Не дразни лукавого 1

1. АЛИСА И ЛЕОНАРДО

Папа с мамой, прослушав марш Мендельсона, расписавшись и напоив гостей, уединяются в спальне, чтобы заняться генной инженерией. Какая приятная наука, думают они, тиская друг друга в объятиях и не подозревая, что в тот момент уже содрогаются ядра Вселенной, чтобы родить очередного младенца. Кто он будет, что из него получится? Я ждать не стал.
- Какого черта! – заорал я, продираясь на свет Божий. Черный коридор кончился, меня поймали на лету существа в белых халатах со скальпелями в руках, прожектора слепили. Цок! Щелкнули ножницы, пуповину лихо перерезали, меня дернули за ногу и подняли вверх, подвесив вниз головой, мир перевернулся. До сих пор пытаюсь повернуть обратно, а тогда не знал, что родился месяца на два раньше срока.
- Мальчик! – вскрикнула какая-то дура.
Ох, говорят, акушерки лютуют, подумал я сердито, вспомнив разговоры старух на завалинке. И чего они там обсуждали? Заскочил я на днях к Леонардо. Гений всех времен, как всегда, стоял за мольбертом, только бровь вскинул при моем появлении, и грустно вздохнул. Я был полон оптимизма:
- Привет, Лео!
- А. Младенец, – промасленную кисть Леонардо аккуратно отложил, не забыв протереть щетину марлевой тряпочкой. – Зачем пожаловал?
- Да вот, бутылка коньяка завалялась. У вас же еще не изобрели! Чудодейственное зелье, – я выставил на стол, заваленный эскизами и чертежами, бутылку коньяка. Не буду переводить с итальянского, сам не знаю, но мастер явно выругался, хотя и вполголоса, по поводу, что это ему хорошо знакомо, подразумевая не только коньяк, но мои замашки. На правах собрата по цеху я вел себя панибратски.
- Как твоя Джоконда? – осведомился я, покосившись на мольберт, который Леонардо заботливо пеленал, как младенца, не про меня сказано. Это кличка на небесах, а вообще мне уже за 50.
- Какая Джоконда, – интонация намекала, что не мое это собачье дело. – А как твоя Алиса?
- А вот она, – я вытащил из-за пазухи кошку по имени Алиса. Это не кошка, это зверек стального цвета, телохранитель! Стоит ей встопорщиться, дальше помощи мне не надо, а пока она мурлычет за пазухой, мир и счастье в доме, где я пребываю. Чудо, а не кошка! Жаль, одолжил на время, отдавать придется.
- Можешь полюбоваться. Хороша?
Лео на мгновение замер, и вдруг начал яростно срывать пелены с мольберта, как трусы с Джоконды.
- Стой! Младенец! Стой, где стоишь, – умоляюще добавил он и, бормоча под нос магические ругательства, словно иллюзионист на сцене или шулер в вагоне, выловил из воздуха чистые кисти и всунул в пальцы через один, образовав некое подобие бандитского кастета. Кисти встопорщились, как иглы дикобраза, а он вперил глаза в Алису, словно собирался забить насмерть нас обоих.
- Лео, ты чего? – я готовился к обороне. Кто их знает, итальянцев.
- Младенец, – зашипел он как змей в зоопарке. – Не двигайся пять минут! Пожалуйста.
Алиса, прошедшая со мной четыре столетия, поняла, что от нее требуется, расположилась на локтях, однако головку приподняла и вывернула назад, чтобы художник мог прочитать изящный изгиб шеи. Так и позировала запрошенные пять минут. Леонардо, забыв обо всем на свете, работал самозабвенно, вытирая масляные кисти прямо о свой бархатный камзол. Я тоже когда-то был художником, но это так, между делом, джентльмен в поисках десятки. В советские времена джинсы дорого стоили, но тоже вытирал. Азартные мы люди, художники.
- Есть, – он сам мурлыкал. – Проходи, дорогой, гостем будешь.
Интонация отдавала шашлыком на вокзале, тут ничего не поделаешь. Леонардо был космополитом, для него Кавказ и Россия, что для меня Италия и Венеция, какая в баню разница, если мы жители одной планеты. Выпили, обменялись новостями, сплетнями, прочей чепухой. Очередь дошла до философии.
