Широка штанина у грузина

Это случилось в совсем недалёком детстве, буквально несколько десятилетий назад, будто бы вчера. В тот день, я, вернувшись домой из старшей или даже подготовительной группы детского сада, исполнил услышанную там песенку. Звучала она так:

ШирокА штанина у грузина.
Много в ней питательных веществ.
Там растёт большая колбасина,
И густой, курчавый, тёмный лес.

На тот момент в нашем доме, кроме мамы (папа был на работе), находилась моя тётя – мамина старшая сестра, со своей взрослой дочерью Светочкой. А так же присутствовала и бабушка.
От услышанного их ликованью не было предела. У тёти и у Светочки было потрясающее чувство юмора, и ржали они до слёз. Насколько я помню, мама не особо разделяла всеобщий восторг, а после ухода гостей, провела со мной профилактическую беседу, в результате которой я торжественно пообещал никогда больше не исполнять данную песню.
На другой день, провожая меня в детский сад, мама, как бы ненароком, попросила  показать девочку, которая накануне обучала нас новой песенке. Её в садик так же приводили родители, и мама вместе с ними вышла из группы, о чем-то беседуя.
А уже на следующий день та несчастная девочка (даже не помню её имя), не могла, бедолажечка, даже присесть. Вернее, у неё это получалось, но, как бы через силу, на самом краешке стульчика. И многие, в т.ч. и я, знали этому причину. А она, бедняжка, так и не узнала, что, вернее – кто является источником её страданий.
Вообще-то, у меня весьма неплохая память. И всякий раз, возвращаясь к тому сюжету, я припоминаю, как что-то будто бы удерживало меня; будто где-то внутри какое-то существо пыталось как-то остановить, притормозить меня, что бы я не указывал маме на ту несчастную, репрессированную в последствии девочку. Тем более, что я прекрасно знал, каковО это – получать ремнём пониже спины.
Примерно за полгода до описываемого события, со мной произошло одно приключение. В нашем подъезде жили два брата, с небольшой разницей, мои ровесники, с которыми мы приятельствовали. Они жила на двенадцатом этаже, а я на восьмом. Иногда между нами бывали и ссоры, собственно, как и со всеми детьми.
И вот однажды, в ходе такой размолвки, они забежали в подъезд и закрыли дверь изнутри, не пуская меня вовнутрь. Здесь надо отметить, что буквально за пару дней до этого, обычные входные двери в подъездах нашего дома были заменены на очень красивые, застеклённые витражами в полный рост. И за этим замечательным стеклом находились двое злопыхателей, корчивших мне рожи и не пропускающих в подъезд. Подумать только!
Не знаю, что на меня нашло, но, видно, зацепило не по-детски. Рядом со входом была аккуратно сложена стопка кирпича. Вот посредством одного из кирпичиков я и проник в подъезд. Как сейчас помню, с каким напрягом я двумя руками поднял над головой тот злосчастный кирпич и с остервенением швырнул его прямо в новенькое, сверкающее стекло. А ещё я запомнил бледные, испуганные до перекоса лица моих дорогих приятелей, и то, как они заорали в два голоса и понеслись наперегонки, ломаючи ноженьки, докладывать моей маме о том, что я натворил.
На момент прихода с работы отца я стоял в углу. Войдя в комнату, папа спросил, вернее, уточнил – чья работа по дизайну подъездной двери. А утвердившись в догадке, сказал что-то, типа: «Стекольщиком будет», после чего вытащил из брюк узенький кожаный ремень, с ромбовидной, блестящей пряжкой, и как следует, понянчил мою горемычную, худую задницу.
Поскольку это была единственная экзекуция за всё моё детство, то и запомнил я её на всю свою жизнь.
