Ему кричали "ЗАПИСЬ ДУБЛЯ"
И он схватил её... ручонку
Она орала как девчонка
А он смеялся как дурак...
________________________________________________
Ну и добавлю ещё и "ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ ПАРАГРАФЫ БОРРЕЛЯ", или ПОЧЕМУ(?) Боррель так тупо рамсит Эклектикой своих последних высказываний, т.к. хотит остаться в политике и не стать унитазной журчалкой, как в жопе слива... Буа-га-га??
Боррель приятеля целуя
Щипнул его за кончик… носа.
Мы здесь поставим знак вопроса,
Поскольку Борю не пойму я.
В одежде пестрого раскраса
Боррель похож на… падишаха
И на него с тоской и страхом
Глядят не только папуасы.
Боррель разглядывает в лупу
Свою истертую... монету.
Он нумизмат, и значит это,
Что нам над ним смеяться глупо.
Жозеп Боррель и Нетаньяху,
Всех дружно посылают … к морю,
Чтоб там, на голубом просторе,
Забилось сердце вольной птахой!
Боррель приветствуя Степу,
Его всегда целует в … щеку.
И тут же дарит Степе много
Открыток с баснями Эзопа.
Жозеп Боррель он очень крут,
Но все равно его … не любят.
Не пожурЯт, не приголубят
И даже в гости не зовут.
Жозеп Боррель — звезда в Европе.
Он рыжий чуб завил на … пальчик.
Борреля знает каждый мальчик
От Магадана до Майкопа.
Добавлю строк в Куплеты Евы
© Copyright: Роман Невесёлый, 2024
Свидетельство о публикации №124101503791
Свидетельство о публикации №124101503791
Рецензии
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
_____________________________________________
Однажды ночью Фёдор Достоевский
Проснулся вдруг от телефонного звонка.
Звонил его приятель - Чернышевский.
- "Не спится, Федя, мне.
Проблема нелегка!" -
Ему пожаловался
Чернышевский горько.
- "ЧТО ДЕЛАТЬ мне - уснуть я не могу!
Сожрал таблетку бондормина. Только
Всё без толку. Не пожелать врагу!"
И Фёдор охерел:
- "Послушай,
А не пошёл бы нахер ты, дружок.
Вот нахера ты мне присел на уши!
Ведь огребёшь по полной.
Дай лишь срок".
Короче, объяснил ему конкретно-
Будить друзей не очень хорошо.
И огорчён он был притом заметно -
Ведь ночь ещё. И досыпать пошёл.
Но не спалось ему никак, однако-
Такой случился в жизни поворот:
- "Ну нахера будил меня, собака!"
И написал роман свой "ИДИОТ".
Почитал в прозе Вашу подборку анекдотов.
Некоторые очень и очень. Смеялся)
Вот, с Вашего позволения, решил срифмовать.
С улыбкой)
Сергей Масютин 04.09.2026 15:43 • Заявить о нарушении
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
_____________________________________________
Однажды ночью Фёдор Достоевский
Проснулся вдруг от телефонного звонка.
Звонил его приятель - Чернышевский.
- "Не спится, Федя, мне.
Проблема нелегка!" -
Ему пожаловался
Чернышевский горько.
- "ЧТО ДЕЛАТЬ мне - уснуть я не могу!
Сожрал таблетку бондормина. Только
Всё без толку. Не пожелать врагу!"
И Фёдор охерел:
- "Послушай,
А не пошёл бы нахер ты, дружок.
Вот нахера ты мне присел на уши!
Ведь огребёшь по полной.
Дай лишь срок".
Короче, объяснил ему конкретно-
Будить друзей не очень хорошо.
И огорчён он был притом заметно -
Ведь ночь ещё. И досыпать пошёл.
Но не спалось ему никак, однако-
Такой случился в жизни поворот:
- "Ну нахера будил меня, собака!"
И написал роман свой "ИДИОТ".
Почитал в прозе Вашу подборку анекдотов.
Некоторые очень и очень. Смеялся)
Вот, с Вашего позволения, решил срифмовать.
С улыбкой)
Сергей Масютин 04.09.2026 15:43 • Заявить о нарушении
СЕРГЕЙ, ну мой сборняк анекдотов на ПРОЗЕ, -- енто оч путёвый ЗАЧОТ, ибо в отношении речевых способностей большинства. можно с уверенностью высказать факт. что у них язык почти постоянно пребывает в районе -- ПРОМЕЖ-БУЛОК, тобишь В-ЖЁПЕ. И ионе аки чурки безмозглые могуть тока или выпендриваться, ну или пожирать собственное гавно. И что характерно, то если ты с пристрастием не заставляешь таковых пожирать собственные фекалии. то оне сразу начинают выкаблучиваться с претензией чем-то заткнуть тибе пасть.
Оч переживаю за женщин, особенно молодых, ибо через влюблённость познание таких дегенератов не в состоянии им принести ни атома пользы, а только вред, и вред самый разнообразный и даж нередко опасный для здоровья и жизни, не говоря уже про интеллект...
Кстати, СЕРГЕЙ, то там в том сборняке Анекдотов мне оч нравится (и как раз по поднятой сейчас теме) Анекдот 70:
_____________________________________________
70.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты х...!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:
— Х...? Бла-бла-бла х...?
Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама х..., бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам х...песда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х.., ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах.., патом вазмещ, адин х..., как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
— Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты х..
_____________________________________________
Сам я хоть и на все 100% глухой, но до глухоты оч активно прожил весь период 90-х и крайне активно общался. так что мне без труда представляются все самые тонкие нюансы такого рода бесед и особенностей акцента вот таких вот разговоров, и я от души смеялся сам и оч уважаю гения этот анекдот создавшего. В самую дырочку попал Бродяга. весь цимус уловил и дал нам над тем посмеяццо...
Удачи, заходите ЫШШО...
Роман Невесёлый 04.09.2026 09:55 Заявить о нарушении
Оч переживаю за женщин, особенно молодых, ибо через влюблённость познание таких дегенератов не в состоянии им принести ни атома пользы, а только вред, и вред самый разнообразный и даж нередко опасный для здоровья и жизни, не говоря уже про интеллект...
Кстати, СЕРГЕЙ, то там в том сборняке Анекдотов мне оч нравится (и как раз по поднятой сейчас теме) Анекдот 70:
_____________________________________________
70.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты х...!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:
— Х...? Бла-бла-бла х...?
Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама х..., бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам х...песда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х.., ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах.., патом вазмещ, адин х..., как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
— Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты х..
_____________________________________________
Сам я хоть и на все 100% глухой, но до глухоты оч активно прожил весь период 90-х и крайне активно общался. так что мне без труда представляются все самые тонкие нюансы такого рода бесед и особенностей акцента вот таких вот разговоров, и я от души смеялся сам и оч уважаю гения этот анекдот создавшего. В самую дырочку попал Бродяга. весь цимус уловил и дал нам над тем посмеяццо...
Удачи, заходите ЫШШО...
Роман Невесёлый 04.09.2026 09:55 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.