как будто о себе. много

зрелый человек бывает съеден или падает и гниёт
я буду кислым и сочным
***

фантазирую о том
что определенная замкнутость человека - это попытка удержать внутреннюю боль
не дать свершится неуправляемой катастрофе
взрыву

я не умею переживать и отпускать боль
даже ту, которая происходит здесь и сейчас
в нынешних ситуациях
единственная знакомая тактика - закопать и закидать листьями
отвернуться

можно представить (страшно)
сколько боли скопилось в человеке к 30 годам(например)
все поры и ходы забиты
она лезет наружу, рвется, горит
и вместе с ней огромная сила, жизнь, множество мгновений
вы ведь вряд ли умели
отделить одно от другого
боль от возможности, страх от силы, желание от опасности исполнения
все слишком связано и неоднозначно
и покоится где-то внутри
но так, что уже сложно удержать

необходимо сжаться как можно сильнее, закрыть все клапаны, всю связь с миром и любимыми людьми, любыми людьми

иначе
будет
взрыв

как переживать боль? как отмерять ее по каплям, ту, что накопилась как океан.
как ставить точку и жить снова
и немного
расслаблять руки и плечи
и сдаваться хоть иногда

а когда боль протекает через меня
что делать? что чувствовать? как спасаться?
чтобы не затыкать рот, но чтобы
не остановилось сердце
***

когда что-то происходит в моей жизни
это происходит "навсегда"
ошибка, любовь, расставание

или нет
***

я ненавижу в себе грубость
упоротость, наглость,
сознание собственной правоты,
надменность и постоянное оценивание других и себя

ненавижу ласку и доброту,
которая сменяется
пренебрежением
ненавижу игру на показ,
притворство, обидчивость, показушность
нахальство, которым пытаюсь прикрыть дикий страх
враньё

я ненавижу неумение и нежелание беречь, ценить, заботиться
неумение жить прямо сейчас, стремление вновь
броситься в дорогу, перекинуться как пожар
на новые отношения и истории
сжечь что-то ещё

что есть хорошего во мне?
что я люблю?
что представляется ценным?
не знаю

ибо оказывается, что каждое важное чувство
существует для маскировки
хрупкого, слабого и жадного
страха
этакого Голлума
который когда-то, возможно, был человеком
но в это трудно поверить

сейчас
мне хочется только сидеть в компании той
или тех
смотреть странное кино о смысле, слушать стихи и музыку, долго гулять
держать за руку и дарить что-то, что может быть все таки есть во мне

время горечи сменится временем пустоты
за полночью придет самый темный час
***

взять за руку
открыть форточку
вдохнуть
принять
день устрашает своими возможностями
и вопросами
но утро
ещё мягкое, нежное

пусть оно останется запахом
в волосах
и лето
полосками от купальника
пальцами тонкими
на плечах

важно спрятать как можно больше
ощущений
чтобы написать как можно больше книг
хотя бы одну
и пережить зиму
***

тяжело переживать неидеальность
жду расплаты
откроется входная дверь без ожиданий и предупреждений
и будет больно
а может так же
без предупреждений
дверь закроется
и ты уйдешь
с кислым выражением лица отвернуться люди, что были рядом
ведь они всегда знали, но терпели
а теперь перестали притворяться

поезд уедет, дверь захлопнется
останется только вокзал
или ступени парадной, где можно переждать ночь
в холоде

но есть и понимание
маленькая большая работа
что я не стану другим
и только смогу
взять себя под руку
выйти в снег, найти себе теплое море, вид на Солнце, незаходящие сосны
и любые проявления мира через меня
даже если это
абсолютное
молчание

я сильный
я слабый
Я

никто никому не нужен
но мы идём шаг в шаг
а может
и ещё ближе
мы одно вещество
из которого сделаны звёзды

мы отвернувшиеся
мы спина к спине
Мы
***

Страшно
когда оказываюсь в пустоте
внутри самого себя
чистый лист будущего
страшно прикоснуться к нему,
сделать хоть маленькую зарисовку...
боюсь замарать, ошибиться
нарисовать тебя, а получится вовсе не ты

