Возможно сейчас. глава 1. Эмилия Янг

ВОЗМОЖНО СЕЙЧАС




« Пока ты живешь, не стоит молчать»
 

"Я засыпаю под боли дикие,
Хочу забыться в своём сне.
Пусть сон приносить лишь воспоминания,
О нашем счастливом дне.


Хочу укрыться от боли,
Где не будет людей.
Хочу опьянеть от запаха, который всегда напомнит о тебе,
Мечтаю о секунде, где будут только я и ты.


Я так не хочу снова засыпать с болью в груди,
Что невыносимо напоминает о страданиях внутри.
Пройдёт время и мой сон будет реальностью,
И я забуду о боли в душе.



Ведь ты всегда будешь рядом,
И я усну с улыбкой на лице."





Пролог


То ради чего мы живем часто оказывается ложным желанием, ложной целью, ложным вдохновением. Мы думаем, что быть кому-то нужным - это важно, что одиночество -самое ужасное проявление людской жизни. Все это бессмыслица по-настоящему неинтересных людей, неспособных на создание чего-то реального и стоящего. Читая мое предисловие, вы можете не понять, о чем будет книга, но мое творение - это моя жизнь, в ней много чего непонятного, однако произошли события, которые испепели во мне счастье...

Я хочу кричать, моим криком будет это произведение. Книга, которую вы прочтете, написана человеком, неспособным показывать настоящие эмоций, я хранила чувства, чтобы вы смогли увидеть их сегодня.

Эта книга - это я.


ГЛАВА I

Когда-то я была тем человеком, которым боюсь снова стать. В моей голове никогда не было мысли о том, что есть злые люди, я считала их раненной версией себя, они были также добры, как и я, но боялись показать свою подлинную личность. Даже сейчас в уголках моей души иногда мелькает такая мысль, но ее уносят жестокие, кровавые воспоминания прошлого.

Самое большое достижение - это подавить в себе доброту, щедрость, сострадание.
Ни один человек не смог бы выдержать столько страданий, поэтому я сломалась. Долгие годы я жила и продолжаю жить в боли, в этой жуткой рутине, которая вновь и вновь сбивает меня с пути. При всем своем желаний стереть и уничтожить ее, я этого никогда не сделаю. Если даже боль покинет меня, в моем сердце останется лишь одна пустота.

Изо дня в день я не могу избавиться от ужасных всплесков своей прошлой жизни, когда мир был полон счастья, радости и сумасшествий, я тонула в море лжи, той самой, которая когда-то проявилась наружу.
               

Думаю, вы готовы узнать меня получше, хотя я итак выложила все карты на стол. Только вам я рассказала о той боли, с которой существую. Меня зовут Эмилия Янг. Со стороны люди видят меня измученной и слабой, и такая я на самом деле. Единственное, что меня иногда выводило из тьмы – это книги, ведь прочитав их, я могу надеть маску понравившегося героя и быть им, а не жалкой версией себя… Не знаю порой это намного легче, чем раскрывать людям свою душу и объяснять, что со мной ни так.

Ровно 314 дней назад я перестала общаться с людьми, ровно 314 дней назад я сказала свое последнее слово. Я никому не рассказываю о том, что происходит со мной, потому что смысла в этом мало, никто и так не поймет, что именно я испытываю. Я потеряла интерес ко всему, что меня окружает.

В моей семье не принято говорить о моральных проблемах, поэтому ничего кроме моей успеваемости родителей не волнует, но в редких случаях они еще возмущаются о отсутствии диалога между нами. Порой это даже забавно, ведь они думают, что мы настоящая семья, с традициями и прочими родственными узами, но спроси у них о том, что мне интересно или волнует меня, они не смогут дать ответ. Все просто, и я их не виню, мы незнакомцы, они живут со мной 19 лет, и все равно не знают меня. Порой я думаю, что, если бы они проявили ко мне чуть больше внимания или заботы, я была бы другим человеком.

Порой чувство одиночества убивает во мне любое желание жить. Я боюсь сходится с людьми, боюсь дружить, потому что ровно 314 дней назад убили Сидни, человека, которого я ценила больше всех в своей крошечной жизни. Как после обманов, жесткого обращения к самому близкому другу я должна суметь проявить сострадание?
Я стала худшей версией себя, но я не жалею.







пишите свои рецензии и отзывы, публикация новых глав каждые 3 дня!