Только не дай мне забыть о любви к тебе

(письма)
   
   Ещё в начале поста заболела моя дочка, а потом по цепочке стала болеть и вся семья. Муж, свекровь, младший ребёнок и я. Как только один из нас поправлялся, болезнь возвращалась и всё начиналось сначала.

   Но больше меня волновало другое. Какова причина моей болезни? Я чувствовала, что мне становится лучше, как только я отрываюсь от этого мира и начинаю ощущать его иллюзорность. В какой-то момент я уже почти поправилась, но мне пришлось уехать с младшим ребёнком к маме на пару недель, оставив свекровь, мужа и дочку одних.
   К концу нашего пребывания заболела мама. А мой папа получил травму левой ноги. Через несколько дней у меня началось всё сначала, но на этот раз ещё добавилась небольшая температура. Я понимала, что идёт чистка и это связано с судьбой (у моей бабушки по линии отца – бронхиальная астма). Тема недовольства судьбой, которая сидит на потомках.  Но мне казалось, что я уже сто раз возвращалась в прошлое и принимала его, как могла с любовью и благодарностью…
Как оказалось, мне это только казалось…
 

   Муж приехал забирать меня с ребёнком и привёз старшую дочь (ей 3,5 года). Между нами вспыхнула ссора, и я незаметно стала обвинять мужа в том, что он плохо влияет на ребёнка. Потакает всем её желаниям, а потом я не могу справиться с её капризами. Эмоции захлёстывали так, что я не могла с ними справиться. Наговорила мужу много всего, опять повылезали претензии и старые обиды.  Назад я ехала, понимая, что болею не просто так. Что всё, что я наговорила мужу сидит у меня внутри…
   Утром (в вербное воскресенье) свекровь ушла в церковь, а я сидела одна с детьми и дожидалась мужа. К обеду я хотела сварить суп, т.к. на второе у нас оставался вчерашний винегрет, который приготовила свекровь. Мне тоже хотелось бы сходить в церковь, так как почти весь пост мы проболели.  Я и сейчас хлюпала носом и понимала, что он почти не дышит…
   Муж приехал с работы, и я пошла варить суп. Справившись с делами, мы собирались обедать. Дочка не хотела есть сама и требовала, чтоб её кормили с ложечки, да ещё папа читал ей книжку. Я объяснила ей, что мы все будем обедать, и папа тоже. И никто её кормить не будет. А книжку папа почитает ей тогда, когда сам пообедает. Но ребёнок не реагировал и начинал истерить. Тут вернулась свекровь и захотела помочь бедной внучке. Оказалось, они кормили её с ложечки всё время, пока меня не было (т.к. у ребёнка плохой аппетит). Да и сказку можно почитать, ведь так она, зато всё съест.


   А дальше у меня был очередной срыв. Я кричала на свекровь (чего себе никогда не позволяла), что я не позволю так воспитывать моего ребёнка. Что достаточно того, как она воспитала сына. Стала вспоминать моменты, предшествовавшие созданию нашей семьи. Вообщем, вернулась к тому с чего всё начиналось.  Как родители были против нашей свадьбы, и потому свадьба была без родственников жениха. И как свёкр не мог с этим смириться и так и умер, не приняв эту ситуацию. И ей сказала ещё много чего, чего не следовало бы говорить. Финальным салютом был винегрет, который полетел через всю кухню. А дальше, я успокоилась и сказала, что уберу всё сама…

   Свекровь слегла на диван, а я уложила сына спать и пошла убирать на кухне. Обычно после ссоры бывает тяжело на душе, но в этот раз было по-другому. Пока я собирала с пола винегрет, пыталась привести себя в нормальное состояние. Я поняла, что всё это время была недовольна своей судьбой. Я не могла принять её такой, какой она была со всей болью и ошибками, которые совершала. Где-то внутри меня, мне хотелось всё исправить.

   Хотелось, чтобы родители мужа приняли меня с любовью. Чтобы мы сыграли нормальную свадьбу, и все были счастливы. Но разве я могу изменить прошлое или переделать его под чей-то идеальный сценарий!? А внешне меня всё устраивало, я была довольна своей судьбой и ни о чём не сожалела. Я прекрасно понимала, что не могу изменить прошлого, не могу заново сыграть свадьбу или вернуть ей любимого мужа, не могу сделать её счастливой. А значит, она всегда будет несчастна по этому поводу. Несчастна, что её единственный сын так неудачно женился (во всех смыслах). Всё это время я словно пыталась доказать ей и себе, что я не такая плохая невестка. Что наши отношения могут быть добрыми и искренними. А тут такое!? Конечно, я понимала, что на всё Воля Бога, но почему-то Душа не отзывалась, не верила…


  Я стала прокручивать свою жизнь назад и вспоминать все моменты, когда была недовольна. Мне почему-то казалось, что я могла бы прожить её по-другому… я чувствовала, что это недовольство было всегда… вот я выхожу замуж… а вот знакомство с родителями мужа… учёба… первая любовь… детство… я дошла до своего рождения, когда только родилась. Я тогда осталась без мамы на два месяца (её положили в больницу), и там я тоже была недовольна… вот я уже в животе… а вот я Душа, которая ждёт своего воплощения на земле. И тут я (Душа) обращаюсь к Богу и умоляю его: «Господи, только не дай мне забыть о любви к тебе».

   Моя жизнь пролетела передо мной, как мгновение и вспоминая все болевые моменты, я слышала только одно: СМОТРИ, ТЫ ЗАБЫЛА О ЛЮБВИ КО МНЕ…

   Господи, прости, что я была недовольна… Какая же прекрасная у меня судьба! Ты ведь выполнил мою просьбу, ты всегда был со мною. Каждый раз, когда я начинала забывать о любви к тебе, привязываясь к этому миру, ты возвращал меня к любви…  А я видела только боль, болезни, предательство, обиды и смерть…
   А ведь и правда, наши желания сбываются, особенно если идут из глубины Души. Но часто, попросив что-либо у Бога, мы забываем о благодарности. И вместо этого унываем, обижаемся, осуждаем.
   Вот написала письмо, а теперь думаю… получается что я обидела свекровь перед самой Пасхой, а она здесь абсолютно не при чём. И что теперь делать?!
   Но если бы не было этого салюта, я бы так и не узнала, почему у меня такая счастливая судьба.

29.04.2013