Как я сходила в декрет на шесть лет

  *Осень. 2010 год.
Беременность я ждала.
Много слышала, что нередки случаи бесконечных неудачных попыток забеременеть: замерших беременностей, или выкидышей... Страхов собралось целая куча.
Слава Богу, ни один не оправдался...
Меня ждали совсем другие испытания: в сапогах ноги-палки, чулки не держатся на, через чур худых, этих же ногах-палках, кольцо болтается на цепочке, потому что с пальца оно попросту сваливается.
Думаю, диагноз ясен, как белый день - токсикоз...

Мой цикл сбился, вроде бы начался, но тут же и кончился... На следующий день, когда ничего так и не восстановилось, пошла делать тест.
Поняла, что тест точно положительный тогда, когда цикл зациклился на своём отсутствии, а вместо него подъехала тошнота. Первый раз за завтраком, на работе. Поковыряла кашу, не съела ни ложки, выпила 2 глотка мандаринового компота. Под вопросительные взгляды коллег, сослалась на плохое самочувствие...
Через 5 минут туалет стал мне лучшим другом и терпел мои обнимашки...
Подумала: "У меня токсикоз! Ничего же себе...".

Дальше, пошла вставать на учёт в женскую консультацию. Оказывается, так рано не ставят...
- Да, возможно Вы беременны. Будете рожать? Сохраняем? - спросила  гинеколог и отправила домой, записав что-то в карту под моим недоумевающим взглядом.
Велела прийти недельки через три...
Про токсикоз я слышала, что бывает, и, что это нормально.
Перестала есть в столовой, совсем... Утренняя тошнота не давала даже попить. Как проходил остаток дня, я даже не помню, мне кажется я пила чай. Иногда он не "приживался" и, тогда я ложилась спать, хоть и голодная, но с притупившимся чувством этой назойливой тошноты.
Спустя время, стало понятно, что что-то не так.
Каждый день я теряла по полкило, лёжа в постели...
Да-да, на учёт я всё же встала, с весом килограмм 55, и ушла на больничный.
Продлили его через неделю, с весом 51,5... И ещё через неделю - 48 кг.
Я лежала эти три недели и смотрела телевизор, иногда смотрела в стену, спать было невозможно просто... Всепоглощающая тошнота и мрачные мысли.
Как-то брат принес гранат, огромный просто, я таких и не видела... Это самый вкусный гранат в моей жизни.
А 9 января мне вдруг стало легче и захотелось жрать.
Помню этот день, потому что это день рождения моей лучшей подруги, и она меня пригласила. В гости я пошла... И ела... ела... всё, кроме красной икры, которую я очень люблю... любила... этот кошмарный вкус до сих пор засел в голове... А утром боль в пояснице и липкий страх: что-то опять не так... Токсикоз пропал, боль появилась.... Звонок врачу знакомому знакомых... И настоятельная рекомендация от него срочно к врачу, и я погнала... УЗИ, анализы... И... всё в порядке. 11 января отпустило поясницу, и вернулся токсикоз... Так же, с той же силой, но больничный мне не продлили, со словами: или на работу или в больницу!
В больницу я не хотела...совсем. Подруга рассказывала многое... Боялась не переживу просто это...
Поэтому поехали с мамой в ТЦ за платьем, так как вся одежда с меня сваливалась. Платье подобрали 40 размера, серенькое, с черным поясом-бантом на боку и косой драпировкой на животике.
Нет груди, торчат все косточки, ключицы, бедра, лопатки - всё острое и выделяется. Долго спорили с продавцом, что фасон мне подходит, так как не будет видно животик...
"В смысле, животик...?"
Под очень непонимающий взгляд продавца, всё же уходим с этим платьешком...
Токсикоз отпускал очень уж потихоньку. Когда удавалось взять больничный - лежала...

   *Договор*

Был у меня договор с доктором, к которому я ездила с результатами анализов раз в две недели.
По этим самым результатам всё у нас шло по плану. Но вот, когда до родов оставалось недели три, часа в два ночи, я проснулась от... схваток... Да, это были они, я прям поняла, и, возможно, даже не испугалась бы, знай я, что бывают схватки тренировочные. Может, даже легла бы спать. Но нет. Я не легла, а перебудила весь дом, и мы всю ночь отслеживали и записывали время каждой моей новой схватки.
Мама запаниковала и, со словами: "Тебе нельзя сейчас рожать, твой врач в отпуске!", смотрела на меня с надеждой, что я всё-таки одумаюсь.
Но нет... В четыре тридцать, я уверенно набирала номер скорой для беременных...

