Про агрессоров и что делать

Как понять что другой человек перешёл границы?
Как перестать чувствовать неловкость от того что другие испытывают агрессию в ваш адрес?
Как правильно разобраться : почему окружающие перекладывают вину за чью-то агрессию - на вас?
И многие другие вопросы возникают у людей, которые подвергаются вербальной и/или невербальной(физической) агрессии со стороны окружающих.
И что такое "виктимизация" жертвы.

Давайте разбираться!

Несмотря на просветительскую работу, эксперты отмечают, что пострадавшие от насилия по-прежнему редко обращаются за помощью. Причина — женщину могут обвинить в том, что она сама спровоцировала агрессора, и сама она зачастую считает так же.

Что же об этом психологическом феномене говорят психологи:

 "- Существует социально-психологический феномен — вера в справедливый мир. Предполагается, что хорошие вещи случаются с хорошими людьми, а плохие — только с плохими. Человеку проще думать, что каждый пожинает то, что посеял. При таких условиях мир становится предсказуемым, управляемым и безопасным. Такое заблуждение проявляется в ситуациях, когда мы сталкиваемся со страданиями другого человека и не можем их остановить. Оно же возникает у людей, которые попали в сложную жизненную ситуацию и спрашивают себя: «За что мне все это?» Тогда мы убеждаем себя и других, что пострадавшая «сама заслужила наказание». Мы приспосабливаемся под страшные вещи. Нам это нужно, чтобы думать: все, что с нами происходит, — болезни, катастрофы — не просто так. Людям легче считать, что у всего есть смысл. Без смысла непонятно, зачем жить"

Здесь стоит понимать, что агрессор ходит с постоянным внутренним напряжением. И "спровоцировать" всплеск агрессии может абсолютно что угодно. Разница лишь в форме выражения, на того кто физически сильнее и/или обладает бОльшей чем агрессор силой влияния он(а) выплёскивать раздражение станет лишь в том случае если имеет сильные психические проблемы и контроль за своими действиями у агрессора отсутствует полностью. Но если контроль присутствует(либо частично присутствует) то на такое лицо данный человек выплёскивать своё раздражение не станет.
А выплеснет на того, кто не может ответить тем же, потому что физически слабее/имеет меньше влияния на ситуацию/уже запуган и пр.
Т.к это проще и агрессором предполагается что ответственности за содеянное удастся избежать.
Например, имея больше рычагов влияния(или уверенности/сторонников) - повернуть ситуацию в выгодную агрессору сторону.Или (тоже очень выгодная стратегия) внушить пострадавшему от его(её) агрессии вину за произошедшее.
Что(несмотря на абсурдность) не так уж и редко случается.
Постоянные обвинения, манипуляции со стороны обидчика, который занимается газлайтингом и убеждает оппонента в том, что агрессор — это он(а). При этом всём, другим людям обидчик может казаться прекрасным, добрым и адекватным человеком.

Когда все вокруг считают того кто напал на вас "хорошим" человеком, некоторые могут даже говорить такие фразы как : " А может тебе показалось? " или " ты сам(а) спровоцировал (а) происходящее"
- то очень просто запутаться и начать сомневаться : а вдруг и правда - показалось. Или реально спровоцировал(а).?

А вот что на это говорят психологи :

— Почему пострадавший(ая) нередко говорит: «Я сама это спровоцировала»?

— Нельзя спровоцировать насилие. Я могу сколько угодно закатывать глаза, огрызаться, взмахивать руками, однако это не дает никакого права другому человеку унизить меня в ответ, оскорбить или ударить.Часто лица, склонные к насилию, не замечают своего вклада в насильственное поведение и отрицают его как раз через «сама спровоцировала» Насилие — всегда выбор и ответственность того, кто его совершает.
 То есть человек несет ответственность только за то, что совершил сам. И не несет ответственности за то, что совершили над ним? 
- Да, когда мы говорим про насилие(нарушение физических границ, оскорбления и пр) только так. Иначе возникает виктимблейминг (обвинение пострадавшей стороны). Это одно из отрицательных проявлений «веры в справедливый мир». (с)


