Русский лес
Нота бене! Не для протокола в милиции!
Находясь в археологической экспедиции.
Погнали в магазин на машине отовариться.
Как в народе говорят. скупиться.
А по пути водички родниковой набрать и вволю напиться.
По ходу пьесы интересная историйка приключилась.
Вкратце расскажу. как всё случилось.
Покидая гостеприимный магазин..
Не совсем уверенно к нам подходит явно не грузин -
Это был чернявый бомж с южным загаром
И. вполне естественно. с сивушным перегаром.
Он - из "синего братства" - нас. археологов двоих.
Не моргнув глазом. принял за своих.
Хотел сделать предложение - сообразить на троих
Любитель напитков с повышенным процентом сногсшибаемости говорит.
По глазам и выхлопу заметно: у него внутри не одна труба горит:
- Ребята. В промтовары "Русский лес" завезли!
- Спасибо. дядя. Вы нам очень помогли.
А сам думаю: "Неужели в глухомань картину И.Шишкина привезли?
Рысцой трусим в "Промтовары"
Картину лицезреть и за одно купить товары.
Обращаюсь к продавщице: "Мы "Русский лес" хотим купить.
Она с удивлением: "Да Вы что? И Вы будете пить?
Зная. что мы в "синем братстве" не состоим.
А Бог даст. выпьем - на четвереньках не стоим
И достаёт с зелёной жидкостью большой флакон одеколона -
Любимый парфюм Аллена Делона
Деваться некуда - пришлось купить.
Уж если пить. то до "белочки" пить!
Ну. нет же. дядю-бомжа угостить.
Мы долго не тупили
И сразу же сообразили:
К "Русскому лесу" туалетное мыло "Ягоды лесные" купили.
Когда бомжику презент вручали.
Краткое интервью у него взяли:
-Скажите. а не случалось ли такое. что выпивший "Русский лес".
В дупло к белочке без лестницы лез?
И ещё. А можно этот божественный напиток романтично закусить?
И до прихода белочки тусить.
Допустим. туалетным мылом "Ягоды лесные закусить.
На что в тот же момент
Был получен убедительный ответ:
- Под мыло "Ягоды лесные" напиток "Русский лес" пойдёт очень легко.
Гораздо легче. чем коровье молоко.
А к белочке никто из нас не ходит.
Когда надо. к нам она сама приходит!
Свидетельство о публикации №124072704678