Записки из летних каникул 2023 Стрекоза рождается

***

Уехали из Печ.
Утром были на рынке, который славится возможностью покупки того, не знаю чего. Можно купить и цыганскую молодую девчонку. И даже женится на ней и ее семье, чтобы развеять скуку.
Ела лангош с сыром и сметаной. Руки вытирала друг о друга и о платье.
Сегодня дважды задумывалась: должна ли женщина быть бизнесменом при наличии мужчины? Должна ли быть без мужчины бизнесменом?
Бездонные неинтересные вопросы. Но приходили в голову. Я подумала, что из меня бы вышел бизнесмен? Наверное да, с моим упорством, но исключительно после того, как я бы разложила по отделениям внутренней кладовки все ожидания отца. Может тогда мне бы захотелось поработать ради денег, а не ради похлопывания по плечу.
Пока что я не очень бизнесмен.

***

В сумке чашечки с рынка, глобус из стекла, будто лупа, черная мохнатая пантера с пластмассовыми зелеными глазюками.
Одна из чашек очень хрупкая, очень белая. С голубым.
Небесная чашечка. В нее можно налить черный кофе и устроить грозу.

***

Перенапряженные или расслабленные мышцы дергают с места колени.

***

;;Новолуние во льве. Черная луна
Я в глубоких, тягучих страданиях, по человеку, которому я не нужна как часть, как партнер. По человеку, на которого я не могу положиться и которому не могу довериться.
Я застряла в черной боли - как луна - и изнываю а ней, а именно: от обесценивания, иллюзии любви, дикой сексуальной одержимости, отстраненности палача. Как в фильме нимфоманка тот, что бьет плеткой. И я честнее в своей боли, чем он в своих методах.
Я искренна и уязвима, а он прицелен и рассчетлив.
Почему мне так кажется, ощущается?
Я так монотонно и долго призывала взрыв своей черноты и запекшейся этой скомканной раны, что когда она ко мне приблизилась - я тут же слиняла в голубой таз. Почему я такая слабачка и трусиха.

***

Утром стояла перед полем подсолнухов с висящими, грустными лицами переполненными черными семенами, и рассказывала богу какая я.

***

Страшно терять боль, оттого, что кажется я умру. От меня ничего не останется. Я исчезну. Это уже буду не я.
И если бы я знала эффект от опиума, то это оно.
А еще я продолжу звать свою боль: как житель северного полюса буду кричать на океан и ждать. С этим нужно нос к носу - как житель северного полюса с белым медведем.

***

Мне так больно. Мое сердце похоже на высохший инжир, диафрагма на плохо сготовленный стейк.
Мне плохо. Хочется разможжиться о стену. Но я пью воду и хожу туда сюда, сижу на солнце, молчу и проживаю эти огненные фантазии, которые выжигают мои глаза, все мое небо, рот…
Я скукоживаюсь. Хочу исчезнуть.
Я ему завидую, я его вожделею, я знаю какая я с ним. Как животное.
Зачем он мне дан? Господи..

***

08:13 сижу во влажном дворе среди мух и ласточек. Все просыпается.
Для меня эти минуты подобно свежерожденному ребенку, которому еще 8 -12 месяцев нужно кожа к коже с матерью.
У меня так же с отделением тела от кровати.

Надела цыганскую юбку, поехала покупать простыни. Остро почувствовала потребность в новых простынях.

***

Я в долине охотников. Так я это назвала.
Тусовка охотников. Кто они все такие? Мужики в зеленых футболках, неглаженных. Варят мясо в чанах, мясо диких животных, которых сами убили и с которых сняли шкуры. Вынули органы, что-то в чанах варят, что-то не знаю где. Выварили головы - стали черепа, вымочили уксусом - стали белоснежные черепа. Из зубов и клыков повсюду украшения: кости в серебре, цены от 2 тысяч форинтов.
Их женщины в основном в сарафанах до середины голени длиной или в мелкую клетку рубашках природных оттенков, как у их мужчин. У мужчин разных охотничьих сообществ висят костяные галстуки на толстых шнурах. Затянутых под воротник.
Все едят за длинными столами: мясо, соленья, хлеб. Пьют пивко и водочку. Пьяных людей нет, к вечеру обещают. Домашнее печенье, кофе и кола.
Неспешность, основательность сквозит в этом фестивале. Люди гуляют, разговаривают. Семьями.

