Поэты

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

— Это, знаете ли, такой человек… На Пушкина очень похож.
— Внешне? Или стихи пишет?
— Пристрелить хочется.

– Язык ваших стихов беден, – говорит редактор.
– Ну и что? – отвечает автор. – А кто сказал, что бедность это порок?

— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?

— В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
— А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

Врач осмотрел пациента и говорит:
– Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
– Пишу стихи.
– А, ну это можно.

Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:
— С чем пришел?
— Да вот, песня…
— Как называется?
— "Эх, твою мать!"
— Хорошо, только "Эх" выкинем: цыганщиной отдает!

Думал, что ну уж Владимир Маяковский никогда не станет поэтом-песенником, но тут появился РЭП.

Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист - вообще, творческая личность и медийная персона.
Одним словом — бездельник без профессии.

Молодой поэт спрашивает известного критика:
– Что вы думаете о моих последних стихах?
– Признаюсь честно, это худшее из всего, что я читал.
– Как! А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги!
– А вот это уже искусство!

Молодой человек на призывной комиссии.
— Ваши фамилия, имя, отчество?
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы, у меня папа в военкомате работает.

В букинистическом магазине продавец предлагает туристу книгу и говорит:
– Это очень редкостный экземпляр: стихи, написанные самим Моцартом.
– Да, но Моцарт никогда не писал стихи!
– Поэтому я и говорю, что это исключительная редкость.

Парень:
- Да ты дура, даже ни одного поэта не знаешь!
Девушка:
- Сам дурак - знаю я поэтов!
- Ну назови хотя бы одного.
- Евгений Онегин.
- Точно дура - его Толстой написал!

– Скажите, кто считается самым талантливым из живущих поэтов?
– Ну, нас не так уж и много.

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Редактор разговаривает с молодым автором:
– Скажите, вы сами написали эти сонеты?
– Да.
– В таком случае, мне очень приятно с вами познакомиться, мистер Петрарка, а я-то думал, что вы давно умерли!

Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так, благодаря ценам на жилье, Петербург стал еще и культурной столицей.

Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
— Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рассердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.

- Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат, разлагаются.

И говорит Пушкин Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял.

— В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает новых русских?
— «Златая цепь на дубе том…»

Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
— Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.

Один начинающий поэт принёс известному критику кипу рукописей и попросил высказать своё мнение.
– Вам надо как можно больше читать, читать и ещё раз читать, – сказал критик.
– А это обязательно?
– Конечно! Чем больше вы будете читать, тем меньше у вас будет времени для писания.

Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
— Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
— А что, был старый?

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.

Один поэт, чтобы сосредоточиться, ходил удить рыбу.
Частенько ему говорили:
– Здесь рыбы нет. Вам надо пройти чуть дальше, там её столько, что только успевай вынимать.
На что поэт отвечал:
– Спасибо, мне это совершенно ни к чему. Это будет только мешать.

Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины…
А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Один новый русский спрашивает другого:
– Слышь, ты Пушкина полностью знаешь?
– Не-а, а ты?
– А я полностью: Пушкин Александр Сергее-вич.

Начинающий поэт принёс в редакцию свой новый сборник стихов.
– Я не могу допустить, чтобы читатели обращались к непристойным словам, – сказал редактор, прочитав текст.
– Но ведь в моих стихах нет таких слов!
– Их непременно будут произносить после прочтения ваших шедевров.

Поэт говорит приятелю:
– Каждое утро, проснувшись, я первым делом захожу в интернет и изучаю список самых богатых людей планеты. Если моего имени там нет, я сажусь и начинаю работать.

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает.

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.

Поэтический баян. Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской. Видят — лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал:
—  Лежит безжизненное тело. На нашем жизненном пути
Лежащий поднимает голову и произносит:
— А вам, козлам, какое дело — могли бы взять и обойти!
— Пойдемте, девочки,— говорит Маяковский,— это Есенин