- Зачем прибыл? Выкладывай, – на этот раз Леонардо обошелся без акцента, значит, пора переходить к делу, а дело-то непростое. Я ссадил кошку на пол, пусть погуляет в гостях у гения, будет что соседским котам рассказать.
- Лео, покажи мне Священный Грааль.
- О, о, о. Чего захотел! Ты что, революцию готовишь?
- Проще. Мир перевернуть хочу. Как Архимеду, рычага не хватает. Да я бы и сам его построил, но нужна точность. Полюса сдвину, вдруг планету перекосит? Ошибаться нельзя.
- Ошибаться никто не может, все учтено. Выдумал тоже, планету двигать. Зачем?
- Помочь ей надо! Рожать собирается. Лео, я ухожу в монастырь.
Угроза не произвела впечатлений, великое дело.
- Не ты первый, не ты последний, – Леонардо смаковал коньяк.
- А Грааль на тебя не обидится? Ты жадный.
- Мы с ним друзья. Как он может обидеться.
- Я к тебе прибыл от Мишеля, который Нострадамус! Он говорит, что нужно твое разрешение. Да ну вас, алхимики средневековые, жрите свою самогонку, – я приподнялся, запихнув Алису за пазуху, чтоб не выпала при перелете. Когда выходишь в открытое пространство, контроль теряют матерые профессионалы, а я так, мелкий контрабандист.
- Постой! – гений сообразил, что я через мгновение исчезну. – Я покажу один манускрипт, только покажу! Договорились? – он зарылся в своих рулонах, вынул один, и все еще с сомнением осторожно положил на стол, все прочие бумаги спихнул на пол. – Это документ времен Навуходоносора, взгляни без комментариев. Если сможешь разобраться, дерзай! А не сможешь, мы ни при чем. Ты велосипед обещал, забыл? Баш на баш.
- Будет велосипед, базара нет, – жаргон мог помешать, но Леонардо был знаком с русскими понятиями, только чихнул в сторону.
- Пять минут! – предупредил он, разворачивая на столе рулон пыльного пергамента.
- Пять минут мало, – я на скорую руку рисовал устройство велосипеда.
- Забирай свою Алису, и уматывай!
Вот так вот! Мафия итальянская. Не уйду, уши обрежет? Ха. Нашел кого пугать! Наверно, коньяк так действует, вначале в одну сторону, затем без перерыва в другую. Не умеют в Европе пить, зачем же коньяк смаковать? Стакан хлопнул залпом, семечком подсолнуха закусил, и все, можно на леса подниматься, фрески реставрировать. Мы еще в Перестройку так делали, и ничего. Один, правда, спрыгнул с третьего этажа, ноги переломал.
- Все, Лео, все! Премного благодарен. Привет китайским мулатам.
Вряд ли он читал Ильфа и Петрова, но был рад от меня отделаться. Нет, господа, ничего мне старый хрыч не показал, не было у него никакого манускрипта, а его «Золотое сечение» и так всем известно, как и колесо со спицами. Это был сон, или почти сон, однако зверек на руках «Дамы с горностаем» – копия моя Алиса, можете полюбоваться. Что велосипед? Я в Древнем Китае часы швейцарские оставил. Приснилось все, и Лео, и Грааль: перед отъездом наяву грезил, почти не спал.

