Отцы и дети

— Мам, я решил жить отдельно от вас с папой.
— Ну тогда поздравляю с началом самостоятельной жизни!
— Спасибо. Ваши с папой вещи я уже собрал!

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
– Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури.

— Леночка, что это с тобой сегодня? — спрашивает в детском саду воспитательница девочку, у которой глаза и рот вытянулись аж до самых ушей.
— А это мне сегодня папа косички заплетал, — отвечает она.

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… Мать дело говорит… а то сам знаешь… Ну, ты понял.

Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
— Папа, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо, сейчас сам увидишь!

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

— Ну что, батя, — говорит отцу здоровенный сын, — выбирай: или ты идёшь в лес за дровами, а я останусь дома, или я останусь дома, а ты идёшь в лес за дровами.

Сын обращается к отцу:
- Пап, скинь на карту денег!
- Сколько?
- Сколько хочешь!
- Вообще не хочу.

— Мама, а отец должен быть у каждого ребенка?
— Да доченька, у каждого!
— Мама, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?

Отец с сыном едут в пригородном поезде. Отец читает газету, а сын смотрит в окно.
— Папа, папа, там корова! — восхищённо кричит сын.
— Хорошо, — отвечает отец, не отрываясь от газеты, — только руками не трогай.

После слов жены: «что-то мне захотелось соленой жареной клубники», отец семерых детей упал в обморок!

Отец поучает сына:
- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий кругловзор. Нет, круглый узковзор. В общем, читай книги - будешь умный, как я!

— Пап, а откуда дети берутся? — спрашивает сын отца.
— Аист приносит, — отвечает отец.
— Это такой, с длинным носом который?
— Он самый.
— Это который на юге живёт?
— Вот именно.
— А, я вспомнил, он приезжал к нам, когда ты в командировке был.

Дети беседуют на игровой площадке:
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
 Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

— Мама, а что делает аист после того, как приносит ребёнка? — спрашивает девочка у матери.
— Отворачивается к стене и храпит.

Объявление в садике:
"Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии".

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант:
— Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Дочь Ватсона:
— Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
— А кто же отец будущего ребенка?
— Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!

Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот молодой дядя?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да? А кто же этот лысый старик, который живет с нами?

Сын спрашивает у отца:
— Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: — Не надо ничего выдумывать, папа. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

В детском саду:
- Машенька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

— Ты где это шляешься до утра? — кричит мать на свою шестнадцатилетнюю дочь. — Да я в твои годы.
— Знаю, знаю, — отвечает дочь. — Мне тогда как раз два года было.

— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.

Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

— Папа, а как звали тёщу первого человека Адама? — спрашивает сын отца.
— А у него, сынок, не было тёщи, потому что он жил в Раю, — отвечает отец.

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет!