Гречка

Целуй медленно, прощай быстро, кастрюлю из-под гречки мой сразу.

Финансовое состояние — отскребаю в кастрюле и съедаю все присохшие крупинки гречки.

Ученые утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Опаньки, так ее варить надо?!

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал. Его покупатели и побили.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Конечно, ведь каждый день  школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа—чупс.
3. Мыть тарелку из—под засохшей гречки.

Гречка очень сильно подорожала. Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.

Гречка исчезла из магазинов. Наверное это был греческий импортный продукт.

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— Да так. У нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась.

В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

Старушка на рынке.
— Почём гречка, милый?
— Мать! А у тебя валидол с собой?

Покупает мужик фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка. НЕ ПРОДАЕТСЯ!

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня есть дома гречка.
- Привет.

— Молодой человек, подскажите, у вас гречка есть?
— Разумеется, идите в отдел деликатесов и там сразу же за черной икрой.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

Муж вечером приходит с работы и спрашивает жену: — Солнышко, а что у нас покушать есть? — Ну, там гречка с молоком. Только гречку сварить нужно! И за молоком сходить!

Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.

- Девушка, а почему в вашем магазине гречка такая дорогая?
- Мужчина, вы разве не слышали, что в Греции опять кризис?



Советский баян. Брежнев в полночь звонит Косыгину:
— Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил? — Нельсон.
— Он был одноглазым?
— Да.
 Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.
— Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?
— Кутузов. А в чем дело?
— Он, кажется, тоже был одноглазым?
— Да.
На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
— Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?
— Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!
— Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!