N 126. Начальник

Уже 2 недели хожу и в мыслях борюсь с одним человеком. Это мой коллега, мой руководитель, но, т.к. он пришел позже меня на 3 года и я его обучала, то у нас сложились неформальные отношения. Пока я была в другом отделе, его поставили на мое место и так получилось, что он продвинулся по карьерной лестнице, а когда я снова перевелась в это отдел, то стала его правой рукой, его глазами и ушами во всех чатах с клиентами (их более 20ти) и в целом держу во внимании среднюю "температуру по больнице". Для меня особо ничего не поменялось, - я так же руковожу и ему подсвечиваю, а он в нужный момент подключается и уравновешивает, когда идет перевес в одну или другую сторону.

Все было прекрасно. До тех пор, пока наш ключевой сотрудник не ушел в другой отдел. И в этот же день по плану ушел в отпуск и мой руководитель. А больше обратиться по технической части мне было особо не к кому. Когда у меня сложилась подобная ситуация года 1,5 назад (я заранее взяла отпуск, но к этому моменту приняли на работу нового сотрудника и вдруг подписали договор на подключение. В общем я приняла решение, что это не самый лучший момент для отдыха. И проработала еще около месяца, а когда все стабилизировалось, то просто отгуляла эти дни). Тоже самое я ожидала и в этом случае. Потому как любой ответственный человек, уходя на длительное время готовит людей к его отсутствию - проводит обучение, пишет инструкции, рассказывает как можно больше ситуаций, которые могли бы произойти. Но, вопреки моим ожиданиям этого не произошло. Меня просто кинули.

И ладно бы только эта ситуация. Тут можно оправдать человека, что он выгорел и очень устал и то и это... Но... к этому всему еще добавилась ситуация, в которой мне говорили: пиши мне, я тебе помогу. И всякий раз, когда я писала, а после этого проходило несколько часов, то я вынуждена была искать помощи у других. Ну, ладно, думаю, у человека отпуск, он может и спать, и гулять и мало ли что... Но ситуация повторилась, когда этот руководитель вышел с отпуска.

Я, привыкшая выполнять свои задачи качественно и вовремя. Стала слышать в свой адрес: не спеши, куда ты так торопишься, пусть подождут. Раз.. другой.. второй.. третий... При этом, клиенты, которые пишут нам в чат за помощью, ждут молниеносного ответа - так их приучили. Но проходит 10 минут, 30 минут, 1 час... И клиенты снова пишут, мол коллеги, мы тут помощи просим, вы вроде как поддержка... И я не могу просто так сидеть. Ну, не могу и все тут)) Я снова обращаюсь к нему за помощью, а ответа никакого. В итоге приходится поднимать кучу сотрудников, чтобы выяснить как победить то, с чем столкнулся клиент.

Это длится уже около месяца. Мое недовольство растет. И апогеем всего этого стал один момент. Руководитель этот приболел, ушел на удаленку. Я опять осталась за главного. И тут приходит обращение от клиента завести договор по новому виду страхования «имущество», да еще и с вводными по урегулированию убытков. Я первый раз вообще такое вижу за 6 лет работы в этой компании. Естественно пишу ему, спрашиваю, что это  и как с этим работать. И так получилось, что он 2 дня меня сливал. То, он потом посмотрит, то он сейчас очень занят, то оставь, я вечером посмотрю... В общем Клиенты ждут. На второй день я написала в общую группу, мол что это такое и с чем его едят? Мне ответили в общих чертах, но как это грузить и куда вообще непонятно. И тут вдруг появляется мой руководитель и начинает меня отчитывать, что я тяну одеяло на себя и он сейчас займется разбором моих обращений. И он занялся. Я, говорит, тебе помогу...))

И начинает допрос со всякой ерунды. Я ему говорю, что с этим мне помогать не надо, я тут сама справлюсь, помоги со сложным. Хотя бы сориентируй куда копать. Но, нет. Мне целый день методично выносили мозг, поочередно закрывая мои обращения. В общем вечером, в полном изнеможении, наревевшись, я вдруг вспомнила, что есть у нас еще один человек, который мог бы мне помочь. Это Димка. И вы не поверите. Я написала ему, и мало того, что он почти мгновенно ответил, так он еще и рассказал мне что это и скинул ссылку на инструкцию. И даже сказал, что если нужно, то сходит вместе со мной в урегу. Я была в шоке. Во первых, на сколько это было легко. Во-вторых, я до сих пор не понимаю, почему сразу не обратилась к нему. Будто мне было закрыто, а потом хоп и просветление. В общем, за 20 минут решилась проблема и ОГРОМНЫЙ камень груза ответственности спал с моих плеч.

