Боль

Душу снова раздирает боль. Боль.
2015. Казанский собор, кафе, чай, химия, мы с тобой.
Первая встреча, ты подал руку при выходе из машины...
Все. В тот миг для меня началась глупая бесконечность.
Я думала, что нашла счастье, случилось. 
Нет, не получилось. 
Узнав, что чистая как капля росы, стал обращаться со мной как с хрустальной вазой.
О том, что не нужна, не сказал сразу.
Какое-то время, с периодичностью в месяца в моей жизни был. 
И мне так нравилось: "Ой! Он не забыл!"
Но сердце иногда терзали сомнения,
И уже тогда появлялась боль....
Окончание мной института. Ещё одна встреча.
Б-52. Кафе. Алкоголь. 
Мой первый поцелуй в машине. С тобой...
Понятно мне было, что имя моему чувству любовь.
Но ты почему-то не думал так. 
Вероятно, для тебя это был пустяк.
При всем при том я была для тебя самой загадочной девушкой в мире...
Правда недолго. 
Все давно было.
Но я отчётливо помню день, когда твои глаза решили со мной попрощаться.
Грустный взгляд вслед.
Но я не понимала, почему ты так смотришь в ответ на мою веру в чудо, 
В открытые в жизни двери, в то, что я буду с тобой.
А вышла из института в жизнь, но вместо этого меня ждала она, имя которой боль.
Осень, переезд, сентябрь, новые экзамены, депрессия. 
Кто-то заливает все алкоголем.
Нет, стоп, не я. 
Ведь для меня ты всегда был.
Я так хотела увидеть тебя... 
Стать для кого-то снова самой загадочной девушкой в мире...
Но нет. Отказ. Ты особо не выбирал фраз. Все закончилось. 
В тот момент и моя жизнь.
Сердце как будто пронзили ножи.
Было плохо, но я постаралась.
В этом болоте я не осталась, себя спасла.
Не скажу, что заново себя обрела, но я обрела работу. 
Уже не так хотелось встреч с тобой на неделе, в субботу... 
Открываю сообщения. Там ты.
И во мне вновь поднялись мечты. 
Начала вновь фантазировать, думать о вечном счастье с тобой.
Но что же такое. Опять какая-то ерунда и снова стучится в дверь боль:
"Давай встретимся" - "Я хоть на край света с тобой!".
Холодное лето. Все лето ждала ответа, когда же будет та самая встреча.
Но ты не спешил. 
Ты решил отвезти в сервис машину.
Отметить с друзьями в Кронштадте салют.
Потом был виноват дождь: нечего идти в городе, где два человека друг друга ждут.
Ой. А пожалуй не два. Один. 
Ведь второй без причин переносит встречу,
Все это мучительно, бесконечно.
Наконец встретились. 
Пылко, жарко. Я так хотела быть только с тобой... 
Но нет. Я не получила доступ к сердцу и даже телу.
Через три дня накрыло.
Ведь я получила от тебя слова, что нам надо расстаться.
Все сказал без прикрас. 
Твои резкие фразы: 
"У нас ничего не может быть, 
Ведь я специалист в отношениях, а ты в этом ноль. 
Вижу я, что отношения невозможны с тобой.
То, что ты называешь любовь, испарится, рассеется, 
Встретишь нового достойного, склеится".
Нет! Не рви мне душу. Я не хочу это слушать.
И тогда прозвучало мое мне пророчество: "Или с тобой, или отныне мне друг - одиночество".
Это был удар, зашкалила боль.
Я не понимала, за что мне такое и как мне это перенести. 
Ведь почему-то я не могу быть с тобой.
Но ты, оставив меня, ведь подло остался со мной.
Я пыталась жить. А ты как змий-искуситель писал мне, поселяя в сердце и надежду, и боль.
Надежда пересилила. Я думала, что мы когда-то будем с тобой.
Не могла строить отношения. Тебя ждала.
Такое было мое решение.
И ты меня не забыл. Иногда писал мне.
Но на попытки возобновить ты снова обрывал нить, держал дистанцию.
Прошло четыре года. Ты приехал ко мне.
Был чужим, подобным иностранцу. Холодный взгляд, нет прикосновений.
В тоне голоса желчный сарказм.
Не получилось сложить фразы в разговор.
Ты уехал. 
Я поняла, что потеряла время из-за человека, который прекрасно жил, но не дорожил моими чувствами, мной.
Мне осознание это далось слишком большой ценой.
Я решила, что меня оценит иной. 
Стала что-то пытаться делать, но химии ведь не случилось.
Не получилось.
И все время помнила: 2015. Казанский собор. Мы с тобой.
Ну хватит! Мы не с тобой, для меня осталась лишь боль.
Не случилось. 
Жизнь шла своим чередом.