Я слилась в небольшой садик с бабочками и курю айкос. Одну сигаретку.
Тоже прекрасно. Мясо тоже ела. Хлеб тоже ела. Кофе пила. Сидела у мельницы.
Не очень люблю фестивали и много людей. Не люблю точнее. Но сейчас не нервничаю.

Гремит гром. Скоро начнется дождь.

Тут нет возможности инстаграма и города. Это сильно замедляет и упрощает все. Пыталась представить свою такую жизнь. Единственное о чем мыслится - варить сложный мясной суп было бы единственным развлечением. Или рубить капусту. Флиртовать тихонько с соседом, если он есть. Или с учителем местной школы. Моему уму необходимо срочно найти провокацию, чтобы самосохраниться. Такая тишина вокруг. Найти провокацию во вне не выходит. Ее не найти в шуме деревьев, белизне домов и синеве неба. Придется искать внутри своих многоэтажных лабиринтов.
И тогда снова вопрос: а как бы я тут жила?
Только что муравей укусил меня за пятку.

На озере утки сплетницы.

***

7:58 утром в саду в деревне еще спят осы и мухи , поэтому я расслаблена. Сижу задрав нос к поднимающемуся солнцу. В 10 приедет машина, которая повезет нас в Будапешт.
Думаю о солнце. Оно столь же прекрасно, сколь безжалостно. Оно истинный король. Даже бог.
Оно создает и карает. Греет и испепеляет. Оно пособник жизни и развития, ровно так же как и гиена огненная.
10:23 зачем же мне думать о том, что я некрасивая, пока мы на трассе Сентеш-Будапешт едем на видео интервью? Зачем же мне думать, что у меня не такие ноги? А затем, что это маменькины прицокивания, ее уничижительные комментарии , адресованные мне, со взглядом ядовитого уродливого лицом критика затуманивают мое предвкушение.. Потому что я никто и звать меня никак. Какое на*уй интервью мне еще?
Они рассыпаются в моем мозгу как железные предметы по стеклянному полу. И издают мерзкий звук. От него застывает все между ребрами, не дышится и не двигается. Так вздрагивают. Так втягивают голову в плечи. Я уже научилась их отлавливать и посылать нахер, хотя, несомненно, они меня сильно беспокоят: они подобно простым мухам. Назойливо роятся вокруг, приближаются, садятся на твою тоненькую кожу и зудят, зудят. Ничего кроме раздражения это не вызывает.
Убить их, ровно так же, как и мух - не предоставляется возможным.
А я их грубо отлавливаю за несуществующие хвосты и грубо, вместе с матерю своею, шлю туда не знаю куда. Пусть даже на 3 метра от меня, пусть так, но лишь бы я не ощущала эти убийственные, разрушительные  - подобно отбойным молоткам - поля рядом со своим. Таким же полем. Таким же, ебтвоюмать, полем как у нее. Я знаю, что грубость - это форма нежности. Я знаю, что одна и та же энергия может существовать в разных формах. Как например проповедники и террористы - это одна и та же энергия.
И вот есть такая я. Которая как садовник или шахтер, или геолог ковыряет, копает, взрывает в недра. Зачем? Узнать.
Зачем? Исцелить.
Зачем? Быть здоровой, сильной. Чтобы энергия работала качественно.
Математически: мамины яды + родовые коды + космически вложенные в мою душу смыслы = Я

Будто не ощущаю контуров.

Одна человеческая нога весит достаточно тяжело. Удалось это ощутить перекладывая левую ногу на правую. Положив, точнее.

Ночью по приезду выпито 2 с половиной стаканчика розе. Холодного розе. Я опьянела вмиг, язык заплелся, руки отяжелели.
Захотелось есть.
Вместо этого я легла спать - сама не знаю как.. мотивация сохранить тонкий живот, похоже.

***

Начала читать Набокова Лолиту
Не выпила ни порции алкоголя
Под вечер съела 2 чашки печенья и долго облизывала пальцы от шоколада, как собака.
Обсасывала их и хотела еще печенья.

***

3 порции розе
День примечателен тем, что мой муж орал на меня из-за ***ни (я не подорвалась принести ему полиэтиленовый пакетик для упаковки моих кроссовок в его чемодан!)
Ор стоял такой, что падали камни с гор, сходили лавины, сходила моя кожа и моя любовь.
Так нельзя кричать на свою женщину, на детей и животных - это разрушает хрупкую доверительную связь. Потом всегда остаются следы.

Паковала чемодан.

***