2. НОЖНИЦЫ СУДЬБЫ

Мой поход в монастырские кущи начался в 2012 году, тому предшествовали роковые события. Перед этим, годом раньше, умер Прапорщик, мой приятель, и начальник по совместительству. Не деньги правят миром, но бабы! Не устаю удивляться женской свирепости. Что вы делаете, девочки любимые? Мало того, что доведут, как Айседора, которая сама потом удавится в кабриолете, длинный красный шарф на ось намотался, так они еще и за ноги ухватятся, чтоб долго не мучился, друг сердечный. Вначале умер начальник, предприятие наше накрылось медным тазом. Все из-за бабы, жены его. Бизнес-леди, сеть магазинов по городу. Кто запретит, если бабе хочется? Раз ее застукал с мужиком на даче, второй раз – прямо у себя дома, а на третий раз – того хуже! Закидывал грязное белье в стиральную машину, смотрит, а трусы-то не его. Он, в ужасе от бессердечия, держит двумя пальцами. Жена любимая, что это?! А что тебе трудно, что ли, постирай! И он выставляет чужие трусы с чужими носками в полиэтиленовом пакете за дверь, потом его самого выставили, и домой не пускали. Совсем осатанели девушки! Они красивые, никто не спорит, а вот ума нет, напрочь отсутствует. Загонят мужей в гроб, а потом надевают черные платочки и сидят с ангельскими личиками, на поминках слезу вытирают, говорила ему, не пей, и чего не жилось мужику?
Каракурты они, пауки степные. Самки после случки мужу голову откусывают и питаются, пока потомство не выведут. Природа, куда деваться. Какой мужик не запьет после этого? Сколько раз говорил: разведись! А он: я ее люблю. Любишь, отлично, люби на здоровье, но разведись! И люби на расстоянии, она тебя уважать будет. Ага, и квартиру бросить? Надо сказать, это не квартира, хоромы царские в два этажа. Ради ипотеки и жены он свое предприятие в долги загнал и обанкротил, матери его долги остались, еле-еле от приставов отбилась. А был миллионером. Сейчас у Прапорщика квартира поскромней, метра 2 в длину, в окрестностях города, на кладбище. Короче, купил он водки пару ящиков на Новый год, и пил на даче в одиночестве, пил страшно, до полного беспамятства и физической беспомощности. Умер в ночь на Рождество. Если судить по черному лицу, вышел по нужде на улицу, упал и замерз. А зачем вставать, если жить не хочется! Ждала она такой развязки, нарочно водку купит и скандал устроит, чтобы сорвался. А он закодированный был. Зачем развод и деление имущества? Могла, наверно, и заказать мужа, но деликатно ждала, пока любезный сам окочурится. Бандитка. Раз уж разговор зашел, на ту же тему еще история.
Был у меня когда-то друг, военный полковник, прошел все «горячие точки», а как умер? Мы с ним пиво пили, иногда водку, бывало, на морозе градусов за 20, и он говорил, ничего не надо от этой суки, это он про жену. Догадывался про любовников, но человек служивый, молча терпел. А как она его с бабой в гостинице застукала, так сразу к генералу побежала, и скандал учинила. Квартиру четырехкомнатную, ему от родителей осталась, пусть себе забирает, а ему хватит домика в деревне, разведемся по-хорошему. А у жены две дочери от первых мужей остались, старшей квартиру купил, подарок на свадьбу. Если развод, оставьте в покое, собрался в отставку, ни разу не отдыхал по-настоящему, хотя привилегий море, ушел в отпуск. Вернулся из санатория, и сразу в госпиталь. Нет, не болел, для профилактики, никогда не пользовался, а перед отставкой решил, льготы пропадут, из отпуска вышел на службу, проставился, вечером домой, там жена и дочь с зятем сидят, за столом его возвращение из отпуска празднуют, только не весело им. Взял пару бутылок пива, залез в ванну. Это вдова потом рассказывала, мол, выйдет из ванной, пошутит, пару рюмок махнет, и снова в ванную. Слышу, говорит, захрапел. Выдернули из ванной заглушку, и ушли за полночь, не разбудили. Как так? Утром жена пришла, голый мужик лежит в пустой чугунной ванной. Истерика, как положено. Муж все горячие точки прошел, враг убить не сумел, а жена пробку выдернула из-под пьяного, и тихонько ушла. Все у всех одинаково. Зачем раздел имущества, домик в деревне? Помер, и концы в воду.
