***

На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.

— Официант, почему сок называется "Депрессивный"?
— Потому, что ягоды в нем подавленные.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,
который я тоже пью и снова писаю.
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочуууууууууууу!

В больнице: — Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

— Я выпил бы что—нибудь безалкогольное, — говорит со вздохом клиент официанту.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант.

Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

— Я — сочный виноград, мне каждый рад!
— А я — сладкая малина, всеми любима!
— А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

— Мне коробочку сока, пожалуйста.
— Какой вам сок?
— Любой.
— «Я» годится?
— Ягодица?? Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Решила купить в ларьке маленький пакетик сока "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я, маленький апельсин. Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос.

— Папа, а ты можешь выпить всю пачку сока?
— Не, сок не водка, много не выпьешь.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым, а потом вообще не отстирается!

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю:
— Дайте яблочный сок.
Продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю:
— Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
— Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— Итак. Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

Беседуют два приятеля :
— Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится!
— Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

При изготовлении нашего грейпфрутового сока ни один грейпфрут не пострадал.

Покупатель:
— У вас есть томатный сок?
Продавец:
— Нет, помидоры ещё не испортились.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

— В Коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А презервативы также делают?

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции.

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый.
А что же утром—то так хреново?

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — сорбитовая кислота, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — натуральный нитрат натрия!
— А я — уротропин, я такой один!
— Этоксихин и дифенил. Это сок и ты его употребил.

— Девушка, у вас березовый сок есть?
— Есть!
— А он с мякотью?

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю
томатным соком!

Баян.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась.