Посуда

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!

Губки для мытья посуды разноцветные — чтобы ты не грустил.

Странные все—таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю

- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.

Субботнее утро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами. А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
— Ну, и как это у вас началось?
— А началось это с мытья посуды.

Все говорят, что лучше мыть посуду сразу после еды а не оставлять на потом. Это заблуждение: лучше когда посуду моет кто-то другой.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими—многими другими. Но мы не замечаем этого.

Приходит мама домой с работы:
– Таак. И что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
– А я посуду вытирал!
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро.

— Дорогой, помой посуду.
— Мытье посуды ущемляет мое достоинство!
— Так мой посуду руками.

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды.

Одноразовая посуда так и не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

- Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
- Да.
- Что "да"?
- Надейся.

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра, бухая, гремишь посудой, будишь меня.
— Буду!

Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
- Что-то скучно стало. Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!

Перепробовал много средств для мытья посуды. Самое эффективное — жена!

8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил.
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

— А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому что её потом мыть не надо.

Вот я что сегодня понял:
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.

Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

Мыл грязную посуду. Хотел как лучше, а получилось как всегда. Хотел помыть терку, а натер губку.

"Эффект бесконечно убывающего пирога" — это когда каждый отламывает часть от оставшегося на кухне последнего куска пирога, чтобы не мыть тарелку!

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах:
— Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему ребёнку игрушку, которая не бьется?
— А что случилось, он ее таки разбил?
— Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!

- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?

Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но здоровье у него уже не то.

Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

Тебе грустно,одиноко и нечем заняться?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А теща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Это было антипригарное покрытие.

— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная? Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!
— Ага, подсолнечным маслом!

Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.