и быть наедине с пустой страницей страшно не менее
лучше уж разорвать всё, разорваться, набросать ненужной трухи сверху

словно погружаюсь куда-то
а там встречи, которых хочется избежать

это похоже на весну
все начинает таять

но вместе с цветами оттаивает и боль и чувства, все потаённое

хочется сдаться, но никто не ведёт войну
и дышать тяжело, только потому,
что я зажал руками и рот и глаза

кажется, что я влюбляюсь или страдаю по кому-то
но на самом деле
я начинаю встречу с собой
и это слишком..
***

я верю в Бога
просто потому, что так проще
это моя небольшая опора, а с другой стороны,
мне сложно представить, что случайности случайны..это как конечная вселенная, странно

Когда я путешествовал или попадал в беду
я чётко и ясно сталкивался с этим ощущением
неединочества, какой-то улыбки, заботы, смеха сквозь тучи
по колено в грязи, вися на скале, идя по следам медведя, встречаясь с бандами, наблюдая за смертью и скорбью, оставаясь совершенно один, я видел слабые отсветы искр, звёзд, подмигивание..

я знал, что веду сам себя в страшные истории, но каждый раз меня спасали, проносили через огонь на руках..

я выдыхал в перевернутой машине, братаясь с чуть не пырнувшими меня ребятами, поедая случайный кусок хлеба, в случайных гостях на самом краю света, вылезая из очередного урагана, так и не почувствовав опасности (и может быть жаль)

Я не верю в Бога карающего, мнительного. Верю, что все созданное в этом мире создано нашими собственными руками. С полной поддержкой и принятием нас как со-здателей.
Не могу поверить в то, что наша реальность хоть сколько то понимаема нами. Знаю, что мы ничего никогда не узнаем, только пыжимся доказывая друг другу всякую ерунду.

Но я верю в друга, в игру, в то, что больше.
И так же могу поверить, что мы просто живём в крошечном мозгу своём, и весь наш мир-это всего лишь затухающие со временем электрические сигналы.
Оба эти варианта говорят мне о том, что я просто дурак. и можно выдохнуть.

Вы ничего не знаете, уберите ухмылку, если шутите не над самим собой. Верьте в то, что даёт вам ценность, силы, благодарность. Если что и будет иметь смысл, то только это.
Ну и поступки, которые можно совершать, если знать, что сегодняшний день самый последний.
***

обожаю быть сумасшедшим.
ходить босиком по асфальту, в сандалиях по снегу. танцевать в метро и подпевать безумным песням.
говорить и писать то, что стыдно и непонятно.
смотреть безумные фильмы, врываться на рок концертах.
гулять весь день. лезть в шторм на скалы. продираться по звериной тропе.

потому что в остальном банален. потому что редко живу и чувствую. потому что в эти моменты позволяю себе дышать.
проскальзывает что-то настоящее.

хотя. сумасшествие кажется и в том, когда я сажусь и рассматриваю траву, лужи, маленьких букашек, песчинки и кору деревьев.
когда смотрю в горизонт над морем, или на траектории полета самолётов.
когда вглядываюсь в лица людей, в глаза, походку.
когда прикасаюсь, ощущаю.

это что-то, что необходимо мне. к чему необходимо возвращаться. чтобы дышать.

что вдохновляет вас жить?
***

пока ехал на велосипеде сегодня
подумал

что
ненавижу
регулярные препятствия
ожидаемые и постоянные неприятности

мне не нравится, что есть негативные вещи, которые необходимо делать и даже вводить в привычку...

