N 98. Путь джедая. 8D

Иногда дни бывают такими тяжелыми, и ты даже не знаешь как с этим справиться. В эти моменты я говорю себе: так не будет всегда. Завтра будет лучше. Главное прожить этот день. У него есть конец, эта череда не бесконечна, он закончится. Почему происходит выгорание? Потому, что ты не видишь завершенности в своем процессе. Наш развод проходил в несколько судебных разбирательств. И на первые я шла бледная, совершенно выбитая из колеи. Сказать, что мне было плохо, это ничего не сказать. Но на последующие «встречи» я шла с мыслью, что нужно продержаться часа 3 от силы. Ну, это не целый день мучиться, с этим я справлюсь) А когда живешь в этом и думаешь, что завтра суд и весь день как на иголках, даже ни на чем не можешь сосредоточиться – это конечно жесть. Поэтому, когда вы проходите трудности, то знайте, что они не вечны. Страх перед ними угнетает, но здраво прикинуть сколько в реале тебе нужно потерпеть, то ты видишь уже какую-то завершенность. И становится легче. Морально, эмоционально, духовно, и даже физически. У всякого начала есть конец. Вот почему и в декрете так трудно. У тебя это длится круглосуточно и ежедневно, без конца и края)

С чего вдруг такое вступление? Мм… слушала сегодня очередной выпуск Стаса Кима пока завтракала и вот одна фраза мне напомнила целый период жизни. А потом я подумала, что взяла этот метод на вооружение и даже не заметила, что пользуюсь им. Он здорово меня выручает, когда трудно. А, фраза-то такая: «Мы живем в последние дни. Не позволяй никому говорить, что это не так. Но знаешь, не беспокойся об этих днях, просто проживай их по одному дню за раз. Я знаю, что это тяжело».

Сама я по себе не скажу, что сильная. Ладно, на самом деле я слаба. Часто иду у порывов на поводу, да еще и трусиха) А еще и ною)) в такие минуты вспоминается: «Ты не много умалил нас пред Ангелами»…. Угу))) Я бы на месте Ангела посмотрела бы на себя и цокая языком покачала бы головой)) Ну, разве что глаза бы не закатила))) Ну, серьезно)) Где я и где Ангелы)) Послали бы его помочь какому-нибудь человеку, а он такой: ну, блииииин, ну можно не я? Ну, почему сразу я?) А, что больше никто не хочет, да?) Да, он же даже спасибо не скажет)) Ну, серьезно)) И пошел, такой ноя и ворча, недовольный делать то, что надо)))

Они не такие….!)) Где мы и где они…Хорошо, что я не Ангел. Я бы всегда делала большие глаза на дичь, которую делают люди и в мыслях повторяла бы: «не вникать, не вникать»))) Они венец творения)) Не вникать))  Ооо)) когда я писала сейчас это, вдруг воцарилась такая веселая атмосфера у меня на кухне)) Будто вокруг меня столпились Ангелы шутя, смеясь и ободряюще похлопывая меня по плечу))) Даа))) все так))

Когда я слушала Стаса, то сказала Богу: Иисус, давай напишем что-то хорошее. Вместе. Нет, давай напишем что-то замечательное) Только не я, а Ты. Ты будь моими мыслями, моим языком и пальцами. Ты будь в моем сердце. И вот я сижу и смеюсь)) и снова плачу, потому что, говоря с Ним, в душе что-то происходит. Будто горячей рукой прикасаются к сердцу. Так тепло-тепло становится на душе, когда говоришь с Ним: Иисууууууууууууууус. Иисуууууууус. Побудь со мной здесь и сейчас. И тебя накрывает. Все равно, что тебя не обнимали уже много лет, а тут пришел Кто-то любящий тебя и крепко-крепко обнял. И ты сокрушился. Любовь. Она сокрушает даже самые черствые сердца.