   *Началось*

Тревожного чемоданчика у меня не было, на курсы для беременных я не ходила, поэтому паника накрывала, но я не должна была её показывать, чтобы не пугать маму и не подбешивать мужа...
Муж, кстати, сам паниковал, но мужская паника очень отличается от женской...
Не буду описывать весь этот сумбур в роддоме, где мне пришлось, как и многим, повидать и безразличие, и хамство, и издёвки врача-эскулапа, утверждавшего, что я не могу отличить потуги от схваток. А я могла, между прочим... Тогда я ей поверила, а теперь точно знаю, что меня обманули и еле-еле успели переложить на кресло. В 18:30, в жуткую грозу с дождём и сильным ветром, родилась дочь. Не Тимофей...

   *Варвара*

Просто дочь, потому что споры о имени шли ещё месяц. И поселилась у нас девочка-кнопочка.
Девочка-кукла. Красивая до невероятности. Тогда у меня были сомнения, что мне так только кажется, но после вторых родов, я поняла, что материнство никак не влияет на предвзятость отношения к внешности ребенка.
 Не передать, наверное, словами те эмоции, что лавиной обрушиваются на новоиспеченную мать. Это как будто ты пьян и непьян одновременно. Это эйфория, которая даётся женщине, похоже, для того, что бы оставались силы и запал тянуть своего ребенка, вплоть до внуков.
 
   *Осень 2013*

Я пеку блины дожидаясь с работы папу и мужа. Выключили свет. Блин не дожарился. И у меня опять сбился цикл. Раз блин не жарится, пойду сделаю тест. В темноте, с фонариком на телефоне и с трясущимися руками, всё же разглядываю еле видную вторую полоску...

  *Начало*

Я знала, на что шла. Поэтому готовилась. Набрала вес, аж 64 кг. Больше не набирался... Вот бы сейчас так...
Я точно знала с прошлого опыта, что была дура - нужно было пить, заставлять себя, через силу, но пить. И сейчас, я, конечно же, так и буду делать...
Три раза "ха"...
Токсикоз наступал медленно, но верно, как будто хищник, то крадётся, то затаится. А потом прыжок... И мы летим... в бездну.
Страшно? Нет. Я знала, что неотступлю. Видимо мой Ангел тоже это знал, вот и вымолил нас с малышом. Потому что мне, вдруг, стало легче, ровно на следующий день, после того, как я решила попросить маму позвать священника, что бы приготовиться к худшему, ведь медсестра Маша, которая ставила мне капельницы, отказалась от меня, из-за страха перед ответственностью за смерть пациента... Захотелось клубники, потом арбуз, потом сесть или встать, но это, в отличае от клубники и арбуза в январе месяце, мне оказалось недоступным. Именно это и была официальная причина, по которой я не смогла уехать в больницу. Неофициальная - это аборт, который безоговорочно мне бы там сделали, даже без моего согласия, особенно с моими бесконечными попытками потерять сознание, со слов Маши.
Сидеть, да, я не могла. Во-первых, не давало сердце. Оно от любого моего движения трепыхалось, словно бабочка под ребрами и кожей, ведь ничего другого между ними у меня, к тому времени, не осталось... При попытке сесть, эта бабочка вылетала из груди, оглушая меня страшным шумом, который не утихал даже при, напрочь, отключённой картинки окружающего мира. В сознание меня приводило только положение лёжа. Нашатырь? Что это? Пахнет? Да чем? А вот балкон закройте! Там в доме в соседнем городе кто-то курит, а меня это убивает медленной пыткой...
А во-вторых: повреждённое бортиком раскладушки ребро. Уж не знаю, что там с ним случилось, но вмятину в конкретном ребре я чувствовала пальцами. Ребро прошло быстро, а вот лёгкое долго мне припоминало о моей необходительности с собственными косточками. Лежать я могла только на левом боку и, под конец всех моих испытаний, всерьёз задумалась о замене тазобедренного сустава. Я просто думала, он умер, рассыпался... Когда, всё же, недели через три, через раз дыша, я смогла перевернуться на другой бок, выяснилось, что та боль была ещё не запредельная для этого сустава. Сознание всё грозилось меня покинуть даже в горизонтальном положении, в глазах темнело, от ощущения, что по злополучному суставу кувалдой вдарили, а теперь утюгом прижигают.