я слишком много думаю о них
до(в предчувствии) и после (в ожидании повторения)

а ещё, я обожаю все структурировать, упрощать, раскладывать на части..
и бывает тяжко сделать что-то новое и внезапное..
но любая рутина однажды становится невыносимой

баланс
***

возможно боль похожа на несущуюся на меня лошадь
она может растоптать своими копытами
я могу пробовать с ней бороться
могу оседлать и оказаться неизвестно где
или даже направить её бег
могу пугать и она будет вечно ходить где-то рядом
или она пронесется мимо
а я упаду измождённый и буду плакать

все зависит от её характера
и от моих отношений с ней
приручил ли, заботился ли, бил, боялся
смотрел ли в глаза
***

иногда вам кажется
что вы знаете что-то о жизни
может быть вы чувствуете себя
взрослым
или в чем-то опытным
может быть даже мудрым

выдыхайте

это уже было

в 5 лет, в 11
вам уже казалось, что вы знаете как надо
и сейчас кажется в очередной раз

выдыхайте

сбросьте наваждение
идите поиграйте
***

мои добрые дела
порой
не делать хуже, чем есть

не топтать траву
поднять тележку в метро
придержать дверь

выдохнуть, промолчать
смотреть в глаза

уступить
оставить при себе свое мнение и совет
не кидать камни на дорогу, не делать лишнего

взять рукавицы на прогулку, купить себе хурмы

если ты не можешь сделать большое и значимое
ты все равно делаешь миллион и один выбор
маленькие выборы
улыбнуться, отказаться, написать тебе
***

я мудак
это подтвердят те, кому повезло отделаться от меня и закрыть наши отношения.

волонтерить в благотворительных проектах и отказывать в помощи близким. писать посты про любовь и орать на детей. восхвалять свободу и возможности человека, единство и честность..а потом конфликтовать из-за мелочей, унижать, бросать в самые темные моменты, отбрасывать ответственность и красоваться перед теми, кто меня не знает.

а ещё выводить на доверительные, глубокие отношения, а потом рассшатывать их, проверяя на прочность, и ломать.
пользоваться людьми, чтобы чувствовать себя нужным, а потом, чтобы чувствовать свое превосходство и самостоятельность.

я оправдываю себя поступками родителей, детством, защитой и тем, что делаю все же хоть что-то условно доброе. а ещё тем, что мне не живётся круто от сломанных отношений и упущенных возможностей.

однако, факт прост
каждый день и час
я делаю свой выбор
отдать, забрать, забить, услышать, промолчать, сделать.

Господи
***

тревожность
это как будто вы
плывёте по реке
с порогами и камнями

пока вы суетитесь, вы весь такой крутой,
управляете лодкой, ведёте её через бурлящие потоки,
преодолеваете, стремитесь
молодцы

но как только вы остановитесь
вокруг окажутся водовороты, течения и скалы
и хрупкое деревянное корыто вашего тела и быта

а вы остановитесь точно
и весло обязательно выпадет
***

кажется
что вовсе не зима время смерти и увядания
может это только время, когда всё вокруг видно чётче
и именно весной излишнее изобилие
толпы новорожденных хищников и их жертв
дисбаланс вызванный жаждой размножаться, жить, бежать, преследовать, хватать, перерождаться, есть и умирать
ведь из миллиона существ рождённых весной
выживут десятки
а многие умрут сразу как дали начало потомству
смерть кругом
там где полыхает жизнь
и нет смерти там где некому умирать

так же и кажется
что нет ошибок
там где никто не живёт
***


чтобы почувствовать себя всемогущим
достаточно простить свои обиды
***

в автобусе
по дороге домой
на остановке трамвая
пешком по мосту
или ночью
вдоль по реке

так много дорог
этой осени
прошагали, проговорили, молчали

и в декабре
когда дело пойдет к весне
наши тропинки
пусть будут домашними, тихими
важными
вдоль по руке, по строчкам, по книгам,

прикосновениями
от меня к тебе
***

всё это называется
синдромом отложенных ожиданий
что девушка будет любить тебя просто так
отец не уйдет из дома
твою собаку никогда не отравят
а кошка доживёт хотя бы до двадцати лет
что моя вторая попытка будет удачливее предыдущей
что я когда нибудь научусь рисовать и петь
без обучения и потраченных сил и денег
что я везде буду путешествовать автостопом
и везде и всегда будет тепло
и каждый отнесётся ко мне по доброму
или как к своему ребенку
но они бьют и пытают своих детей

что тебе будет хорошо с твоим парнем всегда и просто так
ты начнёшь общаться с матерью и откроешь все самые тайны
будешь любить собак и кошек не огрызаясь на их характер
будешь пробовать и делать независимо от того как у тебя получается
что будешь путешествовать в удовольствие всю свою жизнь каждый год по многу раз
и каждому месту будешь благодарен и рад
ты будешь благодарен и рад
будешь любить себя сам сильно и важно и так же спокойно принимать других
и никогда не повысишь голос на ребенка на своего ребенка
и ты никого не предашь

ведь это не сложно
***

я не патриот

для меня удивительна степь и прекрасен лес, больше всего меня тянет море и горы, север загадочен, юг приветлив, пещеры, каньоны и ещё огромное количество мест, которых я не видел.

