Новости

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

Один приятель говорит другому:
— У меня для тебя сразу две плохие новости.
— Тогда объедини их в одну.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
– Начните таки с хорошей.
– ...зато он полный!
– Кто полный?!
– А вот это уже плохая новость... Он пришел...

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две бабы...
- А какая не очень?
- Обе не очень.

Жена военного приходит домой в гневе.
– Муж ты где?
– В туалете
– Тебе письмо, в нем две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну давай с хорошей
– Тебя наградили!
– А плохая?
– Письмо из вендиспансера!

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так сразу ограничила?

Криминальные новости: Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

Из новостей: сегодня в небольшой полуторамиллионной китайской деревне...

Запись в дневнике. “Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.”

Начальник, обращаясь к подчинённым:
— У меня для вас хорошая новость: с 29 по 31 февраля мы не работаем!

Матрос докладывает капитану:
— У меня есть две новости.
— Начинайте с хорошей.
— Ни одной крысы на корабле не осталось.

Руководство собирает подчиненных.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.

Хорошие новости 1го июня:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.

Тёща подходит к зятю:
— Зятёк, у меня для тебя плохая новость.
— Мама, то, что вы живы и здоровы, я и так знаю!

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю.

Врач—психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!

- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

— Ты смотришь новости?
— Неа, кажется, я пропустил первые несколько сезонов и поэтому теперь вообще ничего не понимаю.

- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
- Это прекрасно! Какая же плохая новость?
- Этот джентльмен - ваш доктор.

— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Научная новость всколыхнула мир! Если половина огурца имеет точно такой же вкус, зачем есть целый?

— Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
— Милиция установила личность афериста—рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 Оскаров!

Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— А какая хорошая?
— Холестерин всего 140!

Спускается Моисей с Горы:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти...
— Ооо, ну давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло.

- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить.

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин. Что я делаю не так?