Жизнь по инерции, или исповедь души

Человеческая жизнь уникальна от самого её зарождения до перехода в нетленную ипостась Души. И как важно осознание каждого не зря прожитого дня. Конечно же, все понимают, что жизнь – это не черновик! Но как прожить, чтобы не грызла впоследствии совесть за напрасно прожитые годы, дни, часы, минуты? 
Живёшь с этой правдой  уже не один десяток на свете, скоро перешагнёшь экватор своей зрелости, но вдруг понимаешь, что ты просто бежишь по инерции, не наслаждаясь жизнью, не видя красоты. И вроде, всё как у всех: семья, дети, работа..  Но что-то тяготит, вызывая душевный дискомфорт.. Хотя на первый взгляд всё понятно: неустроенность в отношениях, непонимание, конфликты, разочарование, отчуждение. Но это всё следствие, а в чём причина? Почему всё так? Почему позволила долгие годы терпеть неприятие? Почему не решаюсь на разрыв? И дети уже взрослые, своя жизнь у них. Почему? Почему? Почему? Казалось бы, взять и уйти… Но нет, нужно осознать причину, иначе всё опять повториться.. Любой бы психолог начал искать её в детстве… Ну что ж… занырну с головой  во времена, которые уж давно унёс на своих хрупких плечах ветер перемен.. Что первое всплывает в памяти? Мне лет 5, сестре – 4. Безудержное веселье: подвыпивший отец играет с нами: догоняет, делает «крапиву», кусает руками, как лошадь. Я хохочу, извиваюсь, не поддаюсь. Мама стоит поодаль и с неодобрением смотрит на эту игру, бросая колкие замечания, чтобы мы прекратили. Но всё бесполезно… Я не обращаю на них никого внимания…  Мне весело.  И, наверное, в этот момент я была счастлива, потому что обычно папа, когда трезвый - усталый, неразговорчивый, ему точно не до игр. А сейчас столько эмоций, баловство, просто буйство энергии. Только взрослой я поняла, что в этот момент на мою детскую корку подсознания впечаталась формула счастья «подвыпивший человек = ликование души». Как вы думаете, кого искало моё повзрослевшее подсознание? Вот уже 30 лет живу с алкоголиком.. А взаимоотношения между мамой и отцом, их безразличие друг к другу, взаимные обвинения, упрёки с каждым годом обострялись, постепенно перерастая в ненависть. Что запечатлевало моё подсознание? Сдержанность в проявлении любых чувств, у каждого свои интересы, общение только на бытовые темы, и всё это удобрено взаимным недовольством, которое терпелось годами, десятилетиями.. Устойчивый пример семейной «идиллии» прочно вошёл в меня. Мама в свою очередь тоже жила в атмосфере тирании, насилия, алкоголизма со стороны своего отца.. А чувствах, конечно, говорить не приходится: никаких поцелуев, ласковых слов, подарки только на Дни рождения.. Чтобы услышать похвалу в свой адрес, нужно было заслужить это. И я очень старалась. Может, поэтому я очень сдержана в проявлении эмоций в своей уже семье? Нет, когда мои дочки были маленькие, я достаточно ярко показывала свою любовь, и это было искренне. Пела им колыбельные и от умиления плакала, орошая поцелуями их сладко-нежные тела. Но по мере взросления дочерей я приглушала свои чувства, и меня напрягали их ласки по отношению ко мне. И с этим я ничего не могла поделать… То же и по отношению к мужу. Хотя… здесь другое..
Родители очень много работали, заряжая  и меня на постоянную деятельность. Дела не переводились. Мама  наравне с отцом трудилась, выполняя тяжёлую физическую работу, забывая, ЧТО есть настоящая женщина..  Неудивительно, что я не просто делаю мужскую работу, но это мне нравится.. Постепенно папа отошел от помощи. У него своя позиция на этот счет, поэтому мама продолжала по инерции сама.. А я продолжала всё впитывать, и невольно где-то эхом отражалось: «первым делом, первым делом» хозработы, ну а  женщина – потом…
Хотя (уже взрослая) и стала осознавать причины неприятия собственной ценности и неумения выстраивать отношений, но совершенно не было у меня желания кого-то в этом обвинить. Нужно  учиться строить счастливую семью, любить, воспитывать детей, объяснять на пальцах, как избегать ошибок в выстраивании отношений. Это сейчас мы умные, столько возможностей найти необходимую информацию, да и с полученными знаниями попробуй-ка изменить ситуацию. А поколение наших родителей, бабушек над этим даже не задумывались.. И что теперь? Ну, знаю, почему сделала такой выбор.. Ну, расскажу, чтобы другие не попали в подобную ситуацию. А дальше как быть? Буду копать дальше..