и нет границы для того, что я люблю, где хочу побывать и куда вернуться
особенно среди тех, где человек ещё не стёр с лица земли природу

есть места понятные и уютные мне, есть города, которые я знаю лучше и тем они мне близки

есть языки и культура, которая далека от меня
и человеческое, конечно же, создаёт границы комфорта

но родина? это какое-то определённое наречие или форма зданий? это только пески или только сосны? это определенная музыка или одежда? вид птиц, который обитает только здесь? или люди, которые только тут такие, и нигде больше?

тогда это точно не про Россию.

мне нравится моя планета
не моя личная, а та, что меня приютила
я знаю хотя бы примерно как жить здесь

и если такие как я будут создавать как можно меньше хаоса и разрушений, жить возможно станет ещё свободнее и веселее

пока сама планета не решит прекратить эту игру
не зависимо от цвета ваших зрачков

слово мир
это отсутствие войны, это огромное живое пространство вокруг, это народ и люди, которые разные, но здесь, рядом

я ещё очень мало увидел и чувствовал, и мало радовался и удивлялся
хочу ещё
***

что хорошего во мне?
осколки людей
память о кудрявых волосах
о дорогах
запахи какой-то неясный вкус на языке
песка и пыли полыни
помню как добавлял берёзовых листьев в чай
помню лошадей
много их видел
но конечно гораздо меньше чем людей

пытался вспомнить как выглядели груди у девушек которые были со мной
а не помню даже объятий
кажется как будто уже тысячу лет стою в одиночестве на перекрестке
на дороге по которой никому не по пути

не помню книги которые читал
запахи помню
что-то бесформенное ощущение
и сразу внутри вспыхивает огонёк
ничего конкретного
но плакать хочется

не помню себя
и не знаю
только капли капают
и вода течёт
много ещё? неизвестно
снизу ничего не видно
кажется раньше так вообще ничего не замечал
и ничего не знал
где находятся нервные окончания
что такое бережность
как касаться медленно и плавно
река унесла
то ли меня и бьёт о камни
то ли всех кто был рядом и все возможности вместе с ними
а я значит на берегу посреди сухой травы

спущусь в пойму и улягусь на траве
жалко только что боюсь жуков и букашек
а то лежал бы как великан
навсегда
***

знаете, я сумасшедший
сегодня, которую ночь подряд я буду ночевать на кухне моих друзей, которые в таких случаях совершенно не знают о моем присутствии
я варю себе кашу в котелке у них на плите, переодеваюсь в домашнюю одежду из рюкзака
и то читаю книги, то кладу на них голову
и понемногу сплю
этакий случайный прохожий на чьей-то случайной кухне

у меня есть много ключей
от самых разных дверей
только нет ключей
от своей

когда ночи кончаются
я ухожу в город
долго бреду до центра
всегда одной и той же дорогой
делаю какие-нибудь дела
надеюсь увидеть каких-нибудь близких
врываюсь в ветры реки
или сквозь толпы иностранцев
а потом сижу на вокзале
и провожаю людей
глазами
и там-вновь читаю книги, или облокотившись на руки-сплю

иногда я сижу в метро
когда бывают деньги
я покупаю себе жетон
и еду куда-нибудь
потом еду ещё куда-нибудь
а потом сижу на скамейке
которая слева, прямо напротив перехода
в метро тепло