На днях мы поссорились с дочерью, и она сказала, что больше ко мне не придет. Ну и не приходит уже больше недели. Мысль о ней меня расстраивает и тяготит. Сегодня прихожу домой, смотрю, что нет следов ее присутствия, а обычно она то фантики оставит, то плед сомнет, то бутылку с водой на место не поставит. В общем любит она приходить пока я на работе. Раньше каждый день приходила, а сейчас пробует воспитывать меня. Не ходит. Ну, и я не пишу. Прихожу сегодня, смотрю в очередной раз, что нет следов ее пребывания и говорю Богу: Господи, че так трудно-то? Если бы я знала, что она придет через 10 дней, то не томилась бы в горечи от мысли: а, вдруг это навсегда. Ведь бывает так, что всю жизнь потом простить не могут. Ты такое не переживал, ведь Ты все знаешь наперед и не печалишься. И тут меня пронзает мысль. Не моя. Потому, как я сама от нее офигела))
-  А Я не меньше страдаю, зная, что на протяжении всей жизни как бы Я не приходил к человеку, он до самой своей смерти будет отвергать Меня, что бы Я не делал. И пойдет в погибель.  Мне так больно от этого.
- Но, почему же Ты не можешь спасти его за шкирку?
 – А как же тогда его свободная воля? Я не поработитель. У каждого должен быть выбор не по принуждению.

В общем, я подвисла. Это как знать, что твой любимый человек убивает себя, а ты спасаешь его и спасаешь, но он все равно лезет и лезет туда, не слушая тебя. И ты знаешь, что он от этого умрет, и тебе вдруг это открыто. Чтобы ты не делал, тебя не услышат, не увидят, не воспримут. И каково же жить с этим.  Знать, что все равно не спасешь. Знать, что все равно потеряешь. Эх… грустно. Не только у людей душа болит, но и у Бога тоже за нас.

Скинули мне ссылку, я ее послушала, переключилось на что-то другое. Что-то новое. Я этого пастора еще ни разу не слышала. Вот вроде ничего такого особенного он не говорит, а вот атмосфера мне сразу почувствовалась такой мм… сытной что ли… Не пустой, а заполненной. Правда он медленно говорит, сразу поставила другую скорость и… началось…)) Когда ты слушаешь и падаешь в уныние, то ты чет не то слушаешь))) А вот, когда тебя наполняет радость и шаломное настроение, то ты в правильном месте и в правильном времени.  Не буду скрягой, оставлю ссылку тут) - https://youtu.be/btAtoZAsk8A?si=YceL3l1q5w6oinZV

Так вот, в конце, когда они стали молиться, он. Так, а кто это был, хоть посмотрю. А, Николай Зайцев, он ходил по залу и молился за людей, пророчествуя им. Когда он ходил, я подумала: Господи, кто бы за меня так помолился и сказал мне слово от Тебя. И подошел к одной женщине. У вас бывает такое, что вы читаете и будто это про вас говорят. Словно кто-то писал это только для тебя, будто кто-то знает переживания души и весь твой пройденный путь… В общем меня накрыло))

«Ой, ёй, ёй.. Сколько сражений, Боже мой… Как ты смогла, я не знаю… Откуда ты такая взялась вообще?)) Иисус говорит: так в Меня влюбилась)) Иисус даже Сам в шоке. У тебя такой характер: вот люди просят, чтобы им Ангелы помогли, а ты сама была готова Ангелам помочь. Лишь бы кому-то полегчало. Лишь бы ситуация изменилась. Бог говорит: это подарок. Это подарок для тела Христова, для планеты Земля. Я тебя подарил обществу, людям. Это подарок.  Аллилуйя. Спасибо Тебе, Господь. Ты говоришь: Господи, когда я до конца поумнею? Когда у меня будет мудрости больше? Бог говорит: тебе не надо. Тебе не надо, ты очень мудрая. У многих женщин комплекс: мудрости просят. – Вам не надо мудрости. Если вы поумнеете, вы перестанете нас (мужчин) любить. А так вы хоть нами восхищаетесь. Я когда скажу, какую-нибудь дурацкую проповедь, у меня Любаша говорит: вот это да… Я говорю: Господь, не открывай ей глаза)) В тебе сила семерых в тебе сила Самсона, а нежность у тебя …уу….. Нежность и сила сочетаются вместе.
     Как у тебя много хлеба…. Боже мой… Бог тебя так сильно помажет, ты вообще не сможешь рот закрывать. Не знаю до конца, есть у тебя с этим проблемы или нет, но Бог усиливает тебя в помазании, в проповеди, в учении. Я слышу кричащий дух, изгоняющий бесов, исцеляющий больных. Ой, какое помазание… Спасибо, Тебе, Господь.»

Интересно, что в этот момент я не смотрела, а слушала. И когда говорящий перешел к другому человеку, практически без пауз, то я это почувствовала. Это знаете как.. мм.. вот когда с тобой человек говорит, то он смотрит на тебя, ты держишь это внимание, и ты точно знаешь, что говорят именно тебе. А потом, речь не прекращается, но говорящий обращается к другому человеку, и ты это точно знаешь. Вот и тут было то же самое. Будто от меня отступил говорящий. Это прям так элементарно и как само собой разумеющееся)) Но, слово о нежности меня обличило.

