О Силе

Однажды, я поймал себя на мыли, что перестал влюбляться в женщин…
Есть шанс, что я ошибаюсь: только вчера я позволил себе, хотя, кого я обманываю, - меня никто не спрашивал…
Так дерзко, нещадно, в упор, на встречном потоке - Она выключила меня из реальности, пронзив карим взглядом, и, бросив парящего в невесомости, - скрылась.
Да, нет же, гормоны или пережиток прошлого - рудимент, привет из молодости… Или не выспался, от того так пошатнуло.

Ладно, глупость, навеянная остатками выжженного романтизма. Через пять минут после вторжения ты уже помышлял о кофе и безлюдном месте, чтобы «ощутить сиротство, как блаженство», открыть книгу, почувствовать усталое тепло уходящего лета, тихую мощь своего сознания и тела, которые научил включаться и отключаться по первому требованию, не распыляясь на негодные объекты.

Нет же, подожди, да кто Она такая?! Так бесцеремонно посмела выбить тебя из равновесия своим шлейфом из мыслей, эмоций, воспоминаний и мечт, которые в одно мгновение пронеслись в ее печальном и смелом взгляде.
Нет, не печаль это, а чувство времени. На себя посмотри, такой же несфокусированный взгляд в бесконечность, пронзающий только «своих», интуитивно, мгновенно, безжалостно, потому что «свои» ничего уже не боятся, и смотрят с вызывающим любопытством.

Нет, все сходится: перестал влюбляться. Я ведь даже не подумал проучить эту очаровательную задиру, настигнув ее через 10 секунд с каким-нибудь глупым вопросом, или умным, или смешным - не важно: главное ввязаться в драку, а там разберемся. Упустить шанс - вот, что считалось самой большой ошибкой, а по идиотски выглядеть, так это для умного мужчины лишь выигранное время, чтобы сориентироваться и считать ее, как хрестоматию, пока Она в замешательстве.

Черт, а ведь всегда выручала импровизация, - никаких заготовок, мозг работал безотказно и мгновенно. Что же случилось?
Случилось страшное: я перестал писать стихи. Только гурманы понимают, что самое вкусное - это личные переживания и страдания человека, поэтому писать о счастье скучно и банально, а вот, падение в бездну - это вечный сюжет.

Достаточно падений, готов заплатить своими стихами за свое спокойствие и больше не писать никогда, и не мучиться в исступлении по ночам от того, что мысли не рифмуются с чувствами.

Теперь я научился дружить с женщинами, молча и глубоко восхищаться ими, получать колоссальное удовольствие от простого общения, когда они даже не замечают, что я листаю их, как роман, главу за главой, пропуская знакомые абзацы, угадывая повороты сюжета, читая между строк, делая пометки на полях, и отчетливо вижу героя этого повествования, и Он не похож на меня. Я уже давно не желаю бороться за этот статус.

Зачем все это опять? Я полжизни просыпаюсь один с чувством тихого счастья, наполненный идеями и силой. Как же долго я шел к этому через радости и отчаяния. Теперь все иначе: ничто уже так не трогает, даже самый мощный провокатор - женщина, стала любимым объектом наблюдения.

Но вот однажды, в метро, на переходе слышу мелодию Вивальди, мою любимую - «Зима. Времена года». Скрипач - я не знаю на какой он стороне - черной или белой, но слезы упали на мрамор и эйфория... А я то, глупец думал, что мне все мое подвластно и значит, все хорошо теперь.

Оказывается, самое страшное - это когда все хорошо настолько, что ничего не трогает. Это иллюзия возникает, когда ты берешь на себя ответственность за все, что происходи в тебе и в твоем мире. Но, слава Богу, есть нечто, что ставит тебя периодически на место, напоминая о твоей слабости, в которой есть твоя сила.
И эта Сила поощряет только силу, то есть, себе подобных.