и снова читаю книгу или слушаю чьи-то стихи, периодически вновь засыпая
и смотрю в людей
с жадностью смотрю в людей
в их гитарные чехлы, в их изможденные лица, в их прощальные разговоры
я вижу, как они вытираются после поцелуя, или оглядываются на незнакомку, как они всматриваются в толпу, в поисках нужного человека, как пытаются выделиться или скрыться, успеть или опаздать, как бегут домой или из дома
как бегут
бегут
бегут
или кто-нибудь
в темноте чужих пальто
танцует

и у кого-то из них
быть может
последний вечер
их жизни

знаете, я сумасшедший

я спал на автобусных остановках в чужих городах, и между городов, и там, где никогда не было остановок
спал на обочинах трасс, загородившись маленьким кустиком, или железными ограждениями
спал в подсолнуховом поле, на окраинах деревень, на обрывах рек
в горах, над окрестными деревнями
под одинокими кедрами на плато
и на автомобильных парковках
на лестничных пролетах, прижавшись к стене
в сидячих вагонах, сняв ботинки
в ночных выключенных поездах, которые уже не значатся в расписаниях
в бесконечных автобусах
в бесконечных машинах
в бесконечных полях
берегах
городах
мимо бегущих и спящих жизней
мимо домов
мимо чужих домов

ты просыпаешься
и не открывая глаза
нежишься ещё чуть чуть в уюте снов
где простроены все события
начало, конец, герои, действия
где все
по своим местам
потом засыпаешь ещё немного
а потом собираешь свои пожитки
и двигаешься дальше
ничего ещё не зная

вчера, вновь приехав в город, в котором прожил большую часть своей жизни
я понял, что меня совершенно никто не ждет
нигде и никто не ждет
и весь свободный и открытый навстречу тебе мир
рушится к чертям
ведь ты не оставил никаких зацепок, никаких ходов, никаких приятных воспоминаний-"эй, приезжай скорее к нам, мы так по тебе скучаем"
или может быть так-"эй, приезжайте лучше уж вы ко мне в гости, я испеку для вас яблочный пирог, а может быть даже сырники, у меня замечательные закаты"

это ведь в принципе странно, что люди живут
это ведь в принципе странно - живут, чтобы уйти
----------
только не воспринимайте всерьез
***

больше всего зла сейчас приносит демон
сравнения

он говорит:
на Донбассе было хуже, теперь и вы потерпите

легко вам из Питера говорить, чего вы там можете бояться

Европа от санкций пострадает больше чем мы

Путин, как Гитлер, а Россия просто станет новой Северной Кореей

это такая попытка переложить страшную неизвестность на накатанные рельсы
разделить свою страх и боль на всех
обвинить кого-нибудь или обесценить

будто бы у вас все ещё есть контроль над ситуацией
***

моё недовольство жизнью это мысль о том что я мог бы поступить иначе
это недовольство своим выбором
я постоянно делаю выбор
вкладываю во что-то своё внимание делаю маленькие шаги
или не делаю

мысль о том что эта жизнь одна
и конечна
на самом деле мешает мне
это попытка запихнуть всё в свой маленький рюкзак
и тащить на самую вершину своей горы
одеть все свои вещи и плыть через океан
когда тебя тянет на дно

всегда есть что-то, что я могу сделать
независимо от своего состояния
могу попросить прощения
могу простить
попытаться
хотя бы на словах
запустить маленький процесс
поменять хоть один плюс на минус
или вовсе обнулить

я обвиняю себя в выборе и последствиях которые мне не нравятся
но мне неведомо как большой сильный и мудрый Я
видит все карты
всю мою историю, все сказанные мне и мной слова, сказанные из заботы или из ненависти
все ситуации моей жизни, весь мой опыт
все камни брошенные в меня, те, о которые я споткнулся и упал
все сигналы моего тела, мои уязвимости и места силы, мои ресурсы и умения
мои навыки жить

мы придаем так много значения иллюзиям
тряпкам, бумажкам, железкам
но если у человека нет слуха и глаз
он может пробовать чувствовать кожей
если нет рук и ног, он пробует опустится во внутреннюю реальность
где иногда ждёт ад
ожиданий, надежд, злости которую на нас выплескивали, обиды и боли
в которые сложно нырнуть
словно в ледяную воду

да, сегодня я ел, когда мог бы спать
я вновь не пошел на работу мечты
трясусь в метро, не говорю важных слов
но я мудрее, важнее, чем привык думать
я делаю лучший выбор
единственное что будет важно в конце
это мое спокойствие, небольшая радость, возможность сказать то, что мне важно
и немного безразличия к тому что важно не по настоящему
***

если что-то существовало
это не значит что оно
должно существовать
***

прошедший год я наполнил
ненавистью к себе.

