Неземная красота

Летела я из Будапешта в Таллин через Варшаву.

И вот иду я в задумчивости по аэропорту венгерской столицы, глазами выискивая указатель к своим воротам. И тут, прямо неподалёку от магазина дьюти-фри, останавливает меня большеглазая дородная девица с накладными ресницами и такая, мол: «Здравствуйте! Возьмите, плиз, вот эту непонятную фигню с моего подноса. И, раз уж взяли, не желаете ли попробовать на себе одно косметическое средство?». Из любопытства я соглашаюсь (благо до вылета оставалось около часа) и иду за ярко накрашенной мисс в пропитанную изысканным ароматом духов полукомнатку с зеркалом и мягкими барными стульчиками.

Мисс засыпает меня вопросами о том, куда я лечу («В Варшаву? О, круто!»),  возрасте («Что, правда? Вам пятьдесят?») и используемой косметике («Сейчас я Вам покажу нечто более классное!») и намазывает мне под глазами некий крем из нежно-розового тюбика с блестяще-золотым текстом, попутно щебеча про достоинства дьявольски омолаживающей субстанции в её руках. Мол, если я буду использовать это волшебное средство утром и вечером в течение полугода, мои мешки под глазами рассосутся до неузнаваемости, постепенно превращаясь в нежный лепесток новорожденной розы. И вот она уже непринуждённо спрашивает, поднося к моему лицу зеркало: «Ну, как Вам? Нравится?», - а сама кладёт новенькую запакованную коробочку с кремом в мои руки: «Заплатить можно во-о-н у той стойки».

- И сколько же стоит сие чудесное средство? - завороженно, как  жертва телепата, спрашиваю я, поглаживая пальцами холодный целлофан упаковки.
- О, дороговато, мадам, но, поверьте, оно того стоит. 1900 евро. И этого количества крема Вам хватит как раз на полгода! (Получится всего лишь чуть больше трёхсот евро на месяц, но Вы же в эти полгода будете словно куколка и все мужчины... Кстати, Вы замужем? Нет?.. О, с этим кремом все мужчины всех возрастов, встречающиеся на Вашем пути, будут тут же предлагать Вам руку и сердце и падать плотными штабелями, получив Ваш горделивый отказ).
- Однако!.. - офигевше произношу я с интонацией известного героя, - Но, знаете ли, такая цена несколько великовата для меня...

Мисс замирает на пару секунд, словно бы задумываясь, и, с величайшим усилием и решимостью на прекрасном лице, выдаёт:
- Ок. Тогда для Вас у нас есть тюбик поменьше и он стоит всего 190. На стойке вы можете взять наш каталог, чтобы потом заказать ещё раз это супер-средство через интернет. Потому что оно создано именно для вас!

- Простите, но нет... Пока нет... Я подумаю, - говорю я, стараясь ретироваться из ставшего вдруг удушающим закутка. - Спасибо, буду иметь в виду, хорошего Вам дня... У меня через десять минут посадка! - использую я последний адекватный аргумент (который на самом деле был правдой) и, расплываясь в любезной улыбке, кладу обратно на столик ставшую уже родной коробочку. С ускорением спешащего на рейс человека я покидаю разочарованную девицу, вклиниваясь в вереницу жужжащих чемоданными колёсиками людей, и с нескрываемым облегчением бегу прочь.

Полтора часа до Варшавы проходят быстро. Во время всего полёта на своих нижних веках я чувствую лёгкое стягивание бесплатно намазанного крема, а в перерывах между кофе с фирменным пирожком от польских авиалиний и игрой в такен на телефоне не удосуживаюсь даже посмотреть в зеркальце: а, собственно, насколько реален эффект? Да и, в общем, зачем туда смотреть... Ведь понятно, что сегодня я так неожиданно удачно урвала возможность омолодиться.

В Варшаве, известное дело, все пассажиры приземлившихся рейсов спешат в уборные. Я не стала исключением; и там, наконец-то, взглянула на себя в зеркало. Откуда на меня посмотрели утомлённые дорогой глаза... с розовой сухой коркой штукатурки под ними.

Пришлось шёпотом выругаться по-русски тремя популярными буквами, открыть кран с водой и начать мокрым пальцем судорожно смывать остатки былой «красоты» с век, попутно вспоминая космических пиратов в ночном анабиозе «Гостьи из будущего». Думая также о том, сколько ещё женщин, улетевших к чёрту на рога, в безграничную даль от Будапешта, вот так же как и я (но с красивым тюбиком в сумочке) вдруг обнаруживают у себя на лице маску африканского воина из розовой глины и экскрементов слона. С невозможностью тут же вернуть тюбик обратно и гневно потребовать назад свои кровные...

Остаётся лишь порадоваться, что хватило ума не поддаться на искушение и последующий развод и с некоторой гордостью приписать своей судьбе ещё один полезный жизненный урок.

Женщины! А также мужчины, желающие побаловать своих любимых заморскими подарками. Знайте! И не попадайтесь на подобную удочку... Обнимаю вас всех.

14.05.2024, 12:10