Капельницы с Машей я, кстати, переносила стойко, целый час не склонялась над ведром, в попытках выложить в него все свои внутренности!
Это мега рекорд просто! Обычно, это происходило раз в 15 минут, а то и чаще. Например, когда мне нужно было говорить. Поэтому с мамой мы начали общаться письменно, в одностороннем порядке. И я бы об этом не вспомнила, если бы не нашла блокнот с нашими разговорчиками.
 Первый раз я потеряла сознание, когда приехала из больницы. Да-да, на своих двоих, сама дошла.
Помню, как 20 декабря мне давали выписку и рекомендации, а я стояла и блевала в руки с салфетками (благо было нечем). А завотделением поинтересовался у моей лечащего врача: "Точно ли эта девочка до дома доедет?". Я испугалась, конечно, но после заявления дежурного врача при обходе, что: "Если без улучшений, то на аборт!", решила, всё же домой. До дома добиралась мучительно медленно. Сил не было, от слова, совсем, капельницы - это, конечно хорошо, но в дополнение к еде. А у меня не получалось поесть. Добрая девочка Татьяна, с боем вырвала запеканку из рук больничных поваров, которым строго-настрого запретили давать еду навынос. Повар сама пришла посмотреть "на ту, которая 20 метров пройти не может". Посмотрела, не знаю, что она там увидела, но, извинившись, ушла...
Проходил день за днём, и девочки поняли, что есть я не хожу, и бутылка с водой на тумбочке стоит не тронутая. Да и запеканку ту, целехонькую, так и унесли обратно. И мне стало морально легче. Не спрашивайте почему.

   *Выписка*

По-началу, я не могла встать с кровати, видя, как койко-место занимается, при ещё не выписавшейся пациентке, я договорилась с врачом, что не уйду, пока не смогу. И она меня поддержала, видимо испугалась, что останусь. Ох, что я только не услышала от девочек, которые "тоже так делают, чтобы вызвать жалость у мужа". Это, конечно, новенькие, и я на них не обижаюсь, наверное...

   *Дальше*

На улице заложило уши, то-ли от  холода,то-ли от физического напряжения. А голову как будто окунули в ледяную прорубь. Было ощущение, что мозг, воспалился, и ему не хватает места в черепной коробке.
У дома, выйдя из машины, я склонилась в попытке, ну, вы поняли, но это ни к чему не привело. Даже легче не стало. Домой входила, как рыба, после глушения. Переживала за Варю. Мне и хотелось её видеть и понимала, что сил нет даже обнять. Благо она спала.

   *Обморок*

Так вот, первый обморок случился после душа, на который уговорила меня мама. Видя, что мне совсем нехорошо, она подогнала для меня компьютерный стул на колесиках. И...успела меня на него посадить, потому что сама я уже ничего не видела. При этом, я не погружалась в темноту, а картинка будто зависла. Мама меня звала и пыталась со мной разговаривать, а я ей отвечала, до смешного, кричала, что всё хорошо, я здесь, и почему она спрашивает: " Женя, ты куда?". А я ей, с нервным смешком, отвечаю, что никуда, тут я, и всё нормально. Картинка восстановилась, когда я оказалась лежащей на раскладушке, разобранной специально для меня. А мама тыкала мне ватку в нос. Мы смеялись, потому что спадало нервное напряжение, но смеялись мы ровно до того момента, пока я не попросила закрыть дверь, "А то эти нескончаемые электрички под окнами достали уже".
"Какие электрички?! - удивилась мама, -Тихо же!".
Электрички, к слову, уехали...

   *33 несчастья*

Электрички уехали, подъехал цистит. Уж не знаю, откуда он взялся. Возможно, из открытых окон в больнице, так жизненно необходимых тучным пациенткам... В больнице я мёрзла почти всегда, за исключением времени капельниц, тогда меня бросало в пот, и я засыпала. Через дней 5 я попращалась с циститом, но он, кстати, не торопился уходить, как тот алкаш, то застольную, то подъемную, то на ход ноги ну и т.д. пока не добрался до посошка...
Следующим "гостем" оказался бронхит. Тут вообще "ничего себе" - это самое мягкое выражение к данной ситуации. С ТАКИМ бронхитом я познакомилась в первые. Надеюсь больше с ним не встретиться...
Но он-то и свёл нас с пьяным доктором. Да-да, доктор действительно был пьян, ну, а что, праздники же, 2 января. К тому времени, мне было так плохо, что не было жалко даже 6000 рублей за непонятно вообще что... У меня болело лёгкое из-за ребра + бронхит + по всему телу какие-то прыщи, молчу уже о других проблемах, о которых действительно нужно промолчать. Доктор весело сообщил, что такой бронхит это не шутки. И, что  нужно обязательно ходить, а то будет воспаление лёгких... Ходить... Ходить мне бы и самой очень хотелось. Хотя бы до туалета...  Доктор долго стоял и рассказывал, что нужно кушать, побуждать аппетит ролтоном или даже чипсами, на худой конец, солёными огурцами. Он всё говорил-говорил, а у меня темнело в глазах, от попыток сдержать свой желудок, ну и...сам виноват, мы его предупреждали...
В общем, этот доктор и познакомил нас с медсестрой Машей, которая и начала спасать нам жизнь.
Через день и каждый день, она приходила и ставила мне капельницы. На тот момент, у меня начала слезать кожа. Как у змеи, реально и без шуток. Особенно с ног. Пяточки стали, как у младенца, собственно, как и моя жизнедеятельность... Памперсы, я вам скажу, то ещё удовольствие, когда ты в здравом уме.
А ещё, от меня стало пугающе пахнуть ацетоном и стерильными бинтами... Мама пыталась выпаивать меня из пипетки. Но эти живительные капельки, как я тогда думала, обожгли моё горло и весь пищевод кислотой. Боль была жуткая, больно было ни то что глотать, но и дышать. Боль от ожога кислотой ни с чем не сравнить и, соответственно, описать я её не смогу.
Позже врач мне объяснила, что желудок очень кушать хотел, а организм наш так устроен, что, как только рецепторы на языке чувствуют еду, желудок начинает вырабатывать сок, вот он и двинулся навстречу якобы еде... Из пипетки... В виде Регидрона... А всё почему? Да потому что, мы с мамой, не на шутку испугались, когда у меня расстроилось зрение. То есть утром я так и не увидела четкое очертание предметов. До операции у меня было -6,5, но то, как я видела, даже не похоже на миопию. У меня просто не наводился фокус ни на ближние ни на дальние предметы.
Вообще, на тот момент, всё было страшно, неизвестность пугала. Было непонятно, кончится это когда-нибудь или нет, восстановится или нет... А ещё больше меня пугала мысль о ребенке. Боялась даже представить, как всё это переносит малыш. Ему только третий месяц пошёл...
Маше, с каждым днём, всё сложнее было найти место на моих венах, куда поставить капельницу. Пока не принесла с собой катетер. Маленькая детская "бабочка"  красовалась на тыльной стороне моей руки. Больно, скажу я вам...
Хотя уколов в вену я не боялась... До поры, про которую ещё не дошел мой рассказ.
Маша очень хорошая. Она меня и маму успокаивала рассказами и про сыновей своих и про подругу, у которой тоже были токсикозы. И вообще, если б ни она... В какой-то момент мы поняли, что мой организм не хочет глюкозу, которая отдельно вводится в физраствор или непосредственно в катетор.
Мария сначала растерялась, потом опешила, а потом сказала, что больше так не может, что я должна начать кушать. А она уходит, и больше не придёт...

