30. Простое удвоение

       Как известно, вторым человеком после короля в любом королевстве является премьер-министр. Должность эта не особо влиятельная, но очень важная, потому что в ведении премьера находится государственная казна, ее пополнение и расходование. А еще эта должность очень ответственная. Это король может не знать, откуда в казне берутся деньги, и подписывает расходные ведомости не глядя. А глава правительства должен помнить все, до последней статьи — даже если его поднимут ночью после гулянки и заставят рассказать наизусть весь бюджет!
       Но самое главное для премьера — удержаться от соблазна! Ведь когда через твои руки проходят огромные деньги — вовсе не обязательно их воровать. Это глупо и опасно. Умный руководитель способен грамотно распорядиться финансовыми потоками, даже не прикасаясь к ним.
       Деньги можно направить так, а можно этак, а можно вообще в обход — чтобы они никогда не дошли до цели назначения. И у любого направления имеются свои интересанты, которые щедро тебя отблагодарят. Не обязательно за полученную выгоду, а просто за то, что ты весь такой правильный, хорошо исполняешь свою работу и вообще, идеально соответствуешь занимаемой должности!
       Нашему королевству с премьерами в последнее время очень не везло. Один любил работать с документами и часто ночевал в своем рабочем кабинете — далеко не сразу поняли, что бедняга спятил, пытаясь свести дебет с кредитом. Другой позорно проворовался на государственных подрядах, заключая договоры со своей полюбовницей — его пришлось заключить в тюрьму. Ну а третий выписал себе огромный кредит и сразу подался в бега — этого взяли только на границе. Там же и приговорили по-тихому, дабы не выносить сор из избы.
       В конце концов, выведенный из себя король взял государственные финансы в собственные руки, а на должность премьера назначил первого попавшегося под руку счетовода из казначейства! Читать-писать-считать умеешь — больше с тебя и не требуется! Вот тебе ключ от сокровищницы — крутись, как хочешь, но чтобы через месяц деньги в казне были! А если их там не окажется — одним счетоводом у нас станет меньше! Потеря-то невелика будет — у нас хватает бездельников, которые умеют лишь бумагу переводить, а о пользе государственной думать не хотят!
       И вот сидит этот горемычный премьер-счетовод в одиночестве на пустом сундуке посреди пустой сокровищницы и ломает голову — где бы срочно денег взять? Налоги еще нескоро собирать, торговые пошлины взяты на год вперед, а в долг никто не дает. Вообще никто — спасибо предшественникам за испорченную репутацию! Ситуация такая, что хоть в петлю полезай, хоть к черту обращайся…
       Помяни нечистого, и он тут как тут! Внезапно перед премьером словно из-ниоткуда нарисовался краснокожий чертенок с хитрющим выражением морды! Премьер поначалу даже испугаться не успел. А потом все его внимание сосредоточилось на тугом объемистом кошельке, который чертенок сжимал в своих лапках.
       — Я краем уха слышал — тут кому-то срочно денежки нужны? — расплылся в зубастой улыбке чертенок, зазывно потряхивая звенящим кошельком. — А у нас они как раз имеются! Здесь тысяча золотых! Монеты настоящие, полновесные, без примеси и обмана — сам только что отчеканил… Шутка, однако!
       — Если не шутка — придворный маг быстро подлог выявит, и пойдешь ты, дорогой… В общем куда-то очень далеко и безвозвратно! Но если эти деньги настоящие — за них я отдам многое! Да, пожалуй, все, за исключением собственной души!
       — Зачем мне твоя душа, дяденька? Я душами не торгую! Я — честный микро-коммерсант, предоставляю микрозаймы под макро-проценты! А условие у меня простое: через год ты вернешь мне вдвое больше!
       — Но это же… грабеж!
       — Это называется инфляция, дяденька! Нет, ну если тебе есть из чего выбирать — пожалуйста, найди себе другого ростовщика!
       — К сожалению, ты прав — выбирать мне не из чего. Пожалуй, я возьму твой микрозайм, но выдвину встречное условие: если я возвращаю тебе оговоренное, то на следующий же день ты даешь мне новый займ — в два раза больше возвращенного!
       — Идет! По рукам! — рассмеялся чертенок. И, отбив пятерню, пафосно воскликнул: — Вы заключили договор микрозайма с микро-дьяволом! Если не исполните его в срок и на оговоренных условиях, то отдадите мне в рабство свою бессмертную душу! Шучу, дяденька — я же говорил, что душами не торгую! Ты просто будешь должен сделать злое дело! Всего лишь одно — на мое усмотрение!
       — Хорошо… Но это должно работать и в обратную сторону! Если ты не выполнишь наш договор в срок и на оговоренных условиях — ты должен будешь сделать одно доброе дело! Всего лишь одно — на мое усмотрение!
Еще раз отбили по руках, чертенок исчез в клубах дыма, а премьер пошел докладывать королю о том, что во вверенной ему казне появились деньги. И что его казнь временно откладывается.
       — Это же шутка была! — укоризненно изрек король. — Я не злодей и не тиран — тебя бы просто уволили из казначейства, а через годик-другой приняли бы обратно. Мне же надо образ поддерживать… Зато теперь я вижу, что ты человек находчивый, и с тобой можно иметь дело! Половину денег я забираю себе. У нас с соседом пограничный конфликт намечается — надо закупать продукты, оружие, корм для лошадей, ну и все такое прочее. А второй половиной ты распорядись на благо государства — займ-то ведь как-то надо будет вернуть!