В общем, лишился я работы, экая невидаль, хотя под пятьдесят найти ее непросто, но я же чемпион по поиску работы! Приходилось, бывало, шабашить каменщиком, плотником, дрова лесовозами колол, всего не перечислишь. Я несильно испугался, испугалась моя матушка. Я ее вытащил с того света, из города Сочи, где жила припеваючи, пока не случился инсульт. Все врачи от нее отказались, неизбежно умирала, однако ничего, выкарабкались. Квартиру в Сочи продали, и сразу купили здесь, матушка начала поправляться, и умудрилась шейку бедра сломать. Хреновое дело! И с этим справились. Прожили вместе семь лет. Мама! Зачем ты меня оставила. Лучше б табуретку из-под ног вышибли. В общем, как умер Прапорщик, матушка запаниковала, сын без работы остался, похороны-поминки, ясно, пили за упокой. И снова сломала ножку, за порог споткнулась, причем ту же самую, ломаную. Спасибо жене и сыну, поддержали в трудный момент, операцию сделали, все равно умерла, отказали почки. Мне жить не хотелось, и вдобавок месяца через два сгорает заживо еще один мой друг, крестный отец моего сына. Электрическую плитку на даче вообще не выключил, спать лег пьяный, произошло замыкание, случился пожар. Очередные похороны-поминки близких людей. Один друг замерз, другой сгорел, а между ними моя матушка, и все это разом. Самое страшное я понял потом, что имею к этим смертям мистическое отношение. Каким образом?
Матушка прожила после инсульта худо-бедно 7 лет, и я был привязан к складу, зарплата небольшая, но стабильная. Жил бы один, да сто раз бы плюнул, а с матушкой на руках я должен был работать, начал пить: на работе и дома, хотя пил аккуратно, с работой справлялся, и тянулось бы это без конца и края. Грааль решил вопрос радикально, и без сантиментов. Разом убрал работу, друзей и матушку. Невидимые ножницы обрезали мои привязанности к миру одну за другой, щелк-щелк-щелк. Имелись еще жена и сын, которые жили отдельно, отношения были натянутыми, как бы их не погубить! Чтобы не сойти с ума и не допиться до смерти, я занялся теорией поля, а получился Грааль.

3. БИБЛЕЙСКАЯ ИСТОРИЯ

Конечно, дело вовсе не в Прапорщике, а в женщинах, вот вам почти библейская история. Мне было года полтора, а то и меньше, помню, ходил еще на горшок, папа навещал редко, привозил подарки. Меня уложили спать пораньше, но я бурно протестовал, однако уснул. Среди ночи заболел живот, а спал я в детской кроватке за шифоньером, как бы в отдельной комнатке за занавеской. Оказалось, еще не ночь, работал телевизор. Я не стал хныкать, перелез через загородку и бесцеремонно вышел в комнату, надеясь неожиданным появлением порадовать родителей, тем более, срочно требовался горшок. Мама лежала на кровати голой, отца не было, я сообразил, он вышел в туалет. На наготу матери я внимания не обратил, великое дело! Я тоже спал голый, так и вышел, однако мама смутилась, набросила на себя одеяло. Это меня насторожило. Чего это? Я почувствовал неладное, но вида, конечно, не подал, молча вытащил из-под шифоньера горшок и ретировался за занавеску. Слышал, как вернулся отец, они чего-то там шептались, я сделал черное дело, и молча выдвинул горшок за занавеску. Послышались запоздалые и потому фальшивые возгласы, я забрался в кровать и сердито засопел, чего это они там от меня таятся? И вдруг понял, что быть голым на виду другого пола нехорошо.  Усвоив это раз и навсегда, я долго был уверен, что обнажаться друг перед другом могут только взрослые, мол, это самое страшное, что может случиться между мужем и женой, иначе чего бы они вдруг меня застеснялись. После того случая, как застукал папу с мамой, я запросто мог оправиться при отце, а маму заставлял выйти, и обязательно выключить телевизор, поскольку подозревал, что дикторши подглядывают, слишком они красивые. И сразу расскажу про соседку по коммунальной квартире, которая ввергла меня в первородный грех, как Ева бедного Адама. Звали ее Людка.