А уже после случая с песенкой, произошёл ещё один казус. Дело в том, что эти самые Витька и Юрка, братья сверху, были горазды на всякие проделки. Выражаясь взрослым языком – подлянки. Невзирая на то, что их родитель являлся начальником местного отделения милиции, а может – именно поэтому, их почему-то тянуло на всякого рода криминал. Возможно, он был и незначительным, но, тем не менее, от детских шалостей ой-ой-ой, как далёк.
Например, на головы прохожим они любили «пострелять» из брызгалки чернилами,  или сбросить вниз арбуз. Или уже реально пострелять из рогатки по речным трамвайчикам, проплывающим по реке. В общем, хохмили, как могли.
И вот, однажды, когда я находился у них дома, Витька достал откуда-то пачку презервативов и спросил – знаю ли я, что это. Я, естественно, ответил отрицательно и тогда он сказал, что это кандоны, что их можно надувать как обычные воздушные шары. Но мы, т.е. правильные пацаны, придумали им другое применение. Нужно набрать в него как можно больше воды и, естественно – сбросить вниз, под ноги прохожим. Представляешь, как бомбанёт!
Сказано – сделано. Уж и не знаю, сколько воды в него влезло. По зрелом размышлении думаю, никак не меньше ведра. И вот мы втроём уже тащим наш аэростат из ванной через гостиную к балкону. Несём его аккуратно, медленно, оберегая словно какую-то драгоценность. Спиной вперёд пятится Витька, а мы с Юркой поддерживаем нашу бомбу по бокам.
И в тот самый момент, когда до открытой балконной двери оставались считанные шаги, в прихожей щёлкнул замок и в квартиру вошли родители моих друзей.
Наверное от неожиданности, а может от страха или просто споткнулся, но, шествующий впереди Витька с размаху шлёпнулся задницей об пол. Бомба, естественно, так же упала и тут же взорвалась, выпустив весь свой заряд на ковёр, а под ним, между прочим, дорогущий паркет.
Несчастная матушка просто, молча всплеснула руками и запричитала, а зато папанька, так же молча, но со стальным блеском в глазах, снял с вешалки портупею от снаряжения и тут же принялся проводить экзекуцию. Начал, как водится, со старшего. Досталось и младшему по полной. Меня, конечно же, не тронул.
Но, вот, что удивительно. В ходе бития, оба пакостника, как один, кричали, что во всём виноват я, что я их подговорил на нехорошее дело и меня нужно определить в кутузку, как злостного хулигана.
Понятья не имею, зачем они так поступили, возможно, рассчитывали на послабуху, но только в этот раз получили ещё и за клевету. Их папанька оказался настоящим ментом и видел своих деточек насквозь. А мне он в тот раз так и сказал: -Теперь ты понял, с кем дружить…
Тогда я правильно всё понял и больше никогда не имел с теми засранцами никаких дел.
Но это ещё не всё. Дома я, как водится, спросил у мамы о новом слове, а именно о кондонах. Мама была в шоке. Она мне объяснила, что это очень нехорошее слово. Но когда она спросила, где я его услышал, я, ответил, что так говорил дурачок Петя (а он действительно всякую гадость говорил).
С тех самых пор я усвоил для себя одну истину. Лучше иногда солгать, но, при этом никого не вломить. Пусть даже речь идёт о конченых мерзавцах.
Что же касается детской песенки про штанину, то, будучи уже взрослым пацаном, я решил вложить в неё и свою лепту, согласно которой выглядит она так:

ШирокА штанина у грузина.
Много в ней питательных веществ.
Там растёт большая колбасина,
И густой, курчавый, тёмный лес.

Есть ещё в ней пара апельсинов:
Из корнЯ колбасного висят,
Что частенько страждущих блондинок
На югах курортных веселят.

Широка штанина у грузина.
Сзади в ней две дыни мощных есть.
Между ними жёсткая щетина:
Ни фуём, ни пальцем не пролезть.

Очень живо представляется Любовь Орлова во главе марширующих энтузазистов, с комсомольским задором горлопанящих этот текст.

               
                2024