И больше ничего не перевернуло мою душу вверх дном, кроме тебя.
И ты был. Ты про меня не забыл.
На мое предложение встречи приехал сразу, забыв, что эта история для меня длится не восемь лет, а целую бесконечность.
Упивались встречей друг с другом после долгой разлуки.
Нет, не пожали друг другу по-приятельски руки.
Но могли. Ведь имя всему "Друзья".
И это не то, чего жаждала я.
Для меня ты прекрасный собеседник, разговор с тобой как игра в пин-понг.
На любую фразу всегда есть ответ. 
Мы не ограничиваемся банальным "Привет".
К тому же, для меня ты всегда желанный мужчина.
Но нет. Снова не нужна.
И нет никакой причины.
Красивая? Да.
Умная? Да. 
Сексуальная. Более чем.
Но тогда зачем ты мне столько лет бередишь душу? 
Мои восклицания по этому поводу при этом не хочешь слушать и лишь осторожно 
Отводишь меня за границы: 
"Ты подруга. Черту эту не переступай.
Ты лучше, чем многие.
Но рай я посмотрю с другими".
Крах. Меня тогда подкосила болезнь, но причина боль.
Боль, связанная с тобой.
Мне она грызет душу, мучает, душит.
А ты меня не хочешь слушать.
Я призналась тебе.
В ответ отговорки про благородство тогда,
Когда в той белой машине ты лишил меня
Надежды на светлое будущее с тобой и посеял в моей душе боль. 
Она до сих пор со мной.
Выкорчевать ее невозможно.
Заноза в душе. Рана, в которой гной из обид, непонимания, 
За что мне такое издевательское внимание...
Для чего ты меня держишь, но вовсе не хочешь встреч.
Я это все не могу в себе больше хранить, беречь.
Но как искоренить, не знаю.
Будто хроническая болезнь души.
Ты вечно со мной, но ты строишь при этом свою жизнь.
Много холода. Может быть, с твоей стороны теперь и фальши.
Я не знаю, что будет дальше.
Как бы это забыть...
Нет, невозможно. Казанский собор в этом городе есть. 
Здесь приходится жить.
Ну а то, что когда-то где-то рядом с ним была встреча, но не переросла в бесконечность и чувство случилось, 
Но взаимности не получилось, - это страшно, обидно, больно. 
Хочется сказать: "Довольно! У всего должен быть итог".
Но никак. Если ты не смог воплотить свой соблазн в свое время в жизнь, 
Сердце так и будут терзать ножи.
И тебя нет. Есть фантомная боль.
Я не умею ее глушить алкоголем.
Не пью. Но я так хотела семью.
Просто быть с тобой и душой, и телом.
На край света бы с тобой улетела!
Звезды достать для тебя готова.
Но я от тебя получаю всегда либо ничего, либо холодное, ограничивающее слово.
Безнадежно. Все бесполезно.
Твою душу железную ничем не пробить.
Ты мне пишешь в минуты слабости и когда "винишко".
Ну и был бы всегда со мной искренним добрым мальчишкой...
Но нет. Все не то в ответ. Просто холод.
Мне надоел мой душевный голод по тебе.
Я, конечно, помню нашу первую встречу. 
Помню поцелуй и возникшую во мне бесконечность.
Но ждать тебя вечно уже невозможно.
Ну сколько можно?
Можно пытаться сто лет открыть дверь, 
А за ней будет пустота.
Я же знаю, что я для тебя не та.
Смысла нет. Глупое сердце когда-то поймет.
И даже если ты и захочешь со мной, 
Не факт, что в ответ не получишь холод и лёд.
Нельзя даже самое крепкое чувство подвергать таким испытаниям. 
Я сильна. Через столько лет пронесла чувство, которое я так искусно наделила названьем "Страданье".
А должна? Ведь тебе совсем не нужна.
Заплачена за любовь уж слишком большая цена.
И ради чего? Неужели сбылось то мое пророчество, и мой крест - одиночество?
Может, и так.
Но хочу, чтобы превратился в пустяк для меня ты и фантазии и мечты, что с тобой связаны.
Ведь мы с тобой ничем не повязаны, друг другу ничем не обязаны.
У нас не случилось. 
Ты не хотел. И не получилось.
От тебя в своей душе я хочу избавиться.
Я хочу наконец поправиться.
Надоело валяться на обочине твоей жизни, ловя лишь крохи внимания и надеясь на понимание.
У меня есть я. Без тебя я. И жизнь моя. 
Раз не хочешь, тогда перекрою ее я так, что в моей жизни будет все.
И по сравнению с этим всем ты будешь пустяк.
Потому что нельзя так. 
И неправильно, что со мной вот так. 
И надеюсь, что больше боль не будет заменять слово "любовь".