       На том и договорились. Король уехал улаживать пограничный вопрос, а премьер нанял лесорубов, чтобы они раскорчевали королевский лес под новые пашни. К счастью, новая земля в первый год дала богатый урожай пшеницы. Цены на зерно в том году были хорошие, и к моменту возврата микрозайма в казне имелось достаточно средств.
       Чертенок, получив возврат вдвойне, почему-то уже не радовался. Но на следующий день он, как и было оговорено, предоставил новый займ в двойном размере — уже четыре тысячи.
Премьер снова пошел докладывать королю — тот только что вернулся в столицу в подавленном состоянии.
       — Твои деньги оказались очень кстати, потому что пограничный конфликт перерос в полноценную войну! А срок обязательной службы моих вассалов закончился, и теперь мне надо им платить за арьербан! Поэтому половину денег я забираю на военные нужды, а вторую половину ты пристрой куда-нибудь подоходнее. Только королевские угодья больше не вырубай, а то мне охотиться негде будет! И да, теперь уже все серьезно — если займ не получится вернуть, я обвиню тебя в растрате и посажу за решетку! Посидишь годик-другой, потом выйдешь по амнистии. А иначе нельзя — мне же надо как-то поддерживать свой авторитет!
       Что ж, король есть король — с ним особо не поспоришь… Его Величество вновь уехал на войну, а премьер нанял строителей, чтобы они построили ткацкую мастерскую. А потом пригласил на работу заграничных ткачей, соблазнив их высокими заработками. Цены на ткань в том году оказались высокие, так что и в этот раз удалось накопить сумму, необходимую для возврата займа.
Получая возврат вдвойне, чертенок не просто не радовался — он был мрачным, как черт! И, тем не менее, на следующий день рогатик, пыхтя от натуги, приволок в королевскую сокровищницу целый сундук с золотом!
       Премьер в третий раз пошел к королю и честно признался, откуда у них в казне берутся деньги. А король ему заявил:
       — Видишь ли, мой друг, мне совершенно плевать на происхождение наших финансов! У меня проблемы посерьезнее: у моего соседа появился нежданный союзник, и войну мы понемногу проигрываем! Так что теперь мне придется увеличить армию вдвое за счет наемников. А им надо постоянно платить, так что твои деньги будут как нельзя кстати! В общем, половину я забираю. Нет, даже две трети — решается вопрос о существовании нашей страны! А оставшуюся треть… Я даже не представляю, во что можно вложиться, чтобы шестикратно отбить капитал!
       — Есть лишь одна тема, которая может принести такой доход — пряности. Когда я продавал ткани заезжему торговцу, в обмен на оптовую скидку он поведал мне о существовании тайного горного прохода, ведущего на Восток! Если мы отправим за пряностями свой караван — он окупится не то что шести, а шестидесятикратно! Но мероприятие, безусловно, рискованное…
       — Причем лично для тебя! Если дело с пряностями выгорит — я тебя озолочу! Но если нет — сам понимаешь… Я-то тебя и пальцем не трону, но вот наш народ однозначно поднимет тебя на вилы… А потому что не надо было договоры с нечистой силой заключать!
       Вот до чего довели беднягу микрозаймы — или грудь в орденах, или вилы в бок! Премьер снарядил караван и сам поехал с ним, планируя уже не возвращаться назад. Но каким-то чудом его караван миновал степи, пустыни и горы, закупился пряностями на самом дальнем Востоке и благополучно вернулся назад — как раз к тому времени, когда нужно было возвращать займ черту.
Увидев перед собой два сундука с золотом, чертенок упал на колени и зарыдал:
       — Ты меня разорил! Где же я возьму четыре сундука на следующий займ?!
       — А где ты брал деньги на предыдущие?
       — Сначала у моей жены, которая просто дура! Потом у моего демонического повелителя, который считать не умеет! Потом у нашего инфернального князя, у которого денег куры не клюют! Ну а выше-то куда?! К демиургам идти?! Так они меня на посмешище выставят — какой-то бестолковый черт три раза пытался человечка надуть, а в итоге сам в дураках остался! Так что я сдаюсь — готов понести заслуженное наказание!
       — В соответствии с условиями нашего договора ты должен сделать доброе дело. Но, сам того не зная, ты помог мне организовать целых три доходных предприятия: расширить наши пахотные земли, запустить ткацкую мастерскую и открыть путь пряностей. Так что добрых дел с тебя уже достаточно — теперь ты мне просто должен! Вот теперь и отрабатывай на пользу нашего королевства!
       — Да как так-то?! В кои-то веки черт оказался должен человеку?! Позор! Позор на мою рогатую голову!
       Вот такая забавная история вышла из-под пера нашего придворного летописца. Правдива она, или нет — сложно судить, ведь чертей в королевском дворце никто и никогда не видел, да и разговаривать по-людски они не умеют. Однако про нашего нынешнего премьера давно уже ходят слухи, что после его вступления в должность деньги в казне начали появляться словно из воздуха! Не иначе, сам нечистый к этому руку приложил… Но скорее всего, бездарные и нечистоплотные на руку придворные просто завидуют тому, кто умеет грамотно распоряжаться деньгами и при этом не воровать.

       Мораль: микрозаймы придумала нечистая сила! И это все, что нужно знать о тех людях, которые вам их предлагают!