Итак) Опять кринжатина)) Куда ж я без нее) Я была бы не я, если бы не попадала в такие ситуации)) Купила я одну вещь на авито и поехала выкупать. Гугл сказал ехать на автобусе, а затем 20 минут идти пешком через парк. Ну, что ж))  Без приключений не обошлось. Пошел проливной дождь, я без зонта. В парке снег вперемешку с глиной. Озеро вышло из берегов и подтопило низины, через которые мне нужно было пройти)) Людей никого, инет подвисал и я периодически сбивалась с маршрута))) Идешь такой по тропинке вдоль озера, а впереди вдруг вода. Смотришь справа озеро, спереди вода, слева островки суши с затопленными деревьями и я в шоке))) Какой это был кошмар) В общем назад я не захотела снова идти через парк и пошла за тридевять земель на остановку. Прихожу, а улица пустая. Машины только ездят раз в 5 минут и тишина… Даже собака какая не пробежит. Стою, жду автобуса. 5 минут, 10, 15, 20… уже подумываю через парк пойти. А сама наблюдаю, что на дороге две глубоких лужи. И машины даже останавливаются, чтобы пропустить встречку и объехать по встречной эти ямы. А я уловила, что если по краю проехать, то в принципе норм, только камешков туда накидать…..)))))) А мне же скучно)) Дождь идет)) Автобуса уже минут как 30 нет…) В общем стала я выковыривать ногой камешки и кидать их в лужицу))) Ну, конечно же большие камешки)) Музычка играет в наушниках, я занимаюсь увлекательным делом)) Уже чет пою, прославление полным ходом)) И тут..

И тут идет пьяный мужичок. Говорит: тут лопата нужна. Я посмотрела на него, сказала: угу. И продолжила. А он же пьяненький, и давай мне рассказывать, что он работает дворником, что тоже занимается периодически чем-то подобным и т.д. и  т.п. А я напрягаюсь. Народ тут не ходит, а до меня докопался какой-то пьяный мужик и автобуса нет… Кароче, я решила слиться. Говорю ему: вы извините, я пойду. И пошла к луже)) закидывать те камни, которые издалека к ней накидала. Он извинился, что потревожил меня, сказал, что я наверно не плохой человек и даже хороший. И говорит: знаете, есть такая фраза «есть время разбрасывать камни, а есть время собирать».  Я аж опешила, я-то знаю, что это из библии. Сказал и пошел. Я остановилась и смотрю ему в след. Думаю, Господи, что это было. А он потом обернулся и сказал: а мне не долго осталось, я знаю, что скоро умру, поэтому знакомлюсь со всеми на улице, мне приятней с людьми быть, а не с камнями.

Он ушел, а я осталась. Осталась в этих мыслях. Блииииииин… Бог мне человека послал, а я предпочла быть с камнями. Еще подумала тогда: ааааааа… этот пьяный, навязчивый поток не остановить, разве что пока автобус не приедет. А оказывается, это не с проста. Он и библию знает, потому как сказал: вы знаете, откуда эта фраза? Из библии. Я кивнула. И он был уверен, что скоро умрет. Говорит: я знаю. Не знаю, что он имел в виду. Может это его возраст, может чем-то болеет или спивается или может ему что-то открыто. В любом случае в уме у меня было: «Я пришел, а вы не приняли меня. Я болел, а вы не посетили Меня». Так было мне совестно, да и сейчас тоже. Эх..я.. Может это у меня уже стало каменное сердце, да я и не заметила… :/

