Курьёзный случай...

         Что такое курьёзный случай? Это смешное, несуразное, забавное обстоятельство, происшествие. Сейчас я вспоминаю об этом происшествии с улыбкой  в пол-лица, а тогда мне было не до смеха.

         Мы прибыли к новому месту службы мужа и нам была предоставлена двухкомнатная квартира в обычном доме на третьем этаже, которых стояло в военном городке несколько и все они были одинаковыми абсолютно - серые пятиэтажки с лавочками возле подъезда и клумбами, обложенными кирпичом, побеленным извёсткой.

         Самое примечательное в этой истории то, что двери в квартиры раньше не закрывались, кроме как на ночь, и соседи беспрепятственно могли зайти в гости, а также дети наши бегали то на улицу, то домой схватить какой-нибудь бутерброд или конфету... И у нас даже мысли не было, что кто-то может зайти и что-то украсть. Как-то раз я на балконе развешивала бельё, а маленькая дочка (ей тогда было около двух лет) подошла к двери и закрыла её на шпингалет с внутренней стороны. Я услышала щелчок, повернулась и увидела, что ребёнок уходит в другую комнату. На мои просьбы открыть дверь вредная девчонка не реагировала. Я судорожно начала размышлять, как мне пробраться в дом, хотела уже в форточку лезть, как увидела, что к подъезду подходит сосед, сослуживец мужа. Я крикнула ему, чтобы он зашёл к нам и освободил меня! И он это сделал, так как дверь в квартиру была не закрыта. Но это так - лирическое отступление. А курьёзный случай впереди...

         Выскочила я как-то на минутку к соседке - буквально парой слов перекинуться. Возвращаюсь, залетаю на кухню и начинаю метать на стол тарелки: вот-вот муж прибежит на обед, надо успеть всё разогреть. Слышу - хлопнула входная дверь. Ну, точно, благоверный пришёл! Потопал в ванную, включил воду, моет руки... Но почему-то на кухню, к ароматному, с пылу с жару обеду, не торопится. Я замерла с половником в руке. Насторожилась.
       - Чего это он там затих? Обычно на запахи летит со скоростью звука, а тут - тишина.
        Выхожу в коридор и застываю. Картина маслом: стоит мой муж, молча чешет затылок и созерцает интерьер. Поворачиваю голову в сторону большой комнаты и чувствую, как у меня медленно отвисает челюсть. На нашем любимом диване, свернувшись уютным калачиком и подложив ладошки под щёку, безмятежно спит какой-то незнакомый мужчина. На плечах - погоны. Судя по ним - целый капитан. А судя по мощному амбре, витающему в воздухе, - капитан дальнего алкогольного плавания, ушедший в глубокий нокаут.
        Я обомлела, потеряв дар речи. Перевожу дикий взгляд на мужа, а этот оригинал… стоит и улыбается во весь рот!

       - Ты чему лыбишься?! - шёпотом зашипела я, тыча половником в сторону дивана.
       - Это ещё что за спящая красавица при погонах? Ты кого в дом притащил?
       - Я? - искренне удивился муж.
       - Да я сам только что это чудо природы в нашей гостиной обнаружил.

       - И кто это?! - у меня от возмущения даже голос дал петуха.
       - Спокойно, дорогая. Это Серёга, в узких кругах известный как "Волчий глаз".
       - Серёга?! "Волчий глаз"?! - я всплеснула руками.
       - Я, конечно, знала, что мой борщ божественен, но не думала, что его аромат работает как военный компас! На запах котлет, что ли, пришёл? Что он делает на нашем диване?!
      
       Муж хмыкнул, подошёл ближе и тихонько пояснил:
       - Понимаешь, когда Серёга плотно "примет на грудь", у него отключается навигатор, а взгляд становится диким, волчьим. И идёт он туда, куда его ведут помутнённые радары. Дома то у нас - близнецы, третьи этажи - в ассортименте. Он в любую открытую дверь заходит на автопилоте. Если отпора не видит - считает, что пункт назначения достигнут, и ложится спать. Ты, походу, к соседке выходила и дверь за собой не защёлкнула, вот наш "волчара" на запах домашнего уюта и проскользнул.

       Я от возмущения аж задохнулась и решительно двинулась к дивану.
      - Ну уж нет! Мой борщ рассчитан строго на законного мужа, а не на бродячую фауну! Быстро оформлю депортацию этому дегустатору!
       Муж перехватил меня за руку и со смехом остановил:
      - Ладно тебе, не шуми. Твоего борща на всех хватит, но пусть Серёга поспит, пока я обедаю. А то растолкаешь его сейчас - он же с перепугу в окно выйдет. Давай спокойно поедим, а потом вместе эвакуируем этого ценителя твоей кулинарии.

       Минут через сорок наш "пришелец" зашевелился. Процесс его возвращения в суровую реальность был достоин "Оскара". Серёга сел на диване, долго протирал глаза, мучительно соображая, почему обои в его комнате внезапно поменяли цвет, а перед ним стою я - скрестив руки на груди, с половником наперевес и с самым прокурорским видом. Ситуация, мягко говоря, была пикантной. Капитан густо покраснел и начал сбивчиво, запинаясь, извиняться. А я в этот момент посмотрела ему прямо в глаза и обомлела во второй раз за день. Они были чистейшего янтарного цвета! Оказывается, в его радужке был редкий жёлтый пигмент - липохром. В голове сразу прояснилось. Муж-то не шутил! Такие глаза действительно называют кошачьими или волчьими. Глядя на это смущённое янтарноглазое чудо, я уже не могла злиться.

      - Ну надо же, - шёпотом сказала я мужу, когда Серёга, продолжая извиняться, пятился к выходу.
      - Настоящий волк-одиночка. Шёл на запах мяса, а приблудился к нашему дивану. В следующий раз, когда буду готовить, дверь на три замка запирать стану, а то этот "волчий глаз" к нам основательную тропинку проторит...

          Ну а вообще-то, курьёзные моменты кажутся забавными ровно до тех пор, пока не происходят с нами лично. А когда они всё-таки случаются, то от смущения хочется буквально провалиться сквозь землю. Неловкая ситуация заставляет нас чувствовать неприятный дискомфорт. И как бы я выходила из этой ситуации, не знай муж Серёгу? Доказывай потом, что ты верная жена...