Из обновления заметки ч. 2

05.11.24.
который день всецело как предыдущий
будто провинившийся ребёнок закрываю трясущимися руками рот
снова
снова после сказанного подступает горечь, меня тошнит, тошнит от себя, тошнит от ситуаций, которые заставляют чувствовать себя нелепо, глупо
я складываю слова в предложения, но всё равно это всё не то, абсолютно не то, что я хочу сказать
получается грубо, неотесанно
мне стыдно за сказанное
почему мне стыдно?
я не могу переключиться с этого ощущения
мне просто стыдно стыдностыдно
не могу отпустить ситуацию, не могу отнестись к ней проще
мозг фиксирует чувство неприязненности и я лишь тревожно существую в этом пространстве, молча перематывая один и тот же момент, когда все накопившееся и нелицеприятное наконец вырвалось наружу, через секунду сжимая рот руками, накатывает животная паника, поглощающее чувство стыда и собственной беспомощности
я не хочу находиться в данном помещении, не хочу показывать внутреннее отчаяние, не хочу приоткрывать маску мнимого благополучия
мне неприятно
да, мне тоже неприятно
чувство стыда перемешивается с чувством нелепой радости, состояния облегчения
ведь хотя бы так, хотя бы на долю минуты мне стало легче, фокус внимания переключился на что-то другое
я больше маниакально не зациклена на мерзости вокруг, не ищу подсознательно этому подтверждение в видео-разоблачениях
меня переполняют различные эмоции и я не могу их выразить, мучительное состояние стагнации
обрывками фраз и мыслей набираю текст
Как же я хочу наконец сбросить этот неподъемный груз, существующий лишь в моей голове