Осторожно! Злая собака...

      Сижу - плачу. Слёзы льются рекой, внук принёс бумажные салфетки, обнял и поцеловал со словами: - Бабуль, что случилось? Не плачь. Наплюй и разотри...
      - Ага. Разотрёшь тут...
      Всю неделю стояли сильные морозы, невозможно было "нос свой высунуть" на улицу. А сегодня потеплело, день такой погожий - ожившая сказка!.. Под окнами  деревья, ещё вчера занесённые снегопадом. Дороги заметены. Снег на крышах, лавочках, автомобилях переливается, сверкает под лучами зимнего солнца. Небо синее. В такой день невозможно усидеть дома. Изредка летят мелкие снежинки и кажется, что нет ничего лучше красавицы зимы!

      Вот я и решила совместить приятное с полезным, а именно - пойти погулять, подышать свежим воздухом, а на обратном пути зайти в магазин за продуктами. Привела себя в порядок - в зеркале отобразилась симпатичная моложавая женщина в норковой шубке, шапочке и модных замшевых сапожках. Прищёлкнув язычком - дескать, знай наших, я в прекрасном расположении духа вышла из дома.

      В выходной день во дворе много машин - кто-то прогревает двигатель, кто-то сметает снег с автомобиля, кто-то вернулся и разгружает сумки с покупками... Все здороваются, желают доброго дня, мило улыбаются и всё это добавляет хорошего настроения...

      Надышавшись и зарядившись оптимизмом, я уже возвращалась домой. Сократить путь через протоптанную дорожку с тяжёлыми пакетами в руках - это был гениальный тактический ход. Стратегия уровня "Суворов переходит через Альпы". И всё шло прекрасно, пока на заснеженном горизонте не показался ОН. Главный кошмар нашего двора, гроза пенсионеров и громоотвод для соседского негатива - бесноватый пёс из третьего подъезда. Рядом, естественно, на другом конце поводка болталась его хозяйка - женщина "тонкой душевной организации" и, судя по лексикону, выпускница закрытой школы портовых грузчиков. Намордник? О чём вы! Зачем лишать любимую деточку радости попробовать на вкус чью-нибудь элитную пушнину?
      Завидев меня, этот "благородный" представитель чистейшей дворовой породы мгновенно переключился в режим "терминатор на охоте". Пёс зарычал так, будто в его предках числился как минимум кавказский волкодав. Вереща, брызгая слюной и перебирая лапами в воздухе, это чудовище рвануло в мою сторону. Я, балансируя на узкой тропинке с баулами, как эквилибрист под куполом цирка, вежливо попросила:
     - Уважаемая, придержите, пожалуйста, вашего... э-э... зверя, пока я пройду.
И тут шлюзы прорвало. Экшен перешёл в фазу психологического хоррора. Вместо банального "он не кусается", из уст соседки полилась такая симфония изысканного пятиэтажного мата, что даже синицы на ветках притихли от стыда, а у меня в пакете покраснели мандарины.
      В этой тираде я мгновенно узнала о себе много нового: и куда мне идти, и что мне делать с моими пакетами, и в каких именно анатомических подробностях хозяйка пса видела мою норковую шубу. Кажется, меня даже обвинили в том, что я лично спровоцировала её собаку своим "вызывающе интеллигентным" видом.
      И в этот момент, пока вокруг меня свистели вербальные пули, на меня снизошло озарение. Эврика! Ньютон и его яблоко просто отдыхают. Я посмотрела на собаку, орущую дурниной, потом на хозяйку, бьющуюся в истерике, и пазл сложился. Да этот несчастный пёс - просто святой! Он всего лишь честно работает переводчиком для своей владелицы. Она думает матом - он рычит. Она исходит желчью - он бросается на людей. Полная ментальный эффект!
      В нашей семье жили овчарка, боксёр, даже стаффорд - и все они были милейшими созданиями, готовыми зализать прохожих до полусмерти. Потому что дома их окружали любовь и здравый смысл. А тут... Ну каков поп, таков и приход. Извините, какая хозяйка - такая и дворняга. Две родственные души нашли друг друга в третьем подъезде и теперь дружно кошмарят цивилизованное общество.

      Итак, мизансцена. На заснеженных просторах за домом, вдали от цивилизации и бдительных очей домового комитета, разыгралась драма уровня "Выживший". Против меня стояла глухая стена из гнилой человеческой натуры и брызжущей слюной ярости. Тётка явно поймала кураж: зрителей нет, свидетелей нет, а значит, можно устроить бенефис и оторваться по полной программе!
      Они лаяли на меня дуэтом. Причём, надо признать, у собаки это получалось даже как-то интеллигентнее и тише, чем у её хозяйки.
      Поняв, что вести конструктивный диалог на тему правил выгула домашних животных с женщиной, чей словарный запас застрял на уровне привокзального чебуречного ларька, бесполезно, я приняла единственное мудрое решение. Спасая норковую шубу и остатки веры в человечество, я развернулась на 180 градусов. Гордо вскинув подбородок (и чуть не потеряв при этом равновесие), я отправилась в увлекательное кругосветное путешествие вокруг дома. С тяжёлыми пакетами наперевес. Картошка и мандарины в этот момент, кажется, внезапно набрали вес по законам черных дыр. Шорох снега под моими сапогами заглушал утробный рык за спиной. Шла я медленно, но спиной явственно ощущала этот испепеляющий взгляд. Тётка стояла там, как полководец перед решающим штурмом, ментально посылая мне в спину лучи поноса и проклятий, и всей душой мечтала: - Эх, спустить бы сейчас палача с поводка!
      И ведь ладно бы пёс был в наморднике - покусать не покусает. Но эта "адская гончая", судя по её прыжкам, явно унаследовала когти от росомахи или саблезубого тигра. Представила я, как эта туша летит на мою вычесанную норку, оставляя на ней стильные дизайнерские лохмотья своими когтищами, и прибавила ходу.

      Вывод из этой заснеженной драмы прост как дважды два: если незнакомый человек без причины поливает вас грязью, психология утверждает - у него просто глубокие комплексы, скучная жизнь и латентная неуверенность в себе. Золотое правило конфликта: не опускайся до уровня хама, сохрани лицо и пройди мимо.
      Теоретически я это прекрасно знала. Поэтому, как истинная интеллигентная женщина, я просто развернулась и гордо пошла прочь. Но боже мой, чего мне это стоило! Пока мой внутренний психоаналитик твердил: - У неё просто тяжёлое детство и дефицит внимания, - моя внутренняя "портовая девка" отчаянно рвалась наружу, умоляя отпустить её в рукопашную и высказать этой даме всё, что она думает о ней, её собаке и их общем генеалогическом древе.
      В общем, победил интеллект и воспитание. Шоу "Культурная столица" завершилось безоговорочной победой моих манер на выезде. Но у благородного молчания есть побочный эффект: весь невысказанный бенефис догнал меня уже дома. Корона устояла, шуба спасена, но нервная система вежливо попросила валерьянки и выплакаться на плече у понимающего внука.