К чему я это все так описываю. Вроде как мелки обидки, да?)) А это обидно)) Когда ты 8 раз на протяжении 2х дней просишь о помощи, а тебя просто морозят. При том, что ранее говорили, что ты можешь рассчитывать на помощь. И ладно бы мне сразу сказали: Марин, я не знаю, спроси там-то или у того-то. Или поищи примерные запросы в инструкции, что-то в области такой-то... И все... обид бы не было. Неоправданных ожиданий бы не было. А тут я еще и крайняя оказываюсь, что тяну одеяло на себя. Простите, если я не буду впахивать, то все тут захлебнутся. Так как 2х сильных сотрудников нет (один перевелся, а второй слился). А я еще только начинаю раскручиваться. И как мне быть? У меня обостренное чувство долга, справедливости и вообще проф.деформация в плане ответа клиентам)


Фууу((( нажалилась))) И вот представляете, какая была моя прошлая неделя в связи с этими всеми событиями? Я знала, что скоро мой руководитель выйдет с больничного и поверьте, я его ООЧень ждала))))) Его ждало просто миллион колких фразочек и подстебов)) Как-то было стооолько работы, что я буквально не могла встать со стула и пошла обедать с 4х до 5ти. И в этот момент ему пришлось разбирать сложный кейс с тарифами и допником. Не важно. Он нуждался во мне, а меня не было. И потом он попросил не ходить так поздно на обед, т.к. под вечер прилетает много обращений и ему нужно, чтобы я была на месте)) Вот люди, подумала я. Мне не отвечает и не помогает в течение нескольких часов, а сам хочет, чтобы я молниеносно ему отвечала.. Угу... ну, жди... Сейчас я буду воспитывать тебя твоими же методами - подумала я))

Вы не представляете, сколько изощренных вариантов мне предоставилось)) Ведь я отвечаю на сообщения в течение минуты...))) И в пятницу, когда он ко мне обратился, я совершенно "случайно" просмотрела его лишь через 4 часа, и как же так вышло.. забыла на него ответить)))  При этом, опустив шторку телефона я его прочла и помогла тем, кому он просил. Т.е. технически, задание было выполнено))) Ооооо))) Это было приятно)) Стыдно это осознавать, но в тот момент я такая была сердитая на него... уу... Думала: ну, все, выйдешь ты только, я тебя заигнорю, буду демонстративно спрашивать помощи и  не дай Бог он не поможет сразу, то тут че в него полетят колючие фразочки, а потом так же демонстративно попрошу Димку, в его присутствии... Вот так и эдак я ходила и придумывала как можно его воспитать и конечно же наказать...

И самое интересное, что нет мне покоя. С одной стороны, я начинаю заигрываться, потом торможу себя, отрезвляю. Я же не мстить хочу, моя идея не в этом. А в том, чтобы показать ему его же со стороны. Потому как словами не доходит. А потом думаю, что чем больше я накидываю вариантов, тем они становятся жестче и больше похожи на месть, нежели на корректировку его поведения. Ого... думаю я... Так и "задушить" недолго... А я могу. Он мне подсунул все основания для этого. К тому же человек он мягкотелый. Тут уже пошли размышления о себе. Надо же... а я себя такой хорошей считала. А в мыслях довела уже ситуацию до абсурда, до войны с увольнением... Вот те на...

А ведь написано: "вы призваны к миру". ХАаа)) Миротворец))) Ну-ну...)) И вот я все хожу и уже ужасаюсь масштабированию, которое в реале может выплеснуться. Я ведь могу... И я знаю это. И это меня пугает и напрягает. Не то, что потом будет пепелище или увольнение)) А то, что я до сих пор это могу и даже в мыслях допускаю. Ого... Ниче такая христианка...угу.. Вот те на... И я уже отодвигаю эту ситуацию и борьбу за справедливость и выравнивание ситуации. Я уже пошла копать в себя. Чё  это за дела такие, ненормальные... Хм... проблемка)) Надо в этом разбираться. А почему именно меня так триггерит? Может это гордость? Хм.. надо подумать. Что именно мне не нравится?  Такие сложные вопросы, когда в тебе все клокочет, то очень сложно мыслить тезисно, сразу хочется накидать обвинений, а он то... и се... и вот тут грешок... и вот там я такая молодец или такая бедная несчастная... тра та та...

