***

Моя жизнь интересно разворачивается...словно трагикомедия и парадокс(в одном флаконе).

Она непростая...с 11 лет непростая...

Очень много в ней было трудностей, душевных травм, несправедливости, предательств...

Она была наполнена один за одним серьезными испытаниями, на са;мом  деле, непосильными для моей тонкой и ранимой душевной организации(но, несмотря ни на что, упорно и настойчиво, преодолеваемыми мною...с искренней  верой в "светлое завтра").

Почва для нервного срыва долго и методично готовилась на протяжении многих лет...и с каждым годом жизни  всё больше и больше в ней усугублялось...

А я по-прежнему жила. И не обращала на себя внимания, продолжала пахать  наизнос. Круглыми сутками. Без сна и отдыха. Без приятных мелочей и обычного человеческого ничегонеделания(для перезагрузки)...

Такой себе боец в юбке.
Жила - и не сдавалась.
Волю в кулак - и ВПЕРЕД - навстречу испытаниям.
Расслабляться некогда!

И, главное, всё же везде у меня получалось на 5+ !!

Как? Сама не знаю...
Я просто по-другому не умею...

Всё...на "отлично"..., кроме того, что СОБОЙ мне заниматься было "некогда"...

Беречь себя, любить, ценить, заботиться...
Я этого не успевала...
Возможности и времени на себя не находила...
Считала это всё второстепенным...

А, может, просто не умела..............

***
...война...и все трудности, с нею связанные...плюс маленькая, вечно болеющая и талантливая дочка, которой я обязана одна - и за всех...и обязанность моя искренняя, с удовольствием!

Поддержки нет - и за всё вокруг ответственность лежит только на тебе одной...
А чувство долга - гипертрофированное...
(с таким, конечно, и жить сложней....)

Когда? Когда же здесь было о себе подумать?!

Повреждённый обстрелами, словно проклятый, дом, в котором мы с ребенком остались одни...невозможность получить документы...много...много всего, о чём ни вспоминать, ни писа;ть сейчас не хочется(потому что травмирует).

Но именно ЭТО ВСЁ, о чем не хочется вспоминать, и привело меня сейчас ко всему тому, что я имею...

Что ж, ладно... у каждого свой крест.
Кому бывает и сложней.
Но для меня мой крест, я признаю;сь - нелёгкий.

Однако, я его несла, раз уж такая доля мне выпала. Смиренно несла и позитивно мыслила. Старалась видеть только приятные мелочи вокруг, не замечая, что постепенно погибаю, уничтожая сама же себя таким равнодушием к своим потребностям...

Мне казалось тогда, что я вечно смогу быть сильной, волевой и выносливой...не человеком...роботом.
Наивно полагая, что силы не закончатся  никогда...

Но нет.

Как выяснилось, так не бывает.
И всему есть предел.

Последняя капля - дочка выросла, почувствовала себя взрослой и самостоятельной, резко, хладнокровно и безжалостно отдалилась от меня...

Это и стало самым слабым звеном цепочки, после чего я "сломалась" окончательно, мой организм включил процессы саморазрушения и самоуничтожения.

Я не могла жить. Я совершенно перестала спать. Я не могла есть, потому что или не хотелось, или всё "шло назад"...

У меня начали отказывать все органы.

Адские боли, ужасно неприятные разнообразные симптомы, невозможность жить и функционировать не то, что нормально, а вообще уже никак...

Врач мне сказал всё бросить и уехать. Живя в бесконечном стрессе - ты погибнешь и никакое лечение тебе не поможет. Уедь туда, где хочется быть. Займись тем, что любишь. И плюнь на всё. Увидишь, всё постепенно наладится.

И он был прав.
Никакое лечение мне не помогало.

Да и мыслимо ли лечить всё и сразу? Да и не за что...денег на обследования и лечение у меня не было, я ведь не могла работать и зарабатывать, закрывая хотябы минимальные, базовые свои потребности...

Дошло уже до того, что я не понимала, где нахожусь и что со мной происходит....у меня стал отключаться мозг от всего происходящего(и даже в мелочах) - да отдохни же ты уже, наконец!!- кричал мне мой организм. А я не слышала...

Потом мне стало всё равно, что происходит вокруг, перестало интересовать и радовать то, чем я раньше жила и дышала...

Сила, воля, настойчивость, несгибаемость трудностям, крепость духа - всё в одночасье куда-то бесследно исчезло..., словно и не было никогда...

