Магия интуиции или психологии. рассказ

     То, что со мной очередной раз случилось – это опять самая настоящая магия. Даже рассказывать об этом странно. Но все-таки постараюсь с самого начала.
     Зима в нашем регионе сложная: снег-дождь, дождь- снег. Соберёшься на лыжах походить - бац: дождь. Поэтому, на новогодние праздники я следила за погодой на госметио: что и когда ждать. При холодной погоде, когда снежок скрипит ходить по лыжне в кайф. И температура за двадцать мороза не пугает: легко дышится и бежать легко. А восьмого января как раз такая погода обещалась, примерно минус 24 градуса и солнышко вместо туч. Прекрасная погода для лыжной прогулки.  Я для себя решила: восьмого лыжи.
             А седьмого пришел ко мне приятель юности, доктор по специальности, за книгой. Поговорили о планах на завтра.  Ну я про лыжи и выдала, что пойду, дескать, в лес и холода не боюсь. На что он мне вдруг говорит: «Далеко не ходи и смотри руку не сломай, лучевую кость». «Почему лучевую?», - спрашиваю. «Да все как раз ее и ломают, когда вперед летят», -отвечает, - «И далеко одна не ходи, холодно, народу не много будет, помочь не кому». «Хорошо», - отвечаю. И далее: «По горкам кататься не буду, только по лыжне до реки». Ну и расстались на этом.
    С утра погода чудо: небо синее, солнце желтое, холодно, но приятно. Собралась быстро, дошла до остановки и вдруг заметила, что телефон забыла. Хотела без него ехать, а потом мысль пришла: «А вдруг что-то случиться, руку и правда травмирую. И надо будет помощи попросить». Вот жили же раньше без телефонов и ничего! Я домой вернулась и кроме телефона забрала с собой бинты, муфту (на ней если что руку удобно нести) и опять поехала в лес с лыжами. Хотя подумала перед уходом: «А может мне так пойти, без лыж, палку одну взять для удобства». Возмутилась сама своим мыслям: «Я ж специально в этот день собиралась!» Дошла до остановки села в автобус. Ехать долго. Соседка рядом присела. На лыжи посмотрела и говорит: «Я тоже люблю на лыжах кататься. Но боюсь руку сломать».  Как-то этот разговор странным показался. Я отвечаю, что тоже боюсь и потому по горкам кататься не буду, а по лыжне в лесу ломать негде. Так самоуверенно отвечаю. Но в душу какая-то тревога западает. Как-то неприятненько. Как сговорились случайные мои собеседники.  Надела лыжи в лесу и поехала, а левая палка зацепилась под снегом за что-то и немного ладонь потянула, как большой палец слегка вывихнула. Остановилась, подумала: снять лыжи, спрятать за дерево, оставить одну палку и пойти на стоянку пешком, как и до холодного дня ходила. Крепления отстегнула. А потом думаю: «Ну я же хотела в этот день на лыжах! А палец пройдет быстро». И опять поехала. Ехала низом, не по горкам. Тут и упасть особо негде. Далеко заехала. Красиво кругом очень. Снег на деревьях, как в сказке и тишина, только снег скрипит и нет никого в пределах видимости. Все лыжники ближе к трассе бегают.  Упала вперед неожиданно практически на ровном месте, видимо наехав на корягу. Снег кругом пушистый, но сразу дикая боль в левой руке как обручем скрутило запястье. Странно при таком пушистом снеге что-то ломать. Но пальцами пошевелить больно. Поднялась, реветь бесполезно. Холодно, быстро собрала лыжи и под мышку правой руки их, а левую руку на муфту и пошла назад к трассе. В автобусе позвонила близким, чтоб со мной в травматологию съездили. Дочь говорит: «Тебе Мироздание и так и этак показывало, что нельзя в этот день тебе на лыжах ехать, все остановить тебя пыталось, а потом рукой махнуло. Ну не хочет дама слышать подсказки, а местами даже прямым текстом. Что ж, получай, если заботу о тебе игнорируешь».    Может и так. Но я интуицию обычно слушаю. И помогает она избежать неприятностей вполне конкретно. А тут как отключилась. Или себе доказать что-то хотела? Вроде нет. Но я знаю, что страх чего-то часто это «чего-то» притягивает. Я начала боятся сломать руку? Тогда зачем поперлась? Победить страх? Мысли такой вроде не было.  Да и не боялась я, боялась бы, не пошла. И перелом без истерии приняла. Но …зачем он мне? То есть, я знала, что сломаю, но все равно поперлась ломать?  Странно все это. Мое собственное поведение объяснить себе не могу. Вот и разделились мои близкие: кто-то считает, что психосоматика виновата, настрой на поломку, а кто-то, что Мирозданию мое откровенное упрямство надоело. Сколько же можно говорить прямым текстом, если человек слышать не хочет. Я же придерживаюсь одного и другого. Но до конца еще не поняла, что важней. Может у кого-то есть свои соображения.   Поделитесь.