Застолье

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.

Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.

Во время застолья хозяйка подходит к гостю с чашкой:
— Кофе? Чай?
Гость:
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали — чай.

Стоит только присесть, как начинаешь жалеть о том, что сразу не прилег.

Фотографии, сделанные перед застольем, получаются  красивые, а после него — интересные.

Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус

Сидит мужик во время застолья и не пьет.
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, теща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!

Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну, ты прям как про водку в стакане рассказываешь!

— Вы сталкивались с насилием в семье?
— Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: "А налить?"

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака.
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу.

После многочисленных домашних застолий, я твёрдо решил, что когда вырасту, стану гостем.

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!

Свадебное застолье. Мужчину посадили рядом с двумя женщинами. Он, выпив, начинает к ним приставать, подливая вина.
— Мужчина, — говорит одна из них, — ничего у вас не выйдет, мы лесбиянки.
— А как это? — спрашивает мужик.
— Ну, мы любим заниматься сексом с женщинами.
— Да? — обрадовано произносит он, — так давайте выпьем за нас, лесбиянок!

Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей!
Поворачивается к теще:
— А за Вас — следующий!

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
– Чего не пьешь?
– Мало выпью – мне не будет весело. Много выпью – вам будет невесело.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Компания выпивает в ресторане. Один из посетителей подходит к бармену:
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Мужик выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: Гостей не будет. В этот момент вбегает младший сынишка и кричит:
— Папа, папа! Там бабушка в лифте застряла!

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Грузинское застолье. Встает Тамада:
– Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
– Выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
– Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
– Выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
– Вано, а теперь ты скажи тост!
– Сегодня мы сабралысь здэсь па такому замечательному поводу...
Тамада машет на него рукой:
– Садись. Гиви, скажи тост!

Разговор во время застолья:
— Что будет, если из России исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, то она непременно появится в каком-то другом месте. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.
— А разве их надо раскрывать?

Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

Банкет. Знакомые обсуждают прошлое подобное мероприятие:
— Как вас принял Джонсон?
— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
- Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!

Ресторан. Шикарное застолье. Один из посетителей, пьяненький и в хорошем расположении духа, оплачивая счет, говорит хорошенькой официанточке:
— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать,не правда ли?
— Правда!
— А хотите, я угадаю, что это за слова!
— Ну попробуйте!
— Я вас люблю!
— Нет, не угадали!
–???
— «Сдачи не надо»!

Состоятельные люди организовали застолье. Конечно, в шикарном ресторане. Итак, пиршество в самом разгаре. Один из гостей, уже безбожно пьяный, лежит лицом в салате. К нему подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову.
Тот с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

Баян. Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!