И снова, здрасьте, я к вам с новыми анекдотами

1 Отключили свет. Два часа провел без интернета. Пообщался с женой.
  Оказывается, что ОНА ОЧЕНЬ ПРИЯТНАЯ и УМНАЯ ЖЕНЩИНА!…

2 Директор служащему:-«Из вас бы вышел прекрасный преступник».
  -«Но, ПОЧЕМУ же, шеф??
  -«Вы не оставляете никаких следов своей деятельности…»

3 Мама читает дочке сказку:-«Было у отца три сына: старший - умный был детина,
  средний сын - и так, и сяк,
  Младший - вовсе был дурак…»
  Дочка:-«Мама, а у них папа болел что ли?»
  - «С чего ты, доченька, решила так?»
  -«А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?»

4 У друга родился ребенок. Заходит к нему приятель: - «Поздравляю! Как себя
  чувствуешь, молодой отец?»
  -«Как мокрая соль в солонке!»
  -«В каком смысле?…
  -«НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!»

5 Сварливая хозяйка уволила прислугу.
  Когда служанка уже уходила, она бросила собаке три монеты.
  -«Что это значит?»- закричала хозяйка.
  -«Не беспокойтесь, она заслужила. За те месяцы, что я у вас работала, она
  все тарелки тщательно так вылизывала, мне мыть их не надо было…»

6 Скандалят муж с женой.
  Муж:-«Да я из-за тебя уже одной ногой в могиле…»
  Жена:-«Ну,не фига себе у тебя растяжка!»

7 Приводит жена мужа ко врачу. У мужа укушено пчелами «известное» место.
  Жена просит доктора:-«Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте.»

8 Муж жене:-«Милая, а кто у тебя был до меня?»
  Жена:-«Ты у меня, как Юрий Гагарин!»
  -«Что первый?»
  -«Да, если не считать несколько собак»

9 Когда дед задул 90 свечей на торте с первого раза, внуки поняли, что
  квартира-«трешка» в центре Москвы, освободится НЕ СКОРО…»

10 В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки,
   убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин:-
   « наши американские ПАРТНЕРЫ»

11 Подарил заяц волку на день рождения конструктор «Лего».
   Встречаются они через полгода. Волк хвастается:-«Прикинь, заяц!
   На коробке написано « от двух до пяти лет», а я этот конструктор за три
   месяца собрал!»

12 Учительница пришла в класс с новым золотым кулоном в виде самолетика.
   На уроке Вовочка смотрел на этот кулон, не отрываясь…
   Наконец, учительница не выдержала:
   -«Вовочка, тебе что, нравится самолетик?»
   -«Нет, мне нравится - АЭРОДРОМЧИК!»

13 Пациент волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:-«… Я делал такую          операцию 128 раз…»
   Больной облегченно вздохнул.
   Хирург продолжает:-«Ну, когда-нибудь же, наконец-то, должна она получиться!»


 Ну, и еще  поделюсь одним размышлением:
«В вас летит кирпич.
Увидеть его полет - это ВОСПРИЯТИЕ, понять, что если он упадет на  вас, то
будет больно - это МУДРОСТЬ, прикинуть траекторию места и время наиболее
вероятного падения - это ИНТЕЛЛЕКТ, увернуться от кирпича - это  ЛОВКОСТЬ, а
«высоко художественно обложить» кинувшего - это ХАРИЗМА…