Ровесница моя, белокурая бестия, вообще-то очень симпатичная, но я внимания на это не обращал. Волею судеб, проживая на одной территории, мы с ней просто дружили, играли под столом в домики, там же крутили фильмоскоп, все было хорошо, пока Людка вдруг не сбрендила. Нам было годика по три, когда она без всякой инициативы с моей стороны пообещала, что обязательно на мне «женится», и начала стягивать с себя рейтузы. Представляете мой ужас! Я спешно отвернулся, как раз вовремя, чтобы увидеть, как в комнату заходит ее папа. Нас ругали и стыдили так долго, что я убедился в прежних выводах, обнажаться при другом поле нельзя, табу. Людка ревела, а я молчал, пунцовея, как синьор Помидор. Наконец, нас помиловали, я ушел в нашу комнату и закрылся. Наверно, так себя чувствовал Адам, когда его выгнали из рая. О, Ева, что ты наделала! В отличие от нее, я как несчастный Адам ничего не понял. Да что я такого сделал? Но мне было стыдно. На следующий день история имела жуткое продолжение. Улучив момент, Людка поймала меня в очень темной прихожей и, жарко обхватив, поцеловала в лоб. Я грубо ее оттолкнул. Чего еще выдумала! Она отомстила жестоко. Среди ночи я проснулся от женского вопля. Кричала Людкина мама. В нашу дверь что-то с мягким треском шлепалось. Раз, другой, третий, десятый. Я не мог понять, а моя матушка дрожала. Я начал ее успокаивать и вдруг похолодел. Наверняка, Людка сказала своей матери, что мы целовались, а иначе с чего так беситься. Утром наша дверь оказалась залита яичным желтком вперемежку с осколками белой скорлупы, противное зрелище. Житие в коммунальной квартире превратилось в ад, я во всем винил себя, а на самом деле все оказалось просто.
Это я восстановил много лет спустя. Людин папа, будучи в подвыпившем состоянии, приобнял мою матушку, по-соседски поцеловал в лоб, Людка подглядела, потом испытала свои женские чары на мне, но подлец отверг ее притязания, и она, эта маленькая дрянь, доложила своей матери, что их папа целовался на кухне с соседкой. Подобная интерпретация могла значить для взрослых только одно, измена. До полуночи супруги ругались между собой, а потом пошли в ход куриные яйца. Мама моя понимала, что оправдываться бесполезно, поэтому молчала. Мало того, мстительная Людка поведала то же самое моему папане, когда тот приехал на очередную побывку. С этого начался наш семейный разлад, который приведет к разводу. Папа лет через пятнадцать с горечью в голосе перескажет мне целовальную историю, тоже обвинив мою матушку в измене! И это сделала Людка. Когда мы с мамой переехали в отдельную квартиру, я вздохнул с облегчением. Людка могла ведь и выполнить свое обещание на мне «жениться».
В детстве я понял, что девочки, не смотря на красоту, безумны, решил держаться от них подальше, то есть не вступать в интимные отношения, отчего случаются скандалы, разводы, и вообще все прочие неприятности. Сакраментальный вопрос, откуда берутся дети, я разрешил следующим образом. Во-первых, дети получаются от семейной жизни, но никак не от свадьбы, как некоторые утверждают, иначе бы откуда у одних и тех же родителей было по двое-трое детей, а женятся только раз? Во-вторых, все это сказки насчет капусты и аистов. Дети появляются из беременных женщин, иначе зачем бы те ходили с большими животами, другое дело, как дети вылезают наружу? Загадка. Не через задницу, такого я допустить не мог, пришел к выводу, через пупок. Живот надувается, пока «дырочка» по центру не развяжется, недаром есть выражение «пупок развязался», ребеночка достают, а пуповину обрезают ножницами. Все логично? Затем пупок втягивается, и постепенно заживает. Элементарно, тут я успокоился.
