Твидовый костюм и все-все-все

Будни провинциальной журналистки-2

   Опа! Опять мне шеф нарисовал геморрой на всю голову. Иди туда, не знаю куда, найди того, не знаю кого. И допроси с пристрастием, но без мата и рукоприкладства. Интервьюируй, то бишь.  И ищи как хочешь:  хошь, в бубен бей, хошь – пентаграмму черти…
 Порыскав по соцсетям, позвонив по номерам и посплетничав со всезнающими вахтёршами, я нарыла инфу, что Неуловимый Джо  будет на «торжественной церемонии открытия социального центра для людей старшего возраста». Во как! Торжественные церемонии – наше всё. На них даже короля отловить можно, и под локоток, локоток… Ну это я, конечно, загнула, до королевских шуйц и десниц нам, как до Лондона (с ударением на второе «о»),  но наш-то локоток где-то рядом, и я возымела твёрдое намерение его куснуть.
   Ну да ладно, ближе к делу. А через дело к телу. Звякнув шефу, что заодно и о церемонии напишу, (ну а чё, забесплатно что ль туда идти? Гонорар-то не лишний!),   я открыла гардероб и подошла к зеркалу.
   Даа, лучше бы не подходила. Фигура у меня как часы. Те самые, домиком, из которого периодически вылетает кукуха.
Осмотрев валики запасов на чёрный день сзади, сбоку и спереди, я решила стать своей среди тяжеловесов. Спрятав тело жирное в утесы, то бишь в твидовый костюм a la Катерина, которая из Москвы, которая слезам,  я… Я поняла, что на Катерину не тяну, но образ дяди Вернона тоже весьма вдохновляющ. Особенно без лысины и усов. А дрелями я когда-то торговала, так что и духовное сходство есть. Но главное, главное – твид!
   Что смеётесь! Да вы знаете, почём сейчас классический твид? Вон, в королевской-то семье в классике лишь жена наследника щеголяет, на младшую Марклу уже бабла не хватает…Ходит, как сиротинушка, в рванине… А не ругайся с теми, у кого кошелёк, как говаривала моя бабушка.
Ну да ладно, меня чужое горе не волнует, меня волнует, влезу ли я в тыкву. Короче, понесла я свои упакованные в королевские прикиды телеса на остановку. А там… Там жаждущих стать пассажирами видимо-невидимо, и все хотят на работу, да ещё и в первых рядах! И чего мы, с таким трудовым энтузиазмом ещё не перегнали Америку, а?
   Но вот моему королевскому величеству подали транспорт и, сделав массаж боков, толпа занесла меня в автобус. Занесла, заодно и подкорректировав в сторону современности мой антураж. Стараниями местных модельеров юбка  превращалась, превращалась…и  превратилась  в элегантные… клочки по закоулочкам…Туда же, в закоулочки под сиденьями,  отправились пуговицы и воротник.
– Ну штош, –  не огорчилась я и принялась отчаянно теребить линии отрывов, расправляя бахрому. Классика приятно дополнилась сексуальным гранжем. Креативненько,  и сразу видать, что Маркла в своём Монтесито тоже на автобусах ездит.
   И вот, вся такая немного похудевшая и модно-рваная, сверкая фальшивым брульянтом, я вывалилась из тыквы.  Вывалилась прямо под ноги нашему мэру. Мэр оторопел, прифигел, и замер. Я ойкнула. Мэр выдохнул,  отмер, и за шиворот нежно поднял меня с тротуара. 
От градоуправителевой лапы мой зашиворот крякнул и украсился ещё одним слоем бахромы. Я рассыпалась в благодарностях и потопала в социальные хоромы, размышляя «а чё это он, сразу не узнал, чё ли?»
…Ааа, вон оно что! Рядом с директрисой центра топталась очаровательная дама моих лет, комплекции и цветовой гаммы. И в таком же твиде, ё-моё, только с целым воротником!
– А это ещё что за сбой в матрице? – отловив фотографа Сашку, поинтересовалась я.
– Из министерства тётка, Антонина Ивановна К.., – проинформировал Санёк. Я погрустнела: мэр явно купился на твид, так бы он просто затолкал меня обратно под автобус… И поглубже, поглубже!
   В ожидании годо потекли минуты. Пригнанные пенсионерки блестели люрексом, и, шевеля алой помадой, повторяли речи, танцевальные девочки кучковались  над смартфонами. Остальные  собравшиеся неторопливо фланировали:  кто-то из важных запаздывал. Скука передавалась по залу воздушно-капельным путём…
 Я присела на банкетку, теребя бахрому. Мимо проплыла тощенькая бабуля с веером. Веер трепыхался, отгоняя склероз, а я вдруг вспомнила свой с пляжей Алании… Стало томно, захотелось в шезлонг и подремать…
–Ты ли это, лапонька? – тощенькая бабуля притормозила и вопросительно уставилась на меня.
– Простите… – Бабулю я не узнала и ещё раз помянула свой веер: вот бы и мне сейчас такой  антисклерозник. Бабуля всплеснула сухонькими ручками, килограмм серебряных колец прозвенел «Say your prayers, little one*». Я напряглась. Неужели? Неужели у меня ещё остались неучтённые тетушки, срочно желающие устроить мою личную жизнь? Пардоньте, не надо!
