         С двумя Фаберже и никакого скворечника.

В жизни не часто бывают такие моменты.
Раздались бурные, продолжительные аплодисменты,
Переходящие в овации.
Большое спасибо иностранной делегации!

                *   *   *

                Далее следовал объект второй.
                Очень часто, не порой,
                Этот трижды грёбаный второй
                На 100% для властей был заскорузлый геморрой!

Этот объект не чемодан, а всего лишь ящик.
Уточню -- почтовый ящик №32701.
С этим объектом ты перемудрил, седой блондин.
Перемудрил не я, -- сказочник парировал удар, -- а из комиссии господин.
Ёлки-палки! Что за кутерьма?
Дорогие мои! Почтовый ящик №32701 -- это тюрьма!
Здесь посложней, куда ни плюнь -- обилие дерьма.

        За считанные часы появились песочницы, навезли песка,
        Где надо и не надо, надраили до блеска,
        Собрали недокуренные бычки, то да сё,
        Но это далеко не всё:
        Ракеты, горки, качели,
        С колокольчиками карусели.
        Самые отважные на травку и иглу подсели.
        Завезли уйму детских игрушек,
        Пригласили воспитательниц и нянечек-старушек
        Да из тюрьмы -- рассадника ада
        И зловонного смрада
        Захреновертили прообраз детсада.

Великовозрастные дяди, кое-кто с усами,
С короткими стрижками, подсмаленными волосами,
В одинаковых робах, все на одно лицо.
Один "ребёнок" в песочнице чешет Фаберже, то есть яйцо.
Другие на верёвочке машинки катают,
Третьи -- в забавную игру играют,
Песенки поют, кукол наряжают.
Ну, прям, загляденье! Хочется слезу пустить.
Попали в сказку: будем жить -- не тужить!

        Воспитательница нежно и ласково кричит.
        Да Вам показалось, она не кричит,
        Не деренчит, не рычит,
        А словно ручеёк весенний, журчит:
      -- Серёженька, не лезь туда,
         Там грязная, холодная вода,
         Пожалуйста, иди сюда!
         Максимка, а ты кота за хвост не таскай!
         Ну, ради Бога, не целуй, не обнимай
         И жизни кота не лишай --
         Он и без того несчастный -- у него лишай,
         Стригучий лишай!

Увидев, как одно чадо делает козу,
Две леди из комиссии пустили слезу
И дали малой детке
По печенью и конфетке.

             -- Ушки на макушке,
                Чудо-ребятушки!
                Если не секрет,
                А сколько Вам лет?

Как из банкомата, выдан был ответ:
-- Кому 10, а кому 15 лет
   С конфискацией
   И строгой изоляцией,
   Короче, строгого режима.
   Отсидим -- будем живы,
   А будем живы -- не помрём,
   Своё мы наверстаем, наберём!

        -- А мы думали-гадали, что Вам 40-60 лет!

Молниеносно был состряпан ответ:
  -- Да-к у нас ни близко, ни в помине такой статьи нет.
     Мы ведь не в Штатах. И у Вас негров линчуют
     И, суки, в ус не дуют!

                *   *   *

Третий объект проверки -- гостиничный комплекс -- "СОЦИАЛИЗМ".
Опять, уже в который раз аббревиатура.
Не бойся! Не пугайся! Не бзди, номенклатура!
Социализмом с коммунизмом отнюдь не пахнет
И гибридно-ракетно- ядерная не бабахнет!
"СОЦИАЛИЗМ" -- это Спортивно-Оздоровительный Центр
И Амбулаторное Лечение Иглоукалыванием. Загар, Массаж.
Сокращённо -- социализм. Своего рода солярий,
А,возможно, никому пока ещё неведомый соплярий.

     Здесь социализм был когда-то близко.
     Комиссии об этом намекнула обворожительная Киска --
     Её короткую юбчонку чуть ниже пупка,
     Но выше лобка,
     Было видать издалека.

Здесь оказался дом терпимости -- бордель под вывеской "Солярий".
Слава Богу, хоть не соплярий.
За весьма приличную плату
Без протекции и блату
(В серьёзном заведении блат и взятки совершенно неуместны,
"Девочки" не коррумпированы -- они прелестны!)
Стайка хохотушечек пушистых,
При загаре, любвеобильных, игристых
Под песенку "Эх, вернисаж!"
Не за медный грош Вам сделают массаж
С лирическим названием "Высший пилотаж".
Забудешь, как первую жену звали --
Элеонорой, Эльжбеттой или просто Валей.
За отдельную взятку-платку
Пришлют кофейно-лицую мулатку.
Задумайся: куда ты попал, в гарем или в рай?
Здесь любую, какую хочешь выбирай.

              Это пока у тебя мани
              Есть в дырявом кармане,
              Ты -- король,
              А без них -- серая моль.

Псевдосолярием комиссия не была очарована,
Более того, скорей наоборот -- разочарована.
Им не уделили должного внимания
И Стороны не пришли до взаимопонимания.

    Однако, миллионы денежных знаков для сооружения границы
    От Киев-града столицы
    Аж якобы до Ниццы,
    Международный валютный фонд всё же дал,
    А сказочник, за что купил, за то Вам и продал.
    Вот только мудрозадые воротилы
    Так лихо гайки закрутили
    И почти всё бабло пропили-прокутили!

  ПОСТ-СКРИПТУМ
                -- Поскольку к Вам интерес значительно возрос,
                Забудем о "хобби" и заменим каверзный вопрос.
                Ответьте, пожалуйста,будьте добры: Ваш рейтинг?

               -- Вижу, Вас интересует, куда я рейтинг положил?
                Да чтоб я так жил --
                Я на Вас фаллос ложил!