Запуск космического корабля

  Вспомнилась весёлая история из детства голубого.
Жили. как за пазухой у Бога.
Почти при коммунизме жили.
Жили - не тужили!

    НЕ вру. ей-Богу! Любо вспомнить.
    Даже приятно об этом лишний раз себе напомнить.
    В могучей. необъятной Державе. на одной шестой части всей земной суши
    Некогда было бить баклуши
    И было почти всё -
    И то. и сё!
    Как когда-то на Руси
    В прудах ловились коропа и караси.
    Первые спутники стали в космос запускать.
    Не жизнь. а малина - одна благодать!

В общем. жили  - не тужили.
Семьями дружили.
В гости друг друга приглашали.
Вместе трудные задачи решали.
У тех. кто не жрал водку. в лапотниках деньги  шуршали.

    Моих родителей однажды пригласили в гости.
    Поиграть в "подкидного". в "девятку". размять кости.
    Как я ни сопротивлялся. меня решили взять с собой.
    Тут. как ни крути.
    Как ни верти.
    А придётся идти.
    Уже пятиклассник. почти ковбой.
    За девочек готов был идти в бой

"Ковбоя нарядили в новенький мундир -
Пока ещё без дыр.
Почти бостоновый лепень. кто не знает - это лапсердачок.
Дивный в полоску. как у О. Бендера. пиджачок.
Брючки со змейкой на ширинке. атакже новые носочки
И как бонус. для соплей платочки.

      На отпатранные от грязи ноги обули. не знавшие футбольного мяча мокасины
      На кожаной подошве. не на резине.
      Пока без пятен белая сорочка
      И чёрный галстук-бабочка.

Любо глянуть - заглядение!
Забегая вперёд. скажу:это заглядение
Превратилось через несколько минут в привидение.

       Дабы ни у кого не болтаться под ногами
       И на кухне не давиться пирогами.
       Меня. нарядного. выпустили на улицу воздухом подышать.
       В новых со скрипом мокасинах пошуршать.

А хотите знать моё личное мнение?
Нет ни малейшего сомнения -
Это было не самое мудрое решение.
Именно сегодня мои сверстники-дружбаны.
Уличные мальчуганы-уркаганы
Бочку на стройке не скоммуниздили.
Насильственно не конфисковали.
А по всем канонам развития социально-экономических формаций - экспроприировали.
Обычная ржавая бочка с жидким мазутом.
А. возможно. с криозотом.

        Мы. изобретатели. решили спутник сделать.
        На бочку пропеллер приделать.
        В ней содержимое на землю слить
        И с обрыва в космос запустить.
        А если не получится. то хотя бы слух пустить.

Я - ведущий конструктор - не мог отказать себе в счастье
И не принять активное участие
В испытаниях и запуске космического корабля.
К вонючей бочке близко не подходил.,
Запуском КО-КО (космического корабля) издали руководил.
Пока клятая бочка с пусковой установки не сорвалась.
Хорошо. хоть не взорвалась -
Разгерметизация случилась.
Ядерное топливо - зловонная жидкость - в реакторе расплескалась
И в момент запуска разбушевалась.
Больше всех мне шикарно одетому. главному конструктору досталось.

       С головы до ног был вонидлом упакован.
       Как сказал один шкет: полностью укомплектован.
       По завязку: жидкость чавкала в карманах.
       За пазухой и в лосинах.
       И в новых мокасинах.
       Замызгался и провонялся до костей -
       Разгоню и завоняю хозяёв и всех гостей.

Когда родители увидели на двух ноженьках чертилище.
Поверьте - это было потрясающее зрелище!
Они далеко не сразу узнали своё чадо -
Перед ними стоял сатанёныш. Только откуда?
Неужели из ада?
Лишь по голосу узнали в руководителе ЦУПа своего сыночка.
У него не были в мазуте только глаза и два соплеплаточка.

       Родители в экзекуции отказали.
       Правда. к моему счастью. в гости (упаси Боже!) Не взяли.
       Испытатель-конструктор остался не битым.
       Значит. испытания можно продолжить и вывести бочку на орбиту.

  ПОСТ-СКРИПТУМ

       ПЭР АСПЕРА АД АСТРА! - Через тернии к звёздам!