Для воспитания девочки очень важно внимание отца. Ей просто необходимо чувствовать  защищённость, поддержку. Дочка должна слышать тёплые слова в свой адрес, восхищение. Через отношение к её маме отец показывает истинное предназначение настоящей леди. Излишне баловать не стоит. Всё должно быть в меру. Девочка должна понимать свою уникальность, что в свою очередь формирует объективную самооценку, чтобы уметь  в дальнейшем и принимать любовь, и дарить её. Я никогда не слышала, что я красивая, умная, талантливая. Не то, что меня убеждали в обратном.. Нет. Но всё-таки я поняла (уже взрослая), что у меня сформировалась достаточно низкая самооценка. Я не умела восхищаться собой, наоборот, я находила столько в себе недостатков! Уже тогда я для себя решила, что мне не нужен красавец, так как ему в свою очередь будет нужна «само совершенство». Меня устраивало, что он будет умным. Хотя впоследствии и это не сработало. О других качествах я и не думала, кстати, о материальной составляющей тоже.. И ещё, я не могла аргументированно сказать нет, позволяя другим меня убеждать в их правоте. А чувство ответственности, долга у меня зашкаливало, может, потому что я была старшей в семье и понимала, что от моих действий зависит многое. Когда я достигла рассвета юношеских лет, мне стали нравиться сверстники. Но вот с их стороны не было эмоций в мой адрес, которые бы меня удовлетворяли. Но когда будущий муж проявлял  ко мне внимание, я отстранялась. Расставшись (я думала навсегда), я прыгала от счастья.. Спустя некоторое время встречи возобновились. Хотя я и предупредила, что ничего у нас не получится, он продолжил за мной ухаживать. Ну как ухаживать: ходить в гости, приносить иногда небольшие лакомства – и всё…Даже признания в любви и предложение было как-то скомкано, что никакого следа в моём сердце не оставило. Что же тогда сработало, почему  я согласилась на его предложение спустя полгода? Настойчивое уверение будущей свекрови о необходимости скорой помолвки, подкреплённое согласием моей бабушки, у которой я жила в то время? Или опять чувство ответственности сыграло злую шутку? Ведь ходил человек, ухаживал, время тратил? Или неумение говорить нет? Может, в силу своей молодости (мне было 18 лет) не хотела задумываться о трудностях семейной жизни? Не представляла, что это всё всерьёз… Я, вообще, думала, что днём буду жить у него, а на ночь уходить обратно к бабушке… глупо, смешно… Как я плакала, воображая, что мне нужно готовить, убираться. Как же хорошо у бабушки: первое, второе и компот.. Я понимала, что семью создавать нужно. И тут ключевое слово «нужно», не «готова», не «желаю», а какая-то необходимость. Да и моя неуверенность, что я могу кому-то понравиться настолько, что он готов кричать об этом на весь мир.. Жизнь всё расставила на свои места. Я примерила на себя роль замужней женщины и  старалась быть хорошей хозяйкой. Слова любви в свой адрес слышала только, когда муж был навеселе. И меня, в принципе, это устраивало. Это же искренне, а то, что пьёт, так это естественно, думала я, вспоминая сценарий семейной жизни родителей. Со временем, конечно, это меня стало напрягать. Но кому жаловаться, это же мой выбор. Никто не заставлял. Скрывая своё разочарование семейной жизнью ночным слезопадом в подушку, создавала иллюзию семейного благополучия так убедительно, что и сама в неё поверила. Были, безусловно, спокойные, можно сказать, нормальные периоды совместного быта. Но постепенно сложнее становилась скрывать своё недовольство. Приходилось терпеть, как терпела моя мама, бабушка, жившие без любви со своими мужьями, переносить от них унижения и постоянные попойки. Время шло… Свою неизрасходованную кипучую энергию я направляла сначала на учёбу, воспитание детей, работу, бесконечные ремонты, стараясь сделать уютным своё семейное гнёздышко, затем постепенно втянулась в дачную жизнь. Это всё больше и больше раздражало моего благоверного. Напиваясь, каждый раз он высказывал, как я усложняю ему жизнь и не даю спокойно существовать. Это  ещё мягко сказано, случались и скандалы с битьем дверей и угрозами суицида..
Я продолжала терпеть, прощать.. Сделать шаг в сторону собственного благополучия могут только смелые. Я к таким не отношусь. Семейные годы, как болото, засосали по самое горло. Ждать пока кто-нибудь придёт и поможет или рвануть себя, как Мюнхгаузен, и, не боясь трудностей, начать собственную счастливую жизнь.. Ой, как я близка уже к этому решению.. Даже что он инвалид, не останавливает. Жалость только развращает. Да и без помощи он обходится.. Привычный быт – что всё сначала? Комфорт, который создавала в течение десятилетий, оставить? Думаете легко? Да, может это всё оправдание собственной трусости, о которой я уже говорила. Но это уже не по инерции. Какая-то противодействующая сила настойчиво отклоняет меня от выбранного когда-то курса. Уже появляется азарт: смогу или нет. Мне стала нравиться разгадывать загадки, которые регулярно мне подбрасывает жизнь. Вот только слёзы.. Как прекратить их поток? Я прекрасно понимаю, что все трудности этой жизни не «ПОЧЕМУ», а «ЗАЧЕМ». Так разгадывай их скорей.. Я уже достаточно изменилась, я уже не та наивная девочка: открыла в себе способность творить, научилась себя ценить, еще немного научиться отстаивать свои личные границы и говорить «нет». А основные законы человеческого бытия я изучила. Нужно жить в сердце с Богом. И это не просто красивые слова.. Нужно учиться прощать, признавать ошибки, исправлять их, нести в этот мир добро, не осуждая и не изменяя никого. Нужно уметь любить и благодарить Бога, что даёт возможность наслаждаться жизнью и помогать нуждающимся. Ну а если невзгоды нежат твою судьбу, значит, ты должна найти ответ в себе, преобразиться, а не кидаться обвинять всех в своих бедах, сказать спасибо Создателю, что дал возможность сделать себя лучше. Ищи, изучай себя, и поверь – жизнь – это Божий дар. И от тебя зависит: будешь ты катиться по инерции, навязанной социумом, или сам выберешь свой путь и сам будешь решать замедлить своё движение, отклониться от него,  продолжить с прискоком или остановиться на мгновение, чтобы с новой силой продолжить жить…