Каратэ

— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков.

- Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских
слов.

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Приезжает Василий Иванович из Японии.
Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате. Хочешь покажу что такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури - БАХ!
Петька еле очухался в госпитале,
вопросительно смотрит на стоящего рядом
Чапаева.
- Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так
рукой могут.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат:
— Двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького.
Прапорщик говорит:
— А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
— Кто такой?
— Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
— Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму.
— Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
— Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
— Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

В прошлом году, летом, внуки на каникулах были у меня. Чтобы бесцельно не бродили по улице решила их отдать на каратэ.
Сходили раз, другой, третий…
Снова надо идти на тренировку.
Рома заявляет:
— Я не пойду!
— Почему, Рома?
— Меня там бьют!

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

В ночном переулке подходят к мужчине два
амбала и начинают требовать деньги. Он в
ответ:
- Берегитесь! Я знаю айкидо, самбо, дзюдо, каратэ и еще
много других страшных слов.

Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

Встречаются два друга:
— Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате.
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре.
— Ничего себе! А до этого?
— До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

— Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
— Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
— Просто, я фотограф!

Подкрался волк к домику семерых козлят.
Дернул ручку, дверь открыта. Заходит, а там козлята в кимоно приемы каратэ отрабатывают. Схватили волка, двое держат, остальные ногами бьют. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?!
- Молчи, козел!

Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю.

В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ.
— Но на днях Федю побили мальчики из другой школы:
— Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.
Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
- Ты знаешь карате?
- Нет.
- А дзюдо?
- Тоже нет.
- А айкидо?
- Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?
- Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!

На уроке:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить.

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

Гражданке М., владеющей навыками каратэ, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.

Очень старый баян. Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
- Ставлю блок.
Коричневый:
- Ставлю блок, удар ногой в голову.
Чёрный пояс:
- Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.

Самый известный баян. Приехал в деревню каратист, начал показывать разные приемы, бревна ломать, а потом говорит:
— Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.
Ну, вся деревня и побежала к Миколе-кузнецу. Говорят ему:
— Микола, там каратист приехал, говорит, наваляет тебе.
Выходит Микола к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Микола лежит. Вся деревня над ним собралась, спрашивают:
— Микола, Микола что с тобой?
Микола открыл один глаз и спрашивает шепотом:
— Каратист уехал?
— Нет еще.
— Как уедет, всей деревне наваляю.