Смена пола на противоположный

Руки в бока
И за рога быка.
Сразу к делу - к проведению операции.
 
-По трансплантации?
-Нет. По смене пола на противоположный.
Эх. как бы не стать на путь ложный!
 
       Какое-то витиеватое начало с позволения сказать. произведения...

Дабы избежать твоего. читатель. заблуждения.
Всё же начну с предисловия или введения

   Скажу пару слов о явлениях часто встречаемых
   И вместе с тем не замечаемых.
   Вроде бы привычных
   И тем не менее необычных.

Так. у женщин. приведу для примера.
Начиная где-то с третьего размера.
С незапамятных времён привычка - грудь руками к небу приподнимать.
Зачем? Видимо. жизненный тонус и настроение поднимать.
Этим страдают чаще те. у кого есть. что показать.
Здесь мне нечего сказать.
Тем паче -
Это легче.
Чем два пальца обсосать.
Даже самые ленивые не прочь грудью трусить.
А чё? Почему б не потрусить!?

    Эдакий массаж делают подряд несколько раз.
    Не стесняясь и не закрывая глаз.
    Цели этого обряда-привычки не знаю
    И. стало быть. ничего не утверждаю.

А у господ-мужиков.
В первую очередь холостяков.
Дурная привычка: очи в небеса пускать
И беззастенчиво запускать
Между ног своих щербатых.
Хилых. кривых и волосатых.
Свою увесистую пятерню.
Догадались? Ну. конечно же. в мотню
И не без удовольствия оттягивать ширинку.
Пугая тем самым. Катю.Олю.Таню.Алёну. Иринку...
 
     Недоумение и непонятка: зачем этот выпендрёж?
     Ведь не сразу поймёшь -
     Без ста грамм не разберёшь:
     Неужели Фаберже между ног посчитать?
     А. может быть. пощекотать?
     Или помассажировать?
     В ручной бильярд поиграть?
     Да я-то знаю. для чего и зачем? Но не скажу -
     Военную тайну не разглашу.

И вот мы подошли к основному вопросу философии:
О смене пола на противоположный -
Это почти не ддорого и не так уж сложно.
Такую операцию не только в Тайланде сделать можно.
Итак. операция: Смена пола на противоположный.
              *     *      *
      Один уважаемый профессор. корифей науки.
      Не ради скуки.
      А в интересах медицинской науки.
      До конца не досмотрел нудного футбола
      Зато провёл две операции по смене пола.
Не на какой-то там паркетный. а на противоположный -
Скажем прямо: опыт довольно сложный.

Наш учёный вгрязь лицом не ударил.
Весь мир научный покорил
И выдающееся открытие Вселенной подарил.
Под бурные аплодисменты и овации
Виртуозно и быстро провёл две операции::
Из клиники медсестре -
Его жены сестре
И лаборанту -
Своему аспиранту.

        Коля должен стать Олей.
        А Олечка. стало быть. Колей.
        На следующий день станет ясно -
        Операция прошла прекрасно!
              *     *      *

В кабинете профессора явление Христа народу - Коля.
Ой. извините. он теперь уже Оля
Пушистая. сексапильная. грудастая.
Походка от бедра. задком вихлястая.
Задок.как подобает. под вопросительный знак изогнут и слегка отклячен.
Но профессор почему-то озедачен.
Ну. самую малость. совсем немножко.
Неужели потому. что у Оли на спине находится брошка?

   И лишь когда Оля певуче заговорила.
   Обворожительную улыбку подарила.
   Присутствующих обаянием покорила.
Всё стало на своё место -
Вот кому-то повезёт с красавицей-невестой!
Увидя такую крошку.
С первого взгляда снесёт бошку.


      Ахтунг! Внимание! Дверь открывается.
      У входа новоиспеченный Коля появляется.
      Из-за прыгающей вразвалочку. как у моряка. походки
      Скармана шмякнулась на пол бутылка водки.
Жуликоватый. блуждающий взгляд.
Как у волка. при виде ягнят.
Искрящиеся глаза. сверкая горят.
Во все стороны шаловливо шарят
Наполовину заправленный в брюки до неприличия помятый.
Словно минуту назад снятый
С Пети Порошенко пиджачок.
Во рту зловонная сигарета "Казачок".

     А вот. когда бывшая Оля себе между ног запустила пятерню.
Убедительно вцепилась в ширинку и  оттянула мотню
Бывшая Оля не загрустила.
Она от удовольствия под лобешник глаза запустила!

       Полный 3.14здец!
       Свершилось. наконец!
       И корифей науки сказал: "Фух!
       Можно перевести дух!
       Мечта. наконец-то. сбылась!
"Пэр аспера ад астра!" - Через тернии к звёздам! Операция удалась!

ПОСТ-СКРИПТУМ

         С бывшей Олей.
         Ныне Колей.
         Негуманно поступили!
         Её. то бишь его. на банкет не пригласили.

- С какого перепугу! С каких это феров?
  Боитесь. наломает дров?
-Естественно. поссикиваем! Он слабый пол будет смущать!
 Басить. стращать
 Ведь Коля на банкете глаза под лоб будет пущать.

    Дурная привычка оттягивать из междуножья фаберже
    Появилась у мужчин ещё со времён промискуитета.
   -А что это за зверь? Что это?

        Песня о промискуитете
        Прозвучит в другом куплете.
        Чуть позже. в сумерках будет спета...