Я отпустила ненависть

Хочу сейчас я отпустить все то, что мне мешает жить…
я отпускаю ненависть и злость…
я отпускаю ненависть к себе и к Богу…
но как же так… могут меня спросить…
как вышло, что ты Бога ненавидишь…
Я не боюсь в этом признаться…
во всем винила я Его…
за то, что трудное было у меня детство…
за то, что приходилось голодать…
за то, что долго приходилось мёрзнуть, когда с работы маму я ждала…
был пьян отец, из дома выгонял…
Я ненавидела и маму, что только видела себя…
что спорила с отцом, когда не нужно…
ведь невозможно ничего ему сказать, когда он пьян…
тогда он ничего не понимал…
Я ненавижу…
что брат меня так часто бил…
и никогда не защищал…
Ещё за злость я Бога ненавижу…
и за обиды, скорби, унижения…
за все, что в жизни испытала…
и пронесла через года…
И ненависть так сильно въелась в мое тело…
и разъедала душу всю мою…
возненавидела я многих…
но больше всех себя…
и Бога…
Его я обвинила во всех своих поступках…
и также в том…
что я пережила…
И беды были в моей жизни…
много притеснений…
со стороны родных моих людей…
Но больше всех себя я ненавижу…
и даже не могу понять за что…
ищу изъяны постоянно…
и вижу только недостатки я свои…
Мне надоело…
страдать мне просто надоело…
да сколько можно так себя губить…
Быть может нужно в душу окунуться…
все вытащить…
признаться в многом…
перед собой…
и перед Богом…
Быть может силой сильной обладаю?
Но что-то хочет погубить меня…
не только тело, но и душу…
Но с чем борюсь я?
Скорей всего сама с собою…
с той тьмой, что есть во мне…
Во мне есть всё: и Свет…
и тьма…
любовь и ненависть…
добро и зло…
есть много страха,
но и смелость есть…
Устала я бороться…
злиться и обвинять себя во всем…
ведь этим Бога также обвиняю…
когда упрямство проявляю
- во вред оно всегда идёт…
конечно мне…
Чему противлюсь я?
- скорей всего любви…
но той…
что есть от Бога…
противлюсь я принять Творца в себе…
и мало веры проявляю…
Быть может стоит по-другому посмотреть?
И про себя я размышляю…
зачем плохими мыслями себя питаю…
что этим я ращу в себе…
Я проживаю сильное сопротивление…
что кроется за ним…
ведь тьма пытается так победить…
но не меня, а Бога, что внутри…
Ведь создавал меня Господь…
дыханье жизни дал…
был Свет внутри моей души…
любовь была…
там обитал Творец…
Программ я много набрала…
запачкала свою я душу…
сквозь призму я на мир смотрела…
а нужно было больше внутрь себя смотреть…
Душа…
она страдала…
просилась в Свет…
просила истину и мудрость…
хотела к Богу ближе быть…
Хочу я по-другому мыслить…
хочу Творца я спрашивать…
любить…
принять в себе Его всю силу…
и доверять Ему во всём…
Хочу я мысли перестроить…
на позитив сменив весь негатив…
ведь за словами: ненавижу - там сила кроется большая!
Господь, Творец мировозданья,
Владыка мира и земли…
прошу…
позволь открыться той силе,
что заложена во мне…
позволь потоку, что Любовью называют…
проникнуть в мою душу…
и согреть её…
Дай мне почувствовать всю радость жизни сей…
дай мне познать, что же есть Свет…
дай мне познать Слова Живые!
Хочу открыть я свою душу…
хочу принять Тебя в себе!
Да будет так!
Благодарю Тебя Господь Единый!
Аминь!

P.s. Пока сейчас сюда писала…
     Хочу Творца благодарить… за смелость, что смотрю я в свою душу…
     За то, что Он живет во мне…
     Я наполняюсь и расту…
     Любовью я наполнена отныне…
     Смогла ведь ненависть всю вытащить с себя…