Когда ушел туман

 А потом я умерла.
Я ходила по горячему песку и передо мной на фоне ослепительно-синего неба лениво крутилось огромное колесо обозрения. На пляже я была совершенно одна. И совершенно счастлива! Я побежала к морю и мой звонкий радостный крик разрезал тяжелый жаркий воздух. Я знала это место. Несколько лет назад я уже была там, в марине респектабельного, пахнущего смесью бензина дорогих машин и восточных масел, Дубая. Я кружилась, а мельчайшие белые крупинки песка нежно проникали сквозь пальцы ног. Легкая туника развивалась на ветру. Но ветра не было. Не было звуков, ощущений, запахов. Только солнечный свет резал глаза. Или это свет лампы? Я подняла тяжелые веки. Надо мной склонились две женщины в зеленых халатах.
- просыпаемся!
Я хотела сказать им, что не сплю, но голоса не было. Трубка ИВЛа расцарапала горло, а повернуться на бок, чтобы взять чашку с водой, оказалось невозможно- все тело было опутано проводками и датчиками.
Операция была назначена на 6 мая. Какое ироничное совпадение-на следующий день после моего Дня рождения! Поздравления пришлось принимать в палате с видом на сосновый лес, который в этот раз не смог меня порадовать, как всегда  раньше.
Я знала почему я оказалась там.
Я поняла это сразу, как только молодой врач произнес мой диагноз.
И тут же предсказуемо вошла во всю эту психологическую матрицу - отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Рыдала в машине, конечно. Не раз. Думала как будут жить без меня дети, еще не слишком большие, решала, кого попрошу помочь мужу с их воспитанием.
А вот с принятием случилось удивительное. Оказалось, что смерть-это не страшно. Это как-то… по-другому. Когда веришь до степени знания, что дальше, после расставания с физической оболочкой путь длинной в вечность, выдыхаешь и приходит смирение: да, так может быть и со мной.
И следующая мысль: я готова, но, если можно, не сейчас. Сейчас-нет. Я делала не то и не так. Всё не то. Всё не так.
Я все поняла.
И в этот момент накатывает огромная, поглощающая тебя целиком, волна любви-благодарности.
Она похожа на воды Индийского океана-теплые, как в ванне, в которых хочется кружиться и быть.
Банально было бы сказать, что моя жизнь разделилась на до и после этого события. 
Но да, разделилась.
Может быть, именно об этом говорят большие философы, называя подобное метанойей - переменой ума, которая случается одномоментно, в секунду. Происходит какой-то щелчок, срывается тумблер и вот ты уже не тот. Будто резко рассеивается туман и ты ясно видишь то, о чем раньше мог только догадываться.
Или, вернее, знал, но знание это не попадало в нужное место твоего сознания. А тут бах! И точное попадание. Паззлы сошлись.
И ты уже не можешь себе врать. Ты точно знаешь единственно верное, точное и чистое в своей простоте решение.
В то время я вспомнила историю священника, рассказавшего о чем жалеют люди, близкие к смерти. О простых вещах- не обнял, не сказал, не пришел, не доделал. И еще о том, что так и не воплотил в жизнь свою мечту. Не решился. Откладывал на потом и не случилось. Как-будто это «потом» существует.
А я так хотела петь на большой сцене! Хотела этого с детства- когда малышкой давала родителям концерты, крутилась перед зеркалом, создавая вычурные наряды из ненужной занавески. Тогда я не играла, жила на сцене-той, которая уже была в моих мыслях.
Потом задвинула свою мечту, заасфальтировала ее под слой бытовой пошлости и навязанных целей.
Пела только для себя. Но пела постоянно-когда гуляла по парку, когда согревалась под тёплыми струями воды, когда укладывала детей спать, когда веселилась с подругами..
А в тот момент, когда ушел туман,  решила и почему-то сказала вслух куда-то вверх: Я поняла!
Вспоминаю евангельскую притчу о талантах. Имеем ли мы право зарывать свои таланты в землю? Можем ли не обращать внимание на то, чем щедро наделены? Думаю, нет. Вернее, теперь знаю это точно. Человек не может быть счастлив, не реализуя то, чем наделил его Господь при рождении, то, чем он должен послужить миру, что должен отдать людям. Человек, живущий для себя мертв.
А мертвые проходят жизнь в тумане… Всю жизнь, шаг за шагом, вдох-выдох: не туда, не за тем, не для того.
Но хорошая новость в том, что мы свободны. Выбор за тобой.