   *Чудо*

Мама заходила ко мне даже ночью, чтобы проверить моё дыхание. Бедная, бедная моя мамочка...Надеюсь, мне никогда не понять её  состояния, и просто чудо, что она всё это пережила. Я лежала лицом к стене и думала. Думала, почему-то о том, куда мы уйдём с моим малышом.
А потом подумала о Варе. Моя милая девочка, никто, кроме мамы ТАК не обнимет и не пожалеет. Это, должно быть, как остаться холодной ночью без одеяла. И сердце сжалось. Наступил момент, когда я поняла, что бороться уже нет смысла, потому что нет сил. Вообще, никаких. Но это совсем не означает, что я была готова сдаться. Слезы лились из глаз, как и молитва из сердца. Наверное нет сильнее молитвы умирающего человека, когда он просит не о себе...
Говорят, умирающий не врёт.
"Умирающий не лжёт и не лицемерит.
В одну фразу он вмещает весь опыт прожитой жизни." - протоиерей Андрей Ткачев.
Стало страшно. Надежда уходила из меня с каждым моим выдохом. Но сожаление так и не пришло. Оно застряло где-то между пониманием "значит, так надо" и "видимо, так лучше".
В такие моменты впору говорить: "Но чуда не произошло", но когда у меня что-то шло по плану?
Поэтому да, может, для кого-то это и не чудо вовсе, но на утро мне захотелось клубники...а может и не её. Толком не разобрать. Но решила начать с неё. Пищевод ещё побаливал после ожога, и клубника была ему большой нагрузкой. Так я всё же поняла, что хочу арбуз. Да, именно его. Ну и пусть только январь. Мне очень надаааа. Арбузом я не могла наесться. Мне казалось, дай мне их штук 10, и мне не хватит... Мама, роняя слёзы радости над, такой, несвоевременной недоягодой,  резала мне её на кусочки, тщательно избавляя от семечек.
Ко мне начала заходить Варя. Девочка, которая и часа не могла без мамы, стеснялась ко мне подойти. Со дня, как я уезжала в больницу, прошло дней 40. Для ребенка - почти вечность. Я до сих пор не знаю, как она это всё переживала: мама где-то дома, но к ней нельзя.

   *Потеря навыков*

Захотелось сесть, но я была что-то вроде неваляшки, только наоборот. Меня штормило и периодически погружало в темноту от любого физического напряжения.

"Установлено на опыте, что отсутствие движений, в результате которых мышцы сокращаются и расслабляются, приводит к потере мышечной массы (атрофии мышц), и эта потеря может составлять при полной неподвижности до 3% от общей мышечной массы в сутки. Это означает, что чуть больше, чем через месяц постоянного неподвижного лежания у пациента произойдет полная атрофия мышц, и даже если появится возможность двигаться, то без посторонней помощи он уже этого сделать не сможет."
 
Вот и я не смогла... Пройти самостоятельно пару метров. Сильнее всего я этот эффект почувствовала на сердечной мышце. Любая активность, и оно всё  также пыталось выпархнуть из груди.
Мне купили ротанговое кресло. Кресло выглядело очень уютным и так и манило в него забраться. Но...оно стало моей личной пыткой. Моё лёгкое просто выло от негодования. Муж помогал дойти до него и обратно. Нужно было начинать двигаться, чтобы не разучиться совсем.

   *Второй раз в обморок*

Второй обморок случился после того, как по мере возвращения ко мне сил, вернулась и ответственность. Как-то утром, муж не принес мне стакан воды, как делал это обычно, и я, вдруг, подумала, что все проспали, или вообще что-то не так. Поэтому я встала и, кое-как, добралась до кухни, по пути заглянув в комнату к мужу. Налила себе воды в чашку, хорошо не кипяток, так как я обычно любила, чтобы вода остывала. Ставя чайник на стол, я уже чувствовала, что поле зрения стремительно уменьшается, но очень надеялась, что успею дойти до комнаты. Зря, конечно... Очнулась я лёжа на спине. На коврике в прихожей. Мокрая и с песком в штанах.
То что я увидела было странно: мама и папа выглянули на шум из самой дальней комнаты и не торопились ко мне на помощь. Видимо происходящее я воспринимала, как в замедленной съёмке, а может у родителей случился шок, вряд ли они ожидали увидеть меня там. А я чувствовала себя черепахой, будто у меня огромный панцирь, который мешает мне перевернуться.
 