Но в реальной жизни нередко происходит такое : те, с кем обращаются дурно начинают судорожно искать проблему в себе и думают примерно следующее : я наверное не тем тоном сказал(а), не так посмотрел(а) на него(неё) поэтому он(а) оскорбил(а), ударил(а) и пр. Человек пытается меняя своё поведение взять контроль над ситуацией в свои руки и тем изменить поведение агрессора (пример : буду говорить тише/молчать, не оскорбит, не ударит и т. п)
Но это иллюзия. Повлиять на поведение агрессора подобным образом невозможно. Помним о постоянном внутреннем его(её) напряжении.
И сброс этого напряжения в любом случае обязательно произойдёт.
Вопрос лишь в одном : куда? (На кого)
На того, кто будет это позволять, бояться себя защитить и т.п.
Помните об этом. В одних и тех же обстоятельствах, агрессор на одного кинется, на другого нет.
Да, действительно, спровоцировать можно. Своим страхом и беспомощностью. Но никак не попыткой защитить свои границы.
Защищать их нужно всегда и при любых обстоятельствах!

Кстати : статистика преступлений говорит о том, что в большинстве нападают не на тех кто идёт в короткой юбке и т.п а на тех кто боится звать на помощь, чувствует неловкость от того что себя хочет защитить(боится это делать)

В менее серьёзных обстоятельствах(бытовых/рабочих/личных конфликтах) тоже так.

Агрессивно поведёт себя человек не к тому кто неправ в вопросе(или говорит не тем тоном, не то, что удобно агрессору) а на того кто сомневается в себе,боится  и неуверенно заявляет о своих правах.
Поэтому выход один : всегда. При любых обстоятельствах препятствовать нарушению личных границ, заявлять о нарушении своих прав и не бояться отстаивать себя!
Даже если вам кажется что это бесперспективно.
Поверьте, ничего не делать в момент нарушения ваших моральных и физических границ, значит - принять позицию жертвы. А это и есть - самый провоцирующий фактор для появления всякого разного рода агрессоров.

Что же делать если нет поддержки от других людей? (И особенно если говорят : "сам(а) виноват(а) в том что тебя толкнули/схватили/ударили и пр)

Что же говорят об этом психологи :

- Не соглашаться, искать общения с теми, кто поддерживает, а не обвиняет. Воспринимать такие слова как неуважение, нечуткость, нечувствительность. Нужно ограничить контакты с людьми, которые не поддерживают.
Если бы нас ограбили на улице, было бы странным услышать от родственников или друзей, что мы сами спровоцировали, сами виноваты, что носим с собой кошелек, да и вообще зарабатываем деньги. Так и здесь.(с)

Есть ещё один вопрос по теме. Как так случается что человек ничего не делал плохого, а вот раздражал кого-то чем-либо(был неудобен и пр) и получил вербальную и/или физическую агрессию. Как же так?
Чем же опасна вера в справедливый мир?

Мнение психологов :" Могут возникнуть ожидания, которые жестко разобьются о реальность. Например, некоторые люди убеждены, что если они занимаются волонтерством, помогают кому-то, делают все правильно, то с ними ничего плохого не случится. Это не так. Нет никакой связи между несчастьями, которые могут произойти с человеком и которые от него не зависят, и тем, что он(а)делает.
 Важно замечать хорошее и находить в себе точку опоры. Наш внутренний мир состоит из того, на чем сконцентрировано внимание. Важнее не контроль, а тот, кто окажется с нами рядом, чтобы помочь пережить тяжелые времена и вернуть веру в добро."(с)

Почти всегда можно одну и ту же ситуацию рассмотреть по разному. Что и будут делать окружающие нас люди. В зависимости от их моральных ценностей, видения мира и собственно отношения к нам.
Важно не поддаваться на внушения тех, кто не испытывает симпатии и поэтому не будет на вашей стороне.
Если ваши границы нарушены - вы имеете право их отстаивать и искать поддержку у тех, кто готов её оказать.
Кстати, таким образом можно чётко увидеть кто как относится конкретно к вам и как вообще у человека с оценкой ситуации.
Есть люди относящиеся негативно или равнодушно, но тем не менее, умеющие оценить её беспристрастно.
А есть - наоборот, "дружки", "подружки" которые вместо поддержки расскажут вам почему вам так и надо!
Что собственно и поможет понять - кто лишний в вашем близком кругу)

И никогда не бойтесь обращаться за помощью если нападают, не вините себя в том что попадаются такие люди.
С любым может случиться.

Всем добра и хороших людей рядом:)

#личные границы
#виктимблейминг