В жизни бывает и так

Ура!
Уроки сделаны!
Мама охрипла!
Дочка оглохла!
У папы глаза в кучку
Собака в глубоком обмороке.
Соседи за стенкой всё выучили и пересказали.
         * * *
Говорят, что посуда бьётся к счастью.
Не знаю!...Не знаю!
Разбив у подруги хрустальную вазу я узнал:
Кто я такой;
Кто меня родил;
Откуда у меня растут руки;
Сколько мне осталось жить!
      * * *
Свалившись в канаву я понял,что в школе
про Землю мне не всё рассказали.
Земля оказалась не только круглая,
но ещё жутко грязная и скрипит на зубах!
       * * *
Ох уж этот Новый год.
30 декабря сантехник Вася стал Премьер-министром.
31 декабря уже Президентом.
В ночь с 31 декабря на 1 января почувствовал себя властелином Мира.
2 января Вася пошёл в магазин за продлением полномочий.
                * * *
Месяц назад жена бросила курить.
Две недели назад бросила есть мучное.
Неделю назад бросила пить кофе.
Похоже я следующий.
            * * *
Боюсь с женой ходить в магазин.
Когда она видит скидку на 50%,
её мозг отключается на столько же.
          * * *
Продукты безбашенно подорожали!...
Всё! Решено! Перехожу на лечебное голодание.
          * * *
Государство заботится о нашем здоровом
образе жизни и поэтому вынуждено
взвинтить цены на спиртное.
Но мне алкоголь даёт понять,
что такое беззаботность!
          * * *
Причина моих жизненных ошибок в том,
что я живу первый раз.
          * * *
На курорте встретил обворожительную женщину,
выразительный взгляд которой говорил,
что она знает 16 способов измены мужу,
и в загашнике у неё уже приготовлен 17-ый!
            * * *
В принципе доверять никому нельзя.
Мне можно!
          * * *
Действия некоторых женщин похожи на скачки блох.
Такая же решительность и кусачесть.
И такая же непредсказуемость.
         * * *
Моё наблюдение и вывод:
Женская сумочка, что африканские джунгли.
В ней женщина может часами рыться, заблудиться
и не потерять к этому интерес.
А Бермудский треугольник по сравнению с женской
сумочкой так - простая геометрическая фигура.
          * * *
Умных людей намного больше, чем идиотов.
Но идиоты расставлены так ловко,
что встречаются на каждом шагу.
        * * *
Моему, вечно пьяному соседу,- море по колено.
Да что там море???...
Однажды с великого бодуна,
он  вброд перешёл Тихий океан.
         * * *
Моя жена, как переводчик: понимает
и детский лепет ребёнка и пьяный бред соседа.
             * * *
Объявление в общественном туалете
в Петербурге на улице Коллонтай!:
          ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Я хочу вам всем сказать.
В горшок бумагу не бросать.
В унитазе в этот раз,
Дырка, как мышиный глаз.
...............................
Браво работникам- поэтам коммунальных служб.
               * * *
Моя соседка вечно жалуется на свои зубы. Но я ей не верю.
Глядя на её откормленную задницу я подумал:
С плохими зубами такую задницу не отрастишь.
           * * *
Умоляю свою старость, чтобы она исправила
грехи моей молодости.
          * * *
Сидя в поликлинике в ожидании вызова к врачу.
получил полный медицинский ликбез.
От больных соседей узнаю о тысячах человеческих болезней,
которые тут же обнаруживаю у себя.
Заодно узнаю о сотнях способов лечения этих болезней.
Но ни один способ лечения  ко мне не подошёл!.
           * * *
Моя соседка говорит, что она ясновидящая,
ибо ежесекундно знает где находится её муж.
И я ей верю....Она вдова!...
       * * *
Старик - это семейный раритет.
Все мы когда-нибудь будем раритетом.
        * * *
Старик увидел у бабки разбитое корыто,
плюнул с досады и пошёл в Максидом"
         * * *
У моей соседки нос - не орган нюха,
а орган любопытства.
       * * *
Для современной попсовой музыки,
мне нужны другие уши.
      * * *
В ожидании вызова к зубному врачу:         * * *
Хоть ты смейся,
Хоть ты плач.
Страшнее зверя,
Зубной врач.