В общем, сегодня, когда было слово ко мне и упоминалось про нежность. То кольнул вчерашний случай. Хорошо бы мудрости иметь замечать такие моменты до того, а не после, сокрушаясь. Раньше я молилась: Бог, дай мудрости тому человеку, открой ему глаза. А теперь я молюсь по-другому: Бог, дай мне мудрости вести себя не так, как я, а как Ты. Измени меня и мое сердце. Покажи направление. И Он показывает и дает мудрости. Было одно время, когда трудно было вообще жить. Не то, что в радости, а просто быть, ходишь и ноешь: забери меня сейчас, это невыносимо. Выходя из дома, я говорила: что отказываюсь проживать этот день без Тебя. Если Ты со мной не пойдешь, то я не выйду за порог дома. Так мне было трудно. И Он говорил, что не бери все сразу. В такие моменты живи одним днем. Один день-то ты сможешь выстоять? Я буду рядом. Хорошо, говорю я. Один день в такой череде тяжелых дней прожить/потерпеть все это можно. Это как была у тебя авария. Ноги твои отказываются идти. В них просто нет силы, они не слушаются тебя совершенно. И врач говорит: давай сделаем один шаг. Тебе не нужно сейчас идти километры, тебе нужно сделать только один мааааааленький шаг. Я помогу тебе. А на следующий день ты видишь эти бездыханные ноги, волочащиеся по полу, и говоришь: нет, я не смогу сам. Это слишком сложно для меня. И тогда Он снова берет твою ногу в свои руки и переставляет ее. Он снова тебе помогает. Я рядом, говорит тебе. И так каждый день. День за днем, пока ты не окрепнешь и не будешь в силах делать это сам. Он не отпустит тебя. Не бросит на середине. Но Он и не будет вечно за тебя делать шаги, ты должен сам возрастать и крепнуть. Сколько бы ты не падал, Он всегда тебе поможет подняться.

Люди часто говорят: Бог мне послал аварию, я чудом спасся и уверовал. А это ведь неправильное мышление. Какой любящий отец засунет своего сына в горящую печь, чтобы тот одумался и исправился. Ну, бред же. Вы же не будете убивать своих детей, чтобы они поняли, что вы их на самом деле спасаете и вас нужно любить за это. Это неправильное мышление, это как раз то, что дьявол сеет в умы людей. Враг пришел украсть, убить и погубить. Вся земля принадлежит людям, а люди отдали ее ему. Поэтому авария – это то, что дьявол хотел убить и украсть душу. А Бог спас. Не позволил этому случиться. Большая разница, не так ли? Умы людей извращены, они думают о Боге превратно.

Недавно на работе вдруг зашел разговор о церквях. Оказывается, Бог до меня посылал на работу благовестника. И когда они рассказывали об этом сотруднике, то я подумала, что теперь вы не сможете оправдаться. Ведь Бог посылал вам человека, а вы не приняли его. Бог и сейчас стучится в вашу дверь. Я заметила, что очень много людей наслышаны о Боге. Он как бы вокруг них, а не внутри. Вот те, которые впустили Его в свое сердце, они какие-то другие. Я не знаю, как это объяснить. Все равно, что толпа людей в аэропорту, где нет ни одного указателя и все они ходят в недоумении, растерянности, сомнениях и не твердости, а один из них совершенно спокойный, без чувства тревоги и растерянности посмотрел на всех: да вот же выход, вы чего не видите что ли..? И пошел уверенной походкой. О)) вспомнился момент из кино - невидимая платформа 9 3/4 ))

Немного сумбурно получилось, но это то, что есть у меня для вас на сегодня))
Мира вам. Мира и благословений.

Пусть Бог обитает не вокруг вас, а живет внутри вас.
Это потрясающее чувство. Его прикосновения к душе невозможно заменить ничем. Просто ничем. Ты нигде такого не найдешь. Это как встретить родственную душу, которая понимает тебя с полу слова. Которая любит тебя безоговорочно со всеми твоими косяками и допусками)) Только не просто любит, а в тысячу крат, просто бесконечно и безвозвратно. Это что-то особенное. Ты даже трудности проходишь с радостью)) Написано: «сильно толкнули меня, чтобы я упал, но Господь поддержал меня». Ну, я, конечно, поною для приличия)) Куда ж я без этого, но как бы меня не «били», как бы я не падала, я практически сразу же восстанавливаюсь. И не я сама, а Он меня восстанавливает и исцеляет. НЕ от нытья, а от веры, когда вопреки всему ты говоришь: я верю Тебе. Ты не оставишь, я знаю. И сначала ты просто поешь себе под нос, а потом как-то все громче и громче и радостней. И вот уже твоя проблема и не проблема вовсе. И ты чувствуешь, как ты входишь в покой и шалом. И ты просто отдаешь все Богу и вдруг тебе приходят здравые мысли и уверенность в будущем. И ощущение такое, будто ты уже не ползаешь по земле, а ты стоишь во весь рост, дерзновенно, обутый в латы, в шлеме, в кольчуге и будто весь в панцире из невесомого металла, но прочного как сталь. И в руках твоих щит и меч и забрало твое опущено. Ты воин и ты готов сражаться. Не защищаться, а нападать. И победа твоя в твоих руках потому, что за тобой стоит Бог.
Мой папа – Бог!
иеееее))