А вот как ребенок попадает внутрь? Это третья загадка. Интуитивно я чувствовал, что самое главное, это раздеться догола, без этого нельзя, но мало. Далее надо крепко-накрепко обняться, и поцеловать друг друга, но не в лоб, как думала глупая Людка, а слиться губами, я видел, как это делается по телевизору. В пользу данного варианта говорил очевидный факт, что в живот иначе как через рот попасть нельзя. О науке химии я понятия не имел, но полагал, что через поцелуй происходит слияние слюны. Раздеться, обняться, поцеловаться, три необходимых фактора! Я с ужасом думал, что, если б Людка разделась и, крепко обняв, меня поцеловала, могло произойти непоправимое. Беременная Людка что-то страшное. Я стал бы отцом, пришлось бы, как порядочному человеку, жениться. Подобные случаи в жизни бывают, даже часто, и куда потом с Людкой? Лучше держаться подальше. Выводы детские. Только и сегодня, полвека спустя, могу сказать то же самое. Женщины красивы, и совершенно безумны.

4. ТРОЙНОЕ УБИЙСТВО
 
Включаю однажды телевизор, и натыкаюсь на передачу про трех монахов, которых зарезали на Пасху в Оптиной Пустыне, история случилась давно, аж в 93 году. Молодые парни, не какие-то вялые семинаристы или неудачники, оставили мир и ушли в известный монастырь. Почему, что подвигло? И вдруг некий псих пасхальным утром режет их одного за другим на монастырской звоннице прямо во время службы, когда двое отбивали заутреню, звон оборвался, а парни-то крепкие были, но почему-то не сопротивлялись. Третий монах, их товарищ, шел по тропинке из скита, и он тоже наткнулся на нож. Тут сразу набежала братия монастырская, монахи еще дышали, но почему-то не назвали имени убийцы, которого след простыл. Растаял в воздухе, никто его не заметил, хотя люди кругом, праздник церковный. Передача меня крайне взволновала, я уже думал про монастырь, но куда отправиться, решить не мог, а тут такое дело. Смерть на Пасху?! Это нечто особенное, я буквально прилип к экрану. Звонница находится не на вершине собора, где не то что лиц, фигур не разобрать, а прямо посреди монастыря, на открытой площадке, огороженной чугунным заборчиком по пояс, посреди газонов и дорожек, где народ гуляет. Как это понимать? И на месте преступления, на тропинке в скит нашли орудие убийства, нож охотничий с цифрами на рукоятке «666». Число зверя. Мороз по коже. Оптина Пустынь, это же знаменитый монастырь. Поймали потом выродка, через пару месяцев, в окрестностях монастыря. И ведь не бежал никуда! Трудником он работал при монастыре, перед той Пасхой его выгнали за пьянку, убитые не могли его не знать. Почему не сопротивлялись, хиленький вообще паренек! Почему не назвали имя? В психушке он содержится доныне. Отвечает, со слов журналистов, что слышал голос, который твердил ему, что Бог – это бездушный часовой механизм, и послал его голос на преступление, чтобы нарушить ход времени. И что странно, у меня Диаграмма готова, тоже Хронограф. Может, передача не случайна, а подсказка, куда мне отправиться? Монахи предчувствовали, что умрут на Пасху, все трое накануне раздали свои личные вещи. Но это не случайность?!
Паломники поклоняются мощам тех монахов, пишут записки, все исполняется. РПЦ причислила их к лику святых, но я не поклонник религиозных версий. Что же там все-таки произошло? Тайна, покрытая мраком! Первое. Знали заранее, но не пытались избежать. Второе, когда убивали, они не сопротивлялись. Третье, не назвали имени убийцы, хотя его знали. Есть еще и четвертое, пятое, шестое. Куда исчез убийца, почему его никто не видел? Если сумасшедший, как умудрился все рассчитать? Если не сумасшедший, почему не скрылся и два месяца ошивался поблизости. Ну и так далее! Чертовщина. История меня не только тронула, но заинтриговала. С детства спать не могу, если не разгадаю какую-нибудь тайну или загадку, и построение Грааля из их числа.
Прошло двадцать лет после убийства, кто я такой? Нет у меня официальных полномочий, не следователь прокуратуры, не сотрудник органов, чтоб копаться в старом деле, ехать на край света и задавать вопросы. Там профессионалы поработали, оперативные группы, следователи, психологи составляли портреты. Убийца найден и пойман, чего еще. Но так я устроен, что не обрету покоя, пока не разложу все по полочкам. Если отправляться в монастырь, то именно в Оптину Пустынь. Почему же в монастырь? А куда. В юридический институт поступать, в Кремлевские покои стучаться? Ага. Ждут меня с распростертыми объятиями, рукавицы ежовые надели, «сапоги испанские» приготовили. Что за необходимость такая бежать от мира? Я никогда не был религиозным человеком, а тут – в монастырь.
