Колесо

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.

Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая – ни ногой!

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку.
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.

— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!

— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

- Пап, у меня колесо спустило.
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает.
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает.

Была у нас детская коляска, классическая: громоздкая. Поломалось у неё однажды колесо. На рынке по какой-то причине колёса продавались парами. Ладно, сломанное я заменил, а второе так и валялось.
Настало время коляску продавать. Пришёл покупатель по объявлению, заплатил. Прежде чем попрощаться, я лезу в закрома и торжественно вручаю ему дополнительное колесо:
- Вот, запаска!
Он аж расплылся в улыбке, но ответил достойно:
- А как насчет комплекта зимней резины?

— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка не крутится.

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в ветклинику!

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из—за пререкания водителя с инспекторам он был еще оштрафован за лысые колеса и превышение скорости.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка: — Собаку не ругайте, она лаяла.

Маленькая хитрость.
Если ночью снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.

Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
- Прибавлю газа и постараюсь догнать его.

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: — Вставай, полудурок!

Со слов друга.
Ехал с работы вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь чтобы помочь. Говорю:
Я: Девушка, давайте вам помогу.
Она: Ты женат?
Я: Да
Она: Да нее, езжай я сама.

Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.

- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

- В наше время джентльменов не встретишь!
- А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!

Долго в инете искал-выбирал себе колеса на авто, сейчас перешел на сайт знакомств, смотрю анкету, Светлана, 175/70, а мозг дальше подсказывает, что это R13 или 14

Некоторые еще помнят те времена, когда на колесах только ездили, а дурью просто маялись.

Лада Гранта теперь будет выпускаться в упрощенной комплектации. Это без руля или без колес?

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. — Господи, зачем так все усложнять? — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!

Колесо в клетке остановилось и я купил ему нового хомяка.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колесиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

Баян. Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:
— Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри — рельсы гладкие?
— Ну, гладкие.
— А колеса круглые?
— Ну, круглые, Петька.
— Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
— Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо — это круг?
— Ну, круг.
— А чему равна площадь круга?
— Пи эр в квадрате.
— Ну, вот этим квадратом и стучит!

Баян. Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
– Ты че делаешь?
– Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
– А я, пожалуй, магнитолу возьму.