Время идет, а ничего не меняется

     К сожалению, это так, и ничего с этим не поделаешь. Раньше мне казалось, что с каждым годом я буду все умнее и умнее, а, становясь старше, буду все опытнее и искушеннее в жизни, и что, наконец, придет ко мне полное понимание мира. Даже теперь мне иногда кажется, что я совсем близко к этому, и не хватает самой малости, чтобы все в этой жизни стало предельно ясно.
     Я частенько задумывался над этим, подобные мысли особенно посещали меня по дороге в школу, когда я учился в 9-10 классах. Конечно же, я мог придаваться своим мыслям, только будучи в одиночестве, и если на горизонте не маячили какие-нибудь контрольные, не давили не сданные сочинения или душевное не спокойствие. Я уж не говорю о превратностях питерской погоды... Обычно в школу мы шли толпой, заходя по дороге, друг за другом. Всегда что-то шумно обсуждали. В голове пульсировали недоученные уроки, особенно если в этот день предстояло посещение кабинета химии. В лицо дул ветер и, как правило, шел то дождь со снегом, то снег с дождем, в прямой сезонной зависимости: весна на дворе или осень. Таким образом, редко выпадали тихие спокойные утренние часы, когда бы можно было в такт шагам придаваться своим сокровенным мыслям. Странное дело, по натуре я сова, но именно в эти утренние часы меня тянуло на философию. И казалось, что вот сегодня вечером я приду домой, сяду за письменный стол и запишу все, что мне открылось утром по дороге... Но толи уже тогда у меня было что-то с памятью, толи прошедший день вносил свои коррективы, и необходимость излагать на бумаге как-то отпадала сама собой. Так день ото дня я все откладывал и откладывал написание книги своей жизни.
     В юности и, правда, я думал, что становлюсь умнее год от года. По крайней мере, в этом кроется причина, по которой я так и не смог завести дневник, хотя очень много раз пытался начать этим заниматься. В те годы бытовало мнение, что образованный человек просто обязан вести дневник! И я тоже пытался строить из себя нечто подобное. Но стоило мне начать излияния на бумагу, тут же появлялась возможность перечитать по истечении времени собственные мысли, причем записанные слово в слово такими, какими они были на самом деле. И что удивительно, даже по прошествии нескольких месяцев, читая собственные записи, я приходил в ужас – какая же глупость была у меня тогда в голове! Первого же перечитывания хватало, чтобы надолго отложить перо и бумагу… Читая свои глупые записки, я делал вывод, что со временем становлюсь умнее. К моему нынешнему великому сожалению, все опусы без колебаний и промедлений уничтожались, и подтвердить мои выводы или опровергнуть документально на данный момент не представляется никакой возможности.
     И все-таки ничего в этом мире не меняется! И в природе, в частности в моем организме, протекают все те же процессы, которые зарождаются где-то на клеточном уровне, зреют до срока и, наконец, выливаются в порывы вдохновения, в бессонные ночи, в желание петь и танцевать, делать добро, осчастливить все человечество, которые вдруг пробуждают дикую работоспособность. И ты понимаешь, что в силах своротить горы, совершить чудо и таки докопаться до самой главной истины! Но проходит немного времени и что-то неуловимое, не подвластное ни уму, ни сердцу, ни воле, меняет плюс на минус, и все поглощается необъяснимой депрессией... Я начинаю понимать, что я совершенно никчемный человек, что и любить меня совершенно не возможно и ничего путного в этой жизни я не сделал, ни кем значимым не стал, что... в общем, хоть в петлю лезь! Особенно я это чувствую после разговоров с женой, правда, разговорами это уже назвать нельзя – ругань, брань, обоюдное хамство. В такие моменты особенно остро понимаешь ничтожность собственного «я», и так гаденько на душе, так противно! Хочется лечь лицом к стенке, в угол, закрыть глаза, заткнуть уши... и тихо умереть. Во время средней уравновешенности организма подобные перепады не так уж и часты, но стоит вышеупомянутым процессам (тем, что на клеточном уровне) разыграться и дать волю чувствам, частота и особенно амплитуда таких перепадов резко возрастает. Что характерно, в моем случае подобные флуктуации совершенно не зависят от времени года, и романтическая привязка к весне крайне надумана!
     А на девочек я начал засматриваться довольно рано, не совру, если скажу, что началось это уже в детском саду. Еще не понимая девчачьего настоящего предназначения, каким-то шестым чувством я осознавал величину их влияния на мое существо. В пионерском лагере между третьим и четвертым классами влюбился в смуглую темноволосую Ларису Маслову.… После пятого, в Сочи, был без ума от аборигенки-сорванца десятиклассницы Гали.… Но по настоящему в первый раз это произошло со мной, когда я учился в седьмом классе, и как всегда это было не оригинально: я вдруг понял, что, как и множество парней влюблен в самую красивую девчонку из наших седьмых. У нее был остренький носик и ослепительно голубые глаза, какие-то чистые, прозрачные, и вся она казалась мне мягкой, доброй, кроткой. Парни из 7-А класса, в котором она училась, не давали ей прохода. И было ясно, что у меня нет никаких шансов... «Я не понимаю, чего ты мучаешься, подойди и поговори с ней, по крайней мере, наступит хоть какая-то ясность», - посоветовал мой приятель Боря (Царствие ему небесное, под прошлый Новый Год он умер от инфаркта, чуть-чуть не дотянув до пятидесяти). А я не понимал, нужна ли мне эта ясность? Может скромно продолжать надеяться намного лучше, чем получить отказ, таз и навсегда. Это еще хорошо, если отказ будет в вежливой форме, а если об этом узнают все, будут пальцем показывать, глупость конечно, сколько раз я плевал на то, что скажут и до и после этого! Главное, услышав «нет», можно сквозь землю провалиться... Пишу эти строки и ловлю себя на мысли, что пытаться решать за противную сторону – любимое занятие многих моих сослуживцев. Да, я тоже этим грешу. Бывает, целыми днями обсуждаем: а что будем делать, если ответят так-то или так-то..., хотя, казалось бы, чего проще - задай вопрос, получи ответ, и станет все ясно!
     Но тогда я придумал свой выход из сложившейся ситуации. Я знал, где она живет, и твердо решил встретиться с ней вне школьной обстановки. Но для того чтобы чувствовать себя уверенно я сделаю это только тогда, когда сошью себе модные клеши! Половина парней уже ходила в таких модных штанах: широкий пояс на двух ярких пуговицах, врезные карманы спереди и сзади, узкие до колена на саржевой подкладке, чтобы не пузырились, а внизу клеш 26-29 сантиметров. Это так называемые колокольчики. Материалу на все про все уходило в зависимости от роста, на меня – метр двадцать, при цене до 30 рублей за метр (30 – самый шик!).
И так, решение принято, я стал долбить мамочку своим главным аргументом – у всех уже есть, я последний без клешей! В семидесятые такие брюки можно было только пошить в ателье, от соседа по лестнице и приятеля Паши я узнал, что все его друзья по «путяге» шьют клеши в ателье «на Апрашке». Поехали с Пашей, заказали. Пуговицы с перламутром нашел в маминой коробке, материал ателье кажется по двадцать два, пошив – тринадцать рублей, все на круг около 40 рублей! Раза в два дешевле, чем у Вовки с Саперной, правда, у него-то клеши из синего бостона!..
Срок пошива - две недели, как они долго тянулись! Последнюю ночь я почти не спал. И каково было мое разочарование, когда, примерив, мои клеши я обнаружил, что на заднице карманов нет! На мой недоуменный вопрос был ответ: - «И чего ж вы хотите, за 13 рублей!» Выяснилось, что это детское ателье, а на детской одежде карманы без надобности... Все планы мои рухнули! Как я мог показаться в таких с позволения сказать клешах перед Леночкой. Да, ее звали Лена, но клеши без задних карманов! Мне казалось, весь «мир во всем мире» понимал, что я сшил клеши в детском ателье!.. Это обстоятельство позволяло мне снять с себя все обязательства данные самому себе...
     Наступила осень, я надел пальто, и отсутствие карманов стало не актуальным. Но, тем не менее, я так и не решился подойти к Лене... Потом я предал свою первую любовь, но это как Вы понимаете, уже совсем другая история. Уже учась в институте, я случайно увидел ее в вагоне электрички. Она сидела за два купе от меня и разговаривала с подружкой, мне даже показалось, что она с интересом поглядывает в мою сторону. Такой же прозрачный лучистый взгляд, такой же острый носик. В этот день было как-то одновременно и светло и противно на душе... Потом я слышал, что о Леночке очень плохо отзывались ребята...
     Я все думаю, знала она о моих чувствах или скорей всего даже и не подозревала о моем существовании?! С высоты прожитых лет мне кажется, что именно последнее предположение не давало мне перейти к решительным действиям. А ведь чего проще: задай вопрос – получи ответ, и станет все ясно!..

Валинополе - пригород СПб