Урок народной медицины

   Мне в школу не более 300 метров идти,
Очень нелегко, где-то за час, это расстояние удавалось пройти.
С лишениями и трудностями сие шествие совершалось,
Всё, как ураганным ветром на пути сметалось.

      Рученьки энергичные не повиновались,
      шаловливые ежеминутно дёргались, чесались.
      Они никогда не находились без дела --
      Всегда, хоть мизерную пакость, но нужно сделать.

Воды из колонки ты не хочешь, но надо попить,
Затем к трубе презерватив быстро прицепить
И самое главное -- вовремя смыться,
А зачем, аки светлячок, светиться?

       То кортит зайчика зеркального в окно пустить,
       То в забор кирпич или покрышку запустить,
       А иногда не по детски закричать,
       Ибо нет больше сил долго молчать
       Да заорать на весь бульвар:
    -- Господа и мадам! Я ухожу, оревуар!
       За натянутый на колонку кондом,
       ( По-народному гондон )
       Дико извините, пардон!
       Короче, по тернистому пути в школу было много преград,
       Не позволявших вовремя попасть на школьный маскарад.

Всё же это мелочёвка зайчика пустить в окошко.
Тут посерьёзней: дорогу перебежала чёрная кошка.
Теперь придётся далеко обходить,
Мать её, эту кошку, итить!

     Школа чуть поодаль, впереди школьный двор,
     А там всегда шум, возня, метушня, детский ор.
     Остаётся лишь махнуть через забор
     И ты в сказке: с футбольными воротами поле.
     Полюшко, ты моё поле!
     Из-за этого футбольного поля
     Неоднократно бывало
     Футбольное воинство на урок не успевало.
     Ой, чего только не бывало!?
     За опоздание директриса по шее пенальти -- затрещину давала,
     Но как физрук, под зад пинком не долбала.

И ещё об одном -- это немаловажно,
Скажу точнее -- очень важно.
Такое нельзя забывать --
Об этом оставалось лишь мечтать.

    У каждого школяра была заветная мечта:
    Поймать породистого, пожирней кота
    И хвост ему на узел завязать
    Или к задней лапе консервную банку на верёвке привязать.
    ( А Вы всё говорите, что дети страны Советов
    Жили и процветали лишь по ленинским заветам:
     "Учиться, учиться и ещё раз учиться!!!)

И вот однажды, между прочим,
Наконец-то, повезло мне очень.
Смотрю вдаль, а на заборе кот упитанный сидит
И на меня, пушистенький, пристально глядит.

             Вот это так попёрло --
             У меня дыханье спёрло!
             Мы друг друга сразу понимать
             Без всяких междометий и мать!
             Милый ты мой, кошак-кугутило,
             Как мне с тобой повезло-подфартило!

Когда я с объятиями к нему лез, кустом шиповника поцарапался,
А котик молодчина -- он не дряпался.
Но гадёныш, паразит, сука, смылся --
Без красной карточки с поля удалился.

       Из этого роя -- поймать кота -- ничего не получилось.
       Совсем другое -- неописуемая беда приключилась.
       Да хотя, быть может, вовсе не беда,
       А так себе, незначительная ерунда.

Я буквой "Г" согнулся, в щель заборную посмотреть,
Меня, любопытного, распирало желание узреть,
Куда-таки кот подевался?
Куда он, гадёныш, запропастился?
Словно сквозь землю провалился.

            О, мамочка! Роди меня обратно! О, Боже!
            Кошмар какой-то! Так не гоже!
            От увиденного страхозвездрища я на попу сел.
            Неужели что-то несъедобное съел?
            Такое в младенчестве увидеть -- не дай, Боже!
            Вспомнил об этом -- и сейчас мурашки по коже.

Нет, ну, что Вы! Это была не с гранатой антилопа --
Прямо на меня вылупилась преогромнейшая   опа!
Гораздо больше мамонтовых ушей --
Такое зрелище явно не для малышей.
Я -- уже далеко не малыш, но чертилища испугался.
Зато в другом повезло: так борзо бежал, что в школу вовремя добрался.

      Почему та дупа так пристально на меня смотрела?
      У перепуганного дитя вся одёжка до нитки взопрела.
      Ответ на вопрос получил лишь, достигнув совершеннолетия,
      Спустя многие десятилетия.
      Был получен убедительный ответ,
      Медработникам физкульт-привет!

По рецептам народной медицины с голым попом геморрой лечат.
Нет, ух позвольте! Таким "пейзажем" души детские калечат.
Я какого чёрта рогатого пострадал?
С испуга чуть концы не отдал
И заикой не стал.

        Согласно премудростям народной медицины,
        А также Гиппократа, Ибн-Сины (Авиценны)
        И рекомендациям доктора Г. Малахова, порой,
        Дабы вылечить Его Сиятельство геморрой,
        Желательно ди Арш ( дупу ) к солнцу развернуть
        И прямо с грядки огурец в неё воткнуть.
        Первый, второй, третий, четвёртый, пятый.
        Не помогло? Тогда ещё девятый, десятый.
        До победного конца --
        Трудиться в поте лица!
        Можно под шутки,
        Песни, пляски, прибаутки.
        Опять не помогло? Тогда ещё раз: первый огурчик, второй...
        И ты, несомненно, победишь геморрой.

ПОСТ-СКРИПТУМ
               Никакой беготни, без всяких напряжений,
               Анализов, регистратуры, лишних движений,
               Без культпоходов в аптеку,
               Не надо в банке брать на свечи ипотеку,
               Никаких дёрганий влево и вправо.
               Не нужно наносить визиты к проктологу и костоправу.