Да, я часто действую интуитивно, и только потом убеждаюсь, правильно или нет поступаю, и корректирую намерения. Могу вспомнить пару эпизодов, для понимания. Дело было в деревне. Сделали мы как-то с одним приятелем луки и стрелы, и шли как-то вдоль реки позади огородов. Огороды в длину метров 70, огорожены штакетником. Интересно, перелетит стрела на другую сторону, или не дотянет? А там улица, люди могут быть. Была не была! Запустил я стрелу по высокой дуге, и она исчезла из виду. Перелетела или нет? Ускорив шаг, достигаем угла заборов, по ходу запускаю еще стрелу, примерно туда же. Перелетели или нет? По тропинке поднимаемся от реки, выходим, осматриваемся. Нет, мертвецы не валяются, но где стрелы? А вот они. Обе стрелы воткнулись в землю, образуя латинскую букву «V». Пролетев метров сто через два забора с разных углов, они воткнулись в одной точке, и даже касались друг друга остриями. Никакому Робин Гуду такая точность не под силу! Да и мне тоже. Похожий случай с тем же приятелем. Выкопали в огороде землянку в полный рост, поставили жерди, сделали настил, лесенку, лаз, соорудили окошко из старой рамы. А как без печки? Притащили железный ящик, бывшая духовка, нужна труба. Нашли подходящую трубу, установили над ящиком, прорубили в нем дыру нужного диаметра, все сошлось идеально. Напихали дров сухих, закрыли лаз и растопили в печурке огонь. Труба была не железной, алебастровой, предназначенной для сточных вод. А вы слышали, как взрывается шифер при пожаре? Это стрельба, канонада, конец света! Печка нагрелась, труба накалилась, и конечно взорвалась. И это в землянке! Мы с приятелем отвернуться не успели. Как сидели два дурня на скамеечке напротив печки, так и сидим, как черти, в адском дыму и пламени. Выскочили вон, в ушах звон, ничего не соображаем, пылающую печь забросали лопатами сверху землей, спустились. Мама дорогая! Глиняные стены испещрены, утыканы острыми осколками, словно граната взорвалась. И что странно! Ни меня, ни моего приятеля не задело, и это в тесной землянке, даже одежду не зацепило, а вот окно вышибло. Что это было? Чудо, не иначе.
Когда-то я так и думал, что это все случайности, однако со временем их накопится слишком много. И судьбой не назовешь, поскольку судьба это нечто предначертанное, вроде колеи, а я часто нарушаю правила, даже если делаю глупости, и мне начинает сопутствовать удача, а если не рыпаюсь, живу по накатанной, тут-то и погибаю, водку пью до потери пульса. Судьба не умеет сочувствовать, воспитывать, наставлять! Тогда, кто меня опекает? Ничего нового мне телевизор не открыл, но я узнал, что не одинок в своих исканиях, тут начал чудить компьютер, ноутбук. Вначале я подумал, что поймал вирус, но откуда, если к Интернету не подключен? То курсор двигался самостоятельно, скакал как бешеный, мышки не слушался, то страницы перелистывались сами, примерно, как в типографии газеты летят по конвейеру, то выноски с обозначениями не вставали, куда предназначено. А если я тупо упорствовал, компьютер начинал беситься. Диаграмма распадалась на части, и разлеталась на куски, как от взрыва гранаты, пока я с немалым терпением ее не восстанавливал. Да что такое! Я расстраивался, выключал ноутбук, давая время ему передохнуть. Сам я больше года ел раз или два в неделю, спал часа два в сутки, однако техника не человек, сдает первой. Диаграмма к тому времени имела законченный вид, проблемы имелись с обозначениями, на одной странице всего не уместишь, и я начал думать, где и как ее опубликовать, надо заполнить сводку, ключевые слова, имя автора и так далее. Открыл я данное окошечко, заполнил, закрыл, а потом думаю, но ведь я не Автор? Если по совести, я только пытался передать, изобразить то, что мне втолковывали свыше! И как быть?