– Деточка, да как же так! Не узнаёшь?  Совсем у молодёжи памяти нет, компьютерами испортили… Я ж Анжела Викторовна, с Марьей Петровной рядышком живу…
Я напряглась ещё сильнее и поёжилась. Бабушка Маша уже лет двадцать как живёт за городом, в экологически чистой зоне с деревцами и крестиками… Поёжившись  ещё раз, я принялась припоминать, как отогнать зомби. Чеснок? Осина? Нет, это от вампиров.
– Ах, деточка, я порой путаю, возраст у меня уже не тот, солидный, – сорок лет не шутка… – Анжела Викторовна кокетливо прикрылась веером и прошептала:  – Это Марья Петровна рядом со мной жила, царствие ей небесное… Я помню, ты когда маленькая была, мои помады из косметички утащила…
Пятидесятилетняя я на предъяву только улыбнулась, подивившись замысловатой временной петле.  Помады, да… Сколько там процентов к ущербу набежало? Но Анжела Викторовна уже унеслась мыслями в воспитательные и матримониальные дали:
– А почему ты, лапочка, сейчас губки не накрасила? А я хотела тебя со своим внуком познакомить, он у меня развёлся недавно, тоскует… А ты такая девочка хорошая… Надо за лицом ухаживать, надо за собой следить. Вот я…
«Точно, зомби! Уже начала мозг выедать!» – охнула я про себя и, вызверившись на бабку, пробормотала:
– По мне, следить за лицом – это следить, чтобы его не набили.
Бабулька почувствовала перемену моего настроения, веер с треском сложился, на слое фасадно-лицевой штукатурки нарисовалось предвкушение сплетни районного масштаба.
– Или есть кто? – с провокационными нотками пропела бабуля.
   «Да что же это такое! Здесь  допрашивать надо мне, теряю квалификацию!» – мысленно взвыла я, и, нацепив дебильцо на лицо, подпустила  в голос вселенской нежности.
 – О, по ночам я  релаксирую с  Доном Диего… Ах, какие у него усы… Этот Don Diego, es el mejor de los gatos negros…**  – я мечтательно закатила глаза, и, улыбнувшись как можно тоньше и загадочней, добавила:
– ;l es tan lindo…**
   Анжела Викторовна опешила. Сплетни такого масштаба в её руки ещё не попадали. Наскоро попрощавшись, она ускакала к стайке возрастных дам, я же, тоже попрощавшись с остатками репутации, заржала как ненормальная лошадь. Ненормальная потому, что обычные ржут намного музыкальнее и эстетичнее. Проржавшись, огляделась. Работать-то надо. Неуловимого Джо нигде не было видно, министерская тётка в твиде тоже исчезла. «Носик пошла попудрить перед церемонией», – решила я и дала круг по залу.
Вдруг кто-то взял меня под локоток:
– Антонина Ивановна, можно отвлечь вас на несколько минут? – вкрадчиво произнёс мужской голос. Я обернулась. Божечки-кошечки и Великий Ктулху, это ж Неуловимый Джо собственной персоной! Конечно-конечно можно, я ради такого и Антониной Ивановной побуду!
– С удовольствием, но у меня тоже будут к вам вопросы, – я включила всё своё многокилограммовое обаяние и поправила твидовый пиджачок. Дядя Вернон внутри меня одобрительно хмыкнул, оценив красоту ситуации.
Неуловимый Джо тут же клятвенно заверил, что он всегда к моим услугам и начал что-то втирать про задержку платежей. Поскольку тема была мне близка – то автобус задержится, то женские дела, а то и зарплата, я понимающе кивала, клятвенно заверяла, что приму все меры, и ждала разоблачения.
И оно нагрянуло! Нагрянуло в виде Анжелы Викторовны.
Деликатно покашляв за спиной у Неуловимого Джо, бабулька назвала его «внуча» и процитировала наше всё:
 – Да у вас, кажется, дело совсем уже слажено…
Джо вылупил глаза. Я взмолилась Макаронному Монстру. Анжела Викторовна ещё раз покашляла.
–   Buena chica, la conozco desde peque;a…****
Я запламенела лицом. Твою ж мать, Анжела Викторовна, бывшая училка французского и испанского! Кого я хотела обмануть своим котом! Срочно к врачу, пусть от склероза пилюльки пропишет!
   Когда-то Неуловимый, а теперь Сам Попавшийся Джо непонимающе смотрел на нас. Теперь уже я взяла его под локоток и повела объясняться. В моих объяснениях фигурировал твидовый костюм, тётка из министерства и неукротимое желание моего шефа выудить у Джо пару секретов. Джо, в свою очередь, извинялся за бабулю и её матримониальные планы.
   В ходе переговоров мы пришли к взаимному удовлетворению и очертили личные  границы. Под бравурные звуки открывающегося мероприятия Джо заверил меня, что не имеет планов на мою тушку, а я напомнила, что он пообещал мне ответить на вопросы. Джо было попытался соскочить, мотивировав, что обещание давал, будучи обманутым внешним сходством, но… Но… в твидовом костюме я такая вuena chica… такая вuena chica…
Анжела Викторовна ведь хочет видеть меня своей невесткой, да?


*Помолись, малышка, «Enter Sandman», Metallica.

**Дон Диего, лучший из чёрных котов…
***Он такой нежный…
****Хорошая девочка, я знаю её с детства