Не знаю, КАК я существовала год назад, это был настоящий ад.
Я таяла как свеча. И почти уже догорела, если бы не один человек в моей жизни Даня Ермак

***

Господь всегда посылает светлых людей в нашу жизнь, когда она становится уже вкрай невыносимой...

***

Из Луганска я уезжать не собиралась несмотря ни на что, стойко принимая все удары судьбы.

Но все последние десять лет, находясь там, я мечтала о Крыме...

Нет. Даже не мечтала...горько страдала по Крыму...потому что он снился мне...

Каждую ночь - горы. Как наваждение.
В течении десяти лет...

Видимо, это и была одна из главных потребностей: от-дох-нуть, расслабиться, взглянуть на прекрасное...
Взять - и уехать.

Знала ли я что окажусь здесь?
Нет, конечно.

Даже была глубоко уверена, что крымских гор и моря в своей жизни увидеть мне больше уже никогда не доведётся(если только во снах, по привычке)...

***

И вот...весной 2023 года Боженька помиловал меня. Так неожиданно. И так вовремя...

Даня позвала меня приехать ненадолго, восстановиться.

Долго я не решалась ехать. И денег на дорогу не было, и со здоровьем проблемы серьезные. А путь неблизкий. Мало ли что и как может случиться. Как ехать, когда у тебя всё болит и голова не соображает...

Плюс с дочкой расставаться не хотела. Хотела, чтобы она тоже отдохнула от всего того вязкого болота, в котором мы находимся в Луганске в течении многих лет...

***

Но в один июльский день я вышла из дому, чтобы ехать к другу Петр Пульный  на день рождения. А вместо этого, сама для себя неожиданно, поехала совершенно в другую сторону. На автовокзал. И купила билет в один конец на ближайший автобус...

Видимо, для меня настал тот самый предел, когда я приняла, наконец, милость Божию и осознала: больше не могу...если сама себя не спасу - погибну...и никто мне не поможет...и всем будет всё равно, даже самым близким...

***

В Крым я приехала сменить картинку, обстановку, восстановить свое здоровье, менталку и израненную душу.

Приехала всего на две недельки, потому что дальше оставаться в Луганске было уже просто некуда...

"На две недельки"...
Но Господу было угодно иначе.

Сначала повредили крымский мост - и мне пришлось остаться.

Потом его повредили снова...
Стали закарадываться мысли, что для меня это знак. И возвращаться рано.

Да и не хочется...
Кроме очередных испытаний и трудностей никто меня там, дома, больше не ждёт.
А навязываться я не умею. И решать проблемы больше не в силах.

Последней ноткой была случайно попавшаяся мне записка со словами: "Оставайся там, где радуется твоё сердце"

И это уж точно был знак.
Нет. Сигнал. Кувалдой по голове.

Не ожидала я такого снисхождения Высших Сил...

***
Что будет дальше со мной...я не знаю.
Я очень скучаю по Луганску, я его люблю.
НО НАЗАД Я ТОЧНО НЕ ХОЧУ В ТЕ УСЛОВИЯ.
Я устала от всего. Смертельно устала.

Я сломлена. Да, я это признаю;.
Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!

Мне хочется тишины, спокойствия, нормальных человеческих условий жизни и всего того хорошего, что я не позволяла себе получать на протяжении тридцати лет своей жизни...а, особенно, последних десяти(их я жила уже на последнем издыхании, со всеми теми симптомами, которые обострились в прошлом феврале 2023)

Верю, ВИЖУ, что Господь ведёт меня за руку. Подталкивает в спину. А иногда и несёт на руках..., когда уже  сама идти не в силах...

***

Мне очень нравятся эти два видео.

В тот день я была совершенно очарована морем и всем происходящим вокруг меня.

Осенний вечер был благословенный: тихий, теплый, спокойный, без суеты и негатива - всё, как я люблю(и как бывало нечасто).

Сейчас я учусь жить.
Учусь жить заново и по-другому.
Помня о себе и своих потребностях...
И мне не хочется ничего, кроме уединения, тишины, спокойствия и красоты вокруг.

Я восстанавливаюсь. И знаю, что путь этот будет не быстрый, равный тому, какое количество времени я сама же себя и уничтожала...

***

"Умение жить - это, наверное, ещё и способность оставаться очарованным странником - несмотря и вопреки; способность сохранить заворожённость жизнью..." (Ошо)