Нет, думаю, себя упоминать не годится. Но что написать, кто автор? Не писать же «Господь Бог», скажем, или «Священный Грааль», «Неизвестный». Все это отдавало самодеятельностью. Я решил, что лучше вообще ничего не указывать, надо поставить прочерк, снова открыл «окно», а там уже написано: «Группа». Я ахнул! Какие тут шутки? Это не я написал. Если бы слетела предыдущая надпись с именем и фамилией, я бы не удивился, но компьютер не сбросил, но написал текст, который я сам придумать не мог, голову сломал, и не нашел. И как благородно звучит. Группа! Ученых, соратников, единомышленников. Думайте, что хотите, а лучше не выдумаешь! Надпись мерцала на синем фоне, то есть, как бы предложение, можно снять нажатием клавиши, удалить, и написать другой вариант. Разумеется, я все оставил! Но пребывал в шоке.
Только тут до меня доехало. Пространство читает мои мысли!? Компьютер, это только инструмент, пусть электронный. И обозначения сами разлеглись в голове. Не надо впихивать все сразу, важно самому знать, что к чему, а параллельные расшифровки сделать нетрудно, хоть столбиком их напиши, Диаграмма меняться не будет. Это книга жизни, которую можно листать справа-налево или сверху-вниз, да хоть по диагонали. Да, я понимал, что никому ничего не объяснишь, ни ученым, ни верующим, ни обычному обывателю, коему все до лампочки, а ведь все просто, и все на своих местах. Впрочем, я не собирался ничего доказывать, потому-то и отправился в монастырь, где должны быть люди, подобные мне или трем убиенным монахам. Если я прав в рассуждениях, то Грааль меня направляет на истинный путь, и дорогу подскажет.
Между делом, пока работал над Диаграммой, пришлось плотничать, но здоровье не позволяло успевать за мастерами, каким сам когда-то был, но надоело работать на дядю. Если мне ничего не надо в этой жизни, могу не есть и не спать, не мечтаю об успехе или богатстве, вообще не желаю обременять себя хлопотами, то самое место укрыться в монастыре, там видно будет. И все-таки я не был уверен до конца, все сомневался. Не так просто решиться! Одно дело, воображать, что собираешься в монастырь, другое дело, реально взять, собраться, купить билет, завершить все дела, и сесть в поезд, помахав всему миру ручкой на прощание. Диаграмма почти готова, не хватало решающей подсказки, что пора в путь, однако Грааль молчал. Как раз матушкины годины подоспели, я собрался на кладбище, надо ехать в деревню, с вечера поставил будильник в телефоне на 6 утра, просидел ночь, чистил Диаграмму. Не успею уснуть, как вставать? Решил на пару часов передвинуть подъем. Взял телефон, вошел в меню, изменил время на 8 часов, выхожу из меню, в последний момент вижу надпись: «Будильник существует!» Экран погас. Именно так, с восклицательным знаком. Телефон допотопный, черно-белый дисплей, но почему надпись там, где ее в принципе не может быть? Таких программ нет, не существует! Я глазам своим не поверил. Снова вошел в меню, и что? «Будильник существует!» На третий раз, вот упрямец, надпись не возникла, однако вместо 8.00 на будильнике было снова установлено 6.00, как будто я вообще не передвигал время. Все окончательно утряслось. Я не стал спать, какой тут сон! Вот она, подсказка. Но при чем тут будильник? И тут я понял. Будильник мира? Да это я сам и есть! Это мой крест, моя задача по жизни, но как, что делать? Я не понимал, пока не удалил все свои труды из компьютера, все свое богатство, накопленное десятилетиями, бессонными ночами, мысли и чувства, переживания. Чтобы ничто не привязывало к миру, и не питало надежд на возвращение. Было больно до слез, но я это сделал, уничтожил файл за файлом, и был в трезвом уме и памяти. Я сжег все свои рукописи! Меня ждала Оптина Пустынь.

Продолжение следует.