Возраст

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Молодой человек, идите лесом, мой психологический возраст 38 лет.

Дама даёт совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять лет разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери.

- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут.

Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно.

Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли "отдел кадров".

О моём возрасте можно сделать выводы хотя бы по тому, что я выучил азбуку по букварю, а не по компьютерной клавиатуре.

Разговаривают две подруги:
— Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

Вот я и дожила до того возраста, когда не задумываясь нажимаю кнопку "Восстановить пароль", даже не предпринимая попыток его вспомнить.

Неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик.

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, разменный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом.
- Извините, - перебил его другой, - а за что вы сидели?

— Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, в твоем возрасте тоже так думал.

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

В наше время в Европе и США самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации.

— Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это шаг к бессмертию.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял
Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял.

Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно.

Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

Говорят, 14 — счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне.
Ищи в своих женщинах новые стороны!

— Бабушка, а сколько тебе лет?
— Ох, внученька, когда мы с твоим дедом поженились, ему было 40, а я вдвое моложе его. Сейчас деду 72, получается мне 36.

Объявление.
— Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе:
— Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

— Послушай, сколько тебе лет?
— У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Прохожу мед проф осмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100—150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

Плюсом людей не следящих за своим здоровьем является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.

Если вам начинают говорить что вы еще молодой, то вы уже старый.

Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые.

Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, спилась и умерла в возрасте 35 лет.

Мать — дочери:
— Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!

Одесский баян. За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

Баян. Отец интересуется у взрослого сына:
— Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
— Ну, встречаюсь, и что?! — с вызовом бросает парень.
— Да нет, ни ничего. Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался.

Ещё баян. 12—летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
— Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.