   *Топ-модель*

Было забавно смотреть на себя в зеркало. Я выглядела как топ-модель по-наркомански. Поражало то, что мои ноги не могли полностью разогнуться в коленях, причём лёжа проблем не возникало, а вот стоя... Всегда оставался угол градусов в 120. Ступни стали плоскими и, даже с моим размером 36.5, выглядели, словно ласты. А ещё, огромные глаза. Сейчас мне кажется, я бы составила весьма гармоничную пару Голлуму из "Властелина Колец". Прическа в его стиле прилагалась. Выпирающие ключицы и ребра, а так же кольцо на цепочке придавало моему образу особенной убедительности.
Восстановление меня шло полным ходом. Ура, товарищи! Я стала кушать. Пить мне, почему-то, было трудно, неприятно и больно. Даже из борща я ела только гущу, и первым делом - мясо.

   *На учёт*

Очень странный разговор получился у нас с гинекологом, когда я пришла-таки вставать на учёт. Вопрос, выбивший меня из здравомыслия, мягко говоря, удивил: "А что всё это время, пока Вы лежали, делал Ваш маленький ребёнок? Ходил вокруг Вас?".
Ответить на него я смогла лишь односложно: "Нет."
С весом 48 кг, это уже после откормки, я ей объясняю, что на САМОМ ДЕЛЕ, во мне 64, просто сейчас форс мажор, поэтому мне сначала придется откормить себя, а потом ещё и ребёнок веса добавит. Рассказу моему женщина не поверила... И ругала меня за каждый набранный килограмм сверх нормы...
А что я могла поделать? Как только я пришла в себя от токсикоза первого триместра, как начался токсикоз поздний. Но его я могла контролировать постоянным принятием пищи. Пришлось уменьшить разовые порции еды, есть по чайной ложки каждые 5 минут. И всё равно пошла рожать с весом 70 кг.
   
   *Пошла рожать*

Опять не дождавшись положенного срока, я проснулась без чего-то четыре с ясным пониманием, что у меня отошли воды. При первых родах, я вообще не знаю в какой момент они отошли, а тут, проснулась от чувства, что где-то прорвало дамбу от взрыва.
Бужу мужа, сообщаю ему этот совершившийся факт, на что получаю весьма чёткое, вполне логичное указание: "Спи давай!"
Мой тревожный чемоданчик на половину пуст. В планы рожать, как минимум ещё недели две, у меня не входило. Да-да, чему бы грабли не учили...
Как я уже говорила, паника у мужчин другая... После того, как муж проводил меня и передал из своих теплых, сильных и надёжных рук, в сомнительные руки врачей, он ушёл. Ему подробно объяснили где выход. Но дойти до человеческого выхода, у него не хватило терпения, а может, помешал кортизол... Но муж полез через забор и сломал руку. Что он её всё-таки сломал, он понял весьма не сразу, дня через два...
В предродовой палате, к нам зашли интерны и очень просили ответить им на вопросы... Кто рожал, тот поймёт всю абсурдность данного предложения. Естественно, все отказались. Кроме меня :)
Видимо мой кортизол тоже искал выход и нашёл его в том, что бы пугать других людей. Молодые люди терпеливо ждали, пока закончится моя очередная схватка, чтобы непременно дослушать мой рассказ...
А тем временем, прошло 12 часов после того, как отошли воды, и мне в капельницу вкололи антибиотик, на который я среагировала так же, как реагировала на глюкозу. Я почти потеряла сознание, но очередная схватка тут же меня привела в норму. Дальше было страшно, так как КТГ дал понять, что при каждой схватке, сердце моего малыша почти перестаёт биться...
В боксе, рядом с уже знакомым мне по первым родам, родился сын. Не Маруся...
И тут я поняла, что дочь-то и правда - красотка. И ничего мне не показалось.
Сын был страшон. Желтушный, с синяками на руках и плечах, с закрытыми глазками, а вот если, вдруг, у него получалось их открыть, то лучше бы не надо... Крохотный комочек приехал ко мне под УФ лампой и с капельницей. Катетер был установлен на руке. Такой же, как ставила мне Маша... Вот с момента, как я это увидела, я и не могу теперь смотреть на уколы в вену. Теперь отворачиваюсь...
Сын, кстати, красавчик растёт!

   *Ты можешь больше, чем можешь*

Всем веры в себя!