Вы знаете... я даже писать толком ничего не могла, т.к. все мои мысли были сначала о "перевоспитании", переходящие в кровавые распри)) ахахаа)) А потом в самокопании - откуда это все вообще пришло и как с этим бороться)) А потом это перешло в то, что я уперлась в свое духовное состояние. Я давай его прощупывать и как бы взвешивать себя, что ли... У вас такого не бывало?))

Ну, из умозаключений я пришла к тому, что в моем образе этот человек был с признаком "надежный", на кого я могу положиться. Это оказалось не так. А у меня триггер на ненадежных людей. Я в свое время сильно обжигалась на этом, а тут это снова повторилось. Больно как-то. Наверное, это идет из глубин прошлого опыта и кажется, не лечится.  Еще из-за того, что он на моих глазах вырос в моем отделе, когда я там руководила (так же была правой рукой), и поэтому воспринимала, что мои просьбы должны быть в приоритете, потому что когда ты отдаешь человеку столько... то и ждешь взамен чего-то подобного. Но и этого не произошло. Крах. Неоправданные ожидания. А когда меня поставили даже не в ряд, а ниже остальных (потому что клиентам он почему-то отвечает гораздо быстрей, чем мне) то была задета моя гордость. Отсюда и обида.

Вооооооот.....

А трудно это. Просвечивать себя под лучами Божьей истины. Выводить себя на чистую воду, опуская обиды, боль, разочарование, месть, горечь. Вторая неделя уже пошла) Одну неделю он проработал, а вторую на удаленке был. А я все хожу, да варюсь в этих мыслях. В тех и этих)) И вы знаете.. Жизнь идет своим чередом. Наступает воскресенье, а вы помните, да, что я варюсь в этом  "собственном соку". И вот, сижу я в церкви. На тот момент у меня еще были наступательные мысли. Я воевала за правосудие. И была в этой же позиции.

Но, тут выступает приглашенный пастор с какой-то там церкви и говорит слово. И вдруг, до моего уха долетает фраза: "Если мы хотим слышать Бога, то мы должны уметь подчиняться Ему и тем людям, которые рядом". Бах...

Ооо... Эта фраза поменяла ход мыслей в моей голове и ход событий. Конечно же я сразу стала возмущаться)) Да, как так!! Ты вечно за них!! Ты вечно их защищаешь!! А я?)) У меня уже не хватает ни сил, ни терпения, ни желания.  Он ведь так и не изменится, он так и будет меня кошмарить, а я опять буду чувствовать себя беспомощной. Я не хочуу!!!!(((  В общем я стала бороться и ныть одновременно)) А эта фраза опять всплывает: "если мы хотим слышать Бога"... а я же хочу!!! Жизнь без Бога — это вообще не жизнь. Видимо железо железо острит. Но в моем случае это не железо, а... даже не знаю с чем сравнить. Это заставляет меня смягчиться. Обуздать себя. Ууу... я могла бы его задавить и вообще "задушить". Но теперь я не хочу. Я имею силу, право и власть и могу ей воспользоваться, но...  Не хочу.


Бог поставил его для меня. Не будь этой ситуации я бы даже не взглянула на свое сердце. Я бы действовала по шаблону как поступила бы и раньше. Вы знаете.. на протяжении всего этого времени мне как специально попадались проповеди о прощении. О терпении, об одержимости судом. Вот послушайте только. Сегодня утром в своем обыкновении тыкнула наугад, даже не читая название. А потом, когда поняла, что говорится по моей теме, решила все же прочитать)) Проповедь называлась "Но, ты одержим судом 2" - 6 л.назад))

там говорилось про Иова. Что он говорил Богу, что он праведен,  мол, взвесь меня. Он вел праведную жизнь и поэтому был одержим судом. Когда ты весь из себя такой замечательный, то требуешь суда, не так ли? Я достоин Царства, а эти нет. Я прав, другие не правы, суди их!! Ох.. Трудно иногда являть праведность и святость. Как бы пафосно это не звучало. Трудно иногда просто, банально простить. Особенно, когда надеялся. особенно, когда тебя подводят.  Но любовь покрывает. Любовь Божья покрывает всякую слабость.. Я отказываюсь от суда и от одержимости судом. Там, где я не могу, Бог может. Там, где ты не можешь, Бог может. И сердце мое успокоилось. Я вошла в покой.

PS: оставляю ту проповедь - https://youtu.be/bQMJvBd1YRY?si=OrCdcAF8JDVnNnTn

ч.2. Продолжение - http://stihi.ru/2024/11/30/5092