Советы мудрых, интересные случаи, анекдоты

          Четыре фразы немыслимой силы, способные перевернуть Вашу жизнь


1 «Я пришел в этот мир не зря!», т.е. нельзя быть в плену событий, а должна быть ЦЕЛЬ, тогда и попутный ветер появится. Человек, подметающий улицу, дворник мудро ответил:-«Я не просто мету улицу, Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ  ЧИЩУ ДОРОГУ в ХРАМ…»

2 «Мир полон чудес». Важно обращать внимание на знаки и верить в чудеса.
Везение - это оказаться в нужное время в нужном месте.
Разве это не Чудо? Это творит Всевышний.

3 «Сначала исправь свое намерение» Всевышний судит нас по намерениям, а люди по делам.

4 «Я ответственен за все, что со мной происходит»
  Если мы обращаем внимание на хорошее, то и будет хорошо. Те люди, которые обвиняют других ( почему я беден, не женат…) должен подумать:-«А что надо мне сделать, чтобы это меня не беспокоило?»


                Из жизни замечательных людей

1 «В царствовании Александра 1 Гавриил Державин был назначен министром юстиции и в этом качестве получал множество прошений.
Одно из них было более чем оригинальным. Одна дама принесла белую шелковую подушку с просьбой передать ее в дар царю. На подушке вышита была овца и такие слова:
«Российскому отцу вышила овцу
Сих ради причин, чтоб мужу дали чин.»
Министр-поэт, подлаживаясь под стиль просительницы, написал на белом шелке чернилами: -«Российский отец Не дает чинов за овец.»

2 «Однажды Екатерине Второй было подано прошение флотского капитана разрешить ему брак с турчанкой. Екатерина разрешила, но это вызвало осуждение среди православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так:-
«Сие есть не более, чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание РУССКОГО ФЛОТА с Черным морем…»

3 «В Х1Х веке один далекий от светской жизни российский помещик хотел определить сына в какое-нибудь учебное заведение, но не знал, как правильно составить прошение и, главное, как титуловать государя. После долгих раздумий он вспомнил, что как-то держал в руках газету, и государя в ней назвали «августейшим». На дворе стоял сентябрь, и простак написал: «Сентябрейший» государь».
Николай 1 рассмеялся и приказал принять сына учить, «чтоб он не был таким дураком, как его отец»…

4  На фото легендарный австрийский психолог, основатель психоанализа Зигмунд Фрейд, который остался в истории Нобелевской премии как вечный  номинант. Он
Тридцать два раза был номинирован на награду по физиологии и медицине -
С 1915 - по 1938 год, но так и не получил премию. Эксперты посчитали, что работы Фрейда не имеют  доказанной научной ценности. Однако интерес к теориям ученого не угасает по сей день, ежегодно о нем издается больше работ, чем о любом другом теоретике психологии.
В  шутку оппоненты Фрейда называли его не ученым, а гениальным драматургом, «Шекспиром ХХ века».



                Анекдоты

1 -«Чем модное ныне выражение «социальный лифт» отличается от старого доброго
«карьерная лестница»?
-«По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время.
В социальном лифте достаточно знать, какую кнопку нажать, чтобы «взлететь». Ну, и если где застрянешь, - кому позвонить, чтобы помогли…»

2 «Лайфхак»:-Если устали и хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им одну фразу, чтобы разбудили через 30 минут и «мы начнем уборку дома»…
Дети сделают все, только бы не разбудить вас…»

3 В магазине покупатель просит;-«Дайте мне вон ту РУКОВОДЯЩУЮ селедку»…
Продавец:-«У нас нет такой»
-«Да,вон ту, толстую, жирную, без головы…»

4 «Подруга  звонит :-«Алло, ну и знакомые у тебя… Я по телефону отказала ему в свидании. Представляешь, он сказал, что три года  был …( забыла  в какой- то), ну в общем зоне и еще будет!»…
-«Дура!Он три года  был представителем Внешторга в странах Шенгенской зоны, сейчас получил повышение и скоро опять уезжает…»


5 «Ругаются две соседки. Одна язвительно говорит:-«Подумаешь, Ваша дочь «удачно вышла замуж»! Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают алименты нашей дочери…»

6 «Вегетарианцы, это такие люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса…»

7 «Хотя старость - не радость, но отказываться от нее желающих практически нет…»

8 «Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары… и вы увидите, как это мало…»

9 «Больше всего меня пугают ровесники:-«почему они такие старые и изменились в худшую сторону и внешне, и…»

10 «Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает на работу, и это я у него под ногами путаюсь…»

11 -«Слово «суки» пишется с одним «с»?
   -«Не знаю… Я всюду пишу «уважаемые коллеги»…»

12 «Работа- это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик,  головную боль…А в конце месяца тебе выдают немного денег … на лечение…»

13 Подруга:-«А что тебе муж подарил на день рождения?»
   - «Видишь, вон стоит Ferrari.”
   -«Да ты че? Да ладно…»
   -«Вот такого же цвета варежки…»

14 Секретарша своему начальнику:-«Если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш заместитель…»
Тот спокойно:-«Ерунда все это! Главное, чтобы он НЕ ГОВОРИЛ ПРАВДУ о наших делишках….»

15 Беседуют двое:
-«Что-то не пойму нашу современную медицину.»
-«А в чем проблема?»
-«Мало дашь,- не вылечат и отпустят…
  А много дашь,- не вылечат и не отпускают…»

16 Разговор двоих:
-«Интересно, какая каша бывает в голове?»
-«Перловая, конечно.Смотри сколько «ПЕРЛОВ» выдаю…»

17 «Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит:
-«Будьте оптимистом, я тоже когда-то начинал портным…»
-«Спасибо, но я начинал миллиардером…»