Логика

Женская логика всегда оставит след на мужской психике.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Какая на хрен логика в этом мире! Когда коробка для пиццы квадратная. Сама пицца круглая, а порции треугольные.

– Вы закончили мой портрет?
– Да, вот.
– Но тут же просто написано «дурак»!
– Я художник, я так вижу.

— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-а. А что это такое?
— Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься, а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Ух ты, клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
— Серега, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Нет
— Значит, ты импотент!

Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь.

Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Парень – девушке:
– Женская логика – это отрицание мужской.
Девушка:
– Нет!

Женская логика “во—первых, не брала, а во—вторых, уже положила” по—прежнему непоколебима.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Много анекдотов про женскую логику.
А теперь поговорим о мужской:
- где тут логика: вначале жениться на дуре,
а потом - жаловаться на отсутствие у нее логики?

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Женская логика: — Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

— Думаю, что я тебе надоела!
— Почему так думаешь?
— Не знаю, уверена в этом.
— Меня всегда удивляла женская логика — она не знает, но она уверена!

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
- Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?
- Во первых: - Я тебе её вернула целой, во вторых: - Она уже была с
дыркой, и в третьих: - А я ее вообще у тебя не брала!

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) Забыла почему.
2) Ну и что тут такого?
3) Ты меня совсем не любишь!
4) Ы-ы-ы (плачет)

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

Баян. У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
-Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
-Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
-Сколько будет 3 x 3?
-9
-Сколько будет 6 x 6?
-36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс!
Тогда преподавательница ответила:
-У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
-Ноги.
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
-Карманы.
-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
-Жвачка!
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
-Подает руку.
-Теперь я задам 7 вопросов из разряда "КТО Я?" : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
-Палатка.
-В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
-Обручальное кольцо.
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
-Стрела.
-Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
-Firetruck (Пожарка).
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
-Fork (Вилка).
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
-Фамилия.
-У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
-Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте его на хрен в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно!