про проститутку, ужасно нудно

я работала проституткой, это ужасно нудно, особенно если тебе хочется лишь смотреть американские детективные сериалы, такие, где за сюжетом чувствуется, что у людей есть остатки понимания, что правильно, а что нет, чего-то похожее на мировоззрение, не буду развивать мысль, я её не думала хорошенько, проще сказать, что меня всё время тошнило, съеденную еду сразу же хотелось выблевать, я боялась, что, делая минет с глубокой глоткой, я испачкаю клиента рвотой, и он убежит, не заплатив, бесплатная работа может здорово испортить настроение.. а снаружи уже несколько дней подряд до отвращения красиво садилось солнце, пахло весной, но почему-то я больше не умела уловить в прозрачности вечернего мартовского неба и в свежести воздуха надежду, я бродила по улицам и смотрела в окна, когда зажигался свет, я видела, как ужинают, теребя какую-нибудь тряпку, гиперактивные дети, смотрит телевизор старушка или мужичок с пузом бьёт по обвислой заднице свою супругу, всё было замазано дурнотой, я покупала жвачку и надувала огромные мятные пузыри, я рассыпала голубям семечки - на подтаявший лёд, на проглядывающий из-под него асфальт или проклёвывающуюся травку.. иногда меня охватывала беспричинная грусть, и на минуту становилось легче, словно горячий лоб окатывали прохладной водой, я, будто от мух, отмахивалась от картинок, в которых я лечу с крыши, дышу гелием с мешком на башке, глотаю двадцатую таблетку реланиума, меня преследовали образы, от которых отвлекали звонки с неизвестных номеров, я брала трубку, слишком чётко и резко произносил слова мошенник или знакомый одного из клиентов, оба варианта погружали сознание в сотканную из холодного тумана смесь отвращения и презрения, возможно, моё самомнение ни на чём не было основано, но я считала себя на голову выше практически любого, не лучше, нет, просто как бы более развитым видом организации материи, следующей ступенью эволюции.. я говорила, что буду дома только к завтрашнему утру, сегодня я занята, на самом деле я просто хотела лечь в кровать и провалиться в сон, не ощущая на коже ничьих дыхания и слюней, я поднималась по лестнице и закрывала дверь на все замки, одиночество было лучшей из доступных мне радостей, и сон, да, сон.