Неадекват

            Недавно прочитала рассказ о том, как женщина всю свою жизнь не могла простить себя за то, что в детстве пожелала одному мальчику смерти и он умер, так как по её мнению она совершила классическую ошибку начинающего киллера - перепутала силу мысли с диагнозом в медкарте. Всё началось с величайшего позора в её жизни: этот мальчик случайно зашёл в туалет и застал её, так сказать, без парадного мундира (она забыла закрыть дверь на защёлку). Масштаб катастрофы был ясен: если он проболтается, репутация девятилетней леди разрушена навсегда. Выход был один - стереть свидетеля с лица Земли силой чистой девичьей ненависти. Самое смешное (и грустное), что парень реально взял и умер, так как был неизлечимо болен. И пока врачи разводили руками над историей болезни, наша героиня до седых волос корила себя за то, что её встроенный "смертоносный радар" сработал так вовремя и так некстати.

            Я сразу вспомнила одного мальчика из своего детства. Был у моего брата друг, который постоянно крутился у нас дома, когда в гостях сидели мои подружки. И вот однажды Людка, моя одноклассница, совершила классическую глупость - не закрыла дверь в туалет на злосчастную защёлку. Туда, конечно же, сразу занесло этого парня. Людка в крик: "Выметайся отсюда!". Но тот вообще не растерялся. Вместо того чтобы пулей выскочить, он с самым невозмутимым видом подошёл к раковине, включил воду и начал мыть руки. Да ещё и поучать её взялся:
          - Замыкаться надо, тогда никто и заходить не будет!
А сам при этом чуть косоглазие не получил - так косил в сторону Людкиной попки... Подружка тогда рыдала в три ручья, мы всем девичьим кругом готовы были этого гада прибить на месте. Это сейчас мы выросли и вспоминаем случай со смехом, а тогда это была трагедия.

             Мы с этим "неадекватом" жили в соседних подъездах, а наши комнаты разделяла одна стена. Слышимость была идеальная. У него был старший брат - редкий красавец, совершенно на него не похожий (папы у них были разными). Этот мачо постоянно водил девчонок, выгоняя младшего в другую комнату. Тот назло врубал музыку на всю катушку, намертво блокируя мои попытки сделать уроки. Я слала ему мысленные проклятия, долбила по стене и батареям, но этот меломан в ответ крутил громкость ещё сильнее. Приходилось подключать тяжёлую артиллерию в виде родителей для официальных втыков. Тогда он казался мне законченным неадекватом - в самом ругательном смысле слова, когда человека хочется прибить просто за то, что его поведение тебя бесит.

             Годы шли, и Вовка превратился в закомплексованного парня. Масла в огонь подливал его старший брат, который хорошел на глазах. Пытаясь спасти свои жидкие волосы и самооценку, Вовка решился на отчаянный шаг - сделал ультрамодную "химию". Результат превзошёл все ожидания: его голова стала напоминать льва Бонифация из мультика. Чтобы усмирить эти буйные кудельки, парень начал заливать их лаком. Секрет стайлинга раскрылся самым эпичным образом: Вовка оставил баллончик на горячей батарее, и тот взлетел на воздух, спалив половину комнаты. Пытаясь потушить этот салют тщеславия, горемыка получил ожоги и вышел из больницы со шрамами, которые окончательно закрепили за ним статус главного неудачника на районе.

             После школы все друзья брата поступили в институты, а Вовка решил, что для борьбы со шрамами и Бонифацием высшее образование ни к чему, и скромно выбрал ГПТУ. Вскоре эта гонка вооружений с братом-красавцем привела Вовку к неожиданному триумфу: он умудрился жениться на очень симпатичной девушке. Правда, невеста была весьма упитанной и оттого закомплексованной - видимо, Вовка просто выиграл конкурс на фоне её личной неуверенности. Но финал этой битвы за идеальную жизнь оказался предсказуем. Проиграв генетическую лотерею старшему брату, Вовка решил наверстать упущенное по отцовской линии и ушёл в крутое алкогольное пике. Лютая неуверенность переросла в ревность 80-го уровня, что быстро обнулило его брак. Из затяжного соревнования за статус "самого красивого и успешного" Вовка плавно переместился в категорию "пьян в умат". Закончился этот затянувшийся пубертатный бунт против природы закономерно: после потери матери парень окончательно забил на реальность, заработал инвалидность в уличной драке и досрочно сошёл с дистанции. Вот так упорная попытка переплюнуть чужую красоту и доказать миру, что ты не хуже, может довести человека до ручки - причём самым неэлегантным способом.

            Уже став взрослыми, мы иногда вспоминали Вовку и понимали: его заскоки росли из такого сурового детства, где психоаналитикам ловить было нечего. Глава семейства пил со страшной силой, старший брат-красавчик вместо поддержки выдавал тонны токсичного стёба, а мама щедро раздавала обоим оплеухи, вообще не заботясь об их тонких душевных настройках. Генетика и суровый быт в итоге уравняли братьев, но каждого по-своему. Старшего не спасла его идеальная внешность, а скорее наоборот - он слишком много о себе мнил и в итоге погорел на вседозволенности. Младший в этой гонке до идеала явно не дотянул, но финал оказался один: оба закончили свои дни предсказуемо, от пьянства.

           Учёные давно доказали: наши взрослые привычки, образование и образ жизни закладываются в детстве, как фундамент. И если он замешан на коммунальных войнах и летящих подзатыльниках, устоять бывает сложно. Но главный вывод этой истории оптимистичен: посмотреть на чужие ошибки - это тоже отличный способ саморазвития. Вовкина драма наглядно доказала нам, что соревноваться с чужой красотой - идея провальная, лак на батарею ставить нельзя, а защёлку в туалете закрывать нужно всегда. Мы выросли, сделали правильные выводы, научились ценить себя такими, какие есть, и вовремя запирать двери. А это уже огромная победа над обстоятельствами!