и очень круто
начать осознавать хоть что-то
и иметь право
на ненависть
нелюбовь, ярость и обиду

хочется чтобы многочисленные позитивщики закрыли рты

я злюсь на своих родителей, на многих встречных, злюсь на свое отражение, на свои дела и поступки
порой на жизнь
бешусь
которая могла бы быть богаче и ресурснее
я за**бываюсь жить так и по таким правилам
слишком многое приходится самому
ещё и противодействуя самому себе

и круто
вот что хочу сказать
каждый из нас не пряник (даже пряник не пряник)
вы имеете право
беситься, не любить, ненавидеть
своих близких, родных, родственников, бывших, старших, младших
родителей, супругов, коллег, друзей
и уж тем более тех, кто вам вообще никто
и даже.. детей и кошечек(о, Боже!)
и даже самого себя
вы имеете право ненавидеть
или просто
не любить
и даже не смешно, а в полную силу

да, себя стоит беречь, изучать, быть внимательнее
спрыгнуть с балкона не поможет, физическая расправа и моральное унижение не сработают
и мы делаем выбор
чувства и действия-разные вещи
и мы пробуем
присваивать себе свою жизнь, свои стороны, своё тело и отражение, поступки и их отсутствие
потому что это даёт ресурс
даёт кайф
даёт жизнь
более реальную
писать благодарности каждое утро, делать маленькие радости, маленькие шаги (один назад, два вперёд)
и всё вот это

но если человек реально дебил..
можно позволить себе спустить пар хоть иногда
признать свои чувства
***

почему я не живу дальше и не иду вперёд?
может быть потому, что в прошлом остались такие важные и драгоценные для меня вещи.
моя любимая мама, наш хрупкий уют, ещё игривые встречи с друзьями, та самая взаимная любовь, моменты путешествий, наблюдений, открытий.
надежда, что что-то может произойти, случится, стать.

я могу сказать, почему не живу настоящим и избегаю его.
жадность.
вот самый важный человек в моей жизни
и это я сам. я сижу на стульчике и плачу
никто не подойдёт ко мне
но у меня есть я сам
я такой жадный
я плачу в мамин халат
её нет я один абсолютно
мне страшно
но она вернётся вечером
обязательно
вернётся
здесь все мои сокровища
возможность быть замеченным, кем-то стать, показать какой я крутой
ты любишь меня теперь?
ты любишь меня?
обними пожалуйста
не заставляй каждый раз замирать
чтобы быть для тебя удобным
я хочу двигаться
я буду мешать но буду живым
живым и здоровым
я маленький
но я вырасту как ты хотела
вырасту и стану здоровым и сильным
я буду хорошим другом верным мужем любящим отцом
я буду открыт светел смел
буду защитой примером любовью
буду грустить по тебе страдать когда ты уйдешь
буду искать опору в ком-то другом
искать одобрения и признания
и боятся быть отвергнутым
боятся признать свою уязвимость
боятся доверять

я навсегда останусь раненым и больным
навсегда останусь с разбитым сердцем
и буду пытаться жить с этим
хотя жить с этим невозможно
я попытаюсь умереть и уйти
хотя буду отчаянно хотеть жить

а потом я стану
таким же как ты
обычным человеком
которого кто-то считает божеством
разочарованием
ожиданием
сгорбленным под чужой ответственностью
сброшу её за нас двоих
и окажусь в полной пустоте
там же
в ванной
рыдающим в твой халат
пытающийся почувствовать твой запах
как будто ты меня обнимаешь
успокаиваешь
любишь меня
просто потому что я есть
и я нужен тебе
а больше всего себе самому
потому что и на тебя опираться не стоит
ведь ты всего лишь человек