мне 30

мне 7:
я знаю, что мир это мириады ночных светил,
шум теплых ветров, пение птиц, тишь деревенских лесов,
сон в летние ночи под небом, думая, кто же его скроил
из переливающихся стёкол и полевых цветов.

мне кажется, что жизнь вот такая - веселая, щебетная,
немного, конечно, саднит от зеленки и жгучей крапивы,
но все заживает так быстро, и сразу же забывая,
бегу за попутным в бесконечные, залитые солнцем нивы.

знаю все буреломы, все тропы и даже где живёт волшебство,
то ли на дне колодца, то ли в заброшенном доме,
почти ничего не боюсь, да и не понимаю, что значит зло,
хотя и бывает, что что-то и шепчет в дрёме…

но страх если и есть, то сверкает молниями над нашим крыльцом,
или шуршит толстой мышкой в кухонном закоулке,
но меня баюкает сказка, рассказанная перед сном,
и страхи уходят в неизвестность, прячась в старой шкатулке.

и все это - вечное теплое лето, смотрящее в калейдоскоп,
сохраняю на долгую память эти большие секреты
под нашим крыльцом, кладу под осколок неба, рисуя карту троп,

и не забыть бы, что однажды найду там ответы…


мне 13:
я знаю, что мир - это учеты, правила, и вставать нужно ровно в семь,
забывать тетради, учебники, главное - «голову не забыть»,
что нужно любить учиться и уметь нравиться сразу всем,
но лишь хочется горько рыдать навзрыд,

ведь узнаю, что мир бывает жесток и несправедлив,
только никак не могу принять этих дурных причин,
но мне говорят лишь, что «кто-то слишком болтлив»,
и что каждый сам за себя и каждый один на один…

но я знаю, что это глупость и творю свое волшебство,
забываю о грусти и ловлю каждый прожитый миг,
наполняюсь мечтами, придумываю свой сюжет для кино,
где счастливы все, записывая в тайный дневник:

вопросы, возможно, ответы, что-то об очень личном,
трепетное сердцу и впервые слагаю стихи,
о друзьях, о приветах, о несбыточном и безграничном,
о глубинах непонятной и огромной своей души…

теперь знаю, что хоть и бывает намного, намного темнее,
даже в самую жуткую и страшную грозную ночь,
но верю, что я куда больше, в стократ сильнее,
и что солнце вновь появится из-за нависших туч…


мне 18:
я знаю, многому приходит конец и всему есть начало,
что есть что-то высшее - иначе почему все так?
привычно становится чувствовать себя одиноким причалом,
выдыхать плотный дым перед тем как зайти в кабак,

знать где-то внутри, что выход на самом-то деле есть,
только не тот, где заперты наглухо двери…
встряхнувший, снимая улыбкой эту болотную спесь,
усыпляю внутри себя рычащего болью зверя…

а жизнь теперь, кажется, катится в какой-то овраг,
и каждый день - катастрофа со вкусами дешевой водки,
горечи слов, разбитых рук, а в зеркале отражается враг,
что ненавидит пылящиеся в «мыльнице» фотки,

где столько счастья - сплошная лживая фальшь,
и хочется (дико) разбиться на миллионы осколков,
то, что казалось вечным зарыло под похоронный марш,
но посчастливилось вылезти из-под обломков

себя же. но все равно - ведь ничего неважно, кроме «давай, второй»
и мы чокаемся с болью, выпивая на брудершафт,
кажется, что я веду бесконечный бессмысленный бой,
и знаю, что мне нужен всего лишь шаг…

но внутри полыхает огнями и размывается звездное небо,
завтра опять все по новой - будет сильно болеть голова,
а пока я знаю, точно знаю, что зло все же воспело…

но вдруг все иначе… и зло - это я?


мне 23:
я знаю, что меня вроде бы больше и нет.
точнее - я здесь, но брожу по пустым коридорам,
трогаю стены, слушаю шум, дотрагиваюсь сонных век,
и сразу же прячусь от мира по укрытиям-норам…

я знаю, что мне страшно. но не знаю, чего и боюсь,
мне одиноко в этой огромной вселенной,
что обрела форму в строках, где я стремлюсь
быть человеком, септой и переменной.

я знаю, что дышу, состою из себя, вроде бы и молюсь,
просто привычка, так я больше ни во что и не верю,
знаю лишь, что не могу уснуть, повторяя с точностью наизусть
сколько мной выпито капсул за эту неделю…

читаю поэтов, что и стали моей тоской и системой,
питаюсь стихами, лирикой, тонкой дорожкой слез,
мне так хочется быть хоть строкой, а не лекарственной схемой,
и почувствовать вновь силу и вспомнить дыхание грёз,

я знаю, что зло не ушло - оно стало просто намного тише,
лишь иногда прикасается ко мне через сломанный ритм,

возможно, когда-то мой голос будет громко услышан,
но пока я существую в монологе шепчущих рифм…


мне 30:
я знаю, что мир огромен не только снаружи, но и внутри меня,
что с годами становится легче, хоть и бывает больно,
что смерть куда ближе, она будет и когда-то моя,
но я долго училась, чтобы сказать «довольно».

знаю, что жизнь и правда жестока, но главное - быть собой,
даже если кажется, что ничего не имеет смысл,
а смысл - перетекает строками за строкой
облачая в саван приснившуюся ночью мысль…

я знаю, пути плутают и что не прийти мне к земному краю,
как и к концу протоптанного болью тропам,
но то, что когда-то убило и возродило, сгорая,
вернуло на мгновение к самым первым истокам,

я не знаю ответов, потому что их попросту нет,
но задавая вопросы можно узнать о многом,
и что после самой темной ночи и вправду наступает рассвет,
и что ты сам можешь быть собственным слышащим богом,

что вселенная вечна и даже в чужих глазах,
что сердце может намного больше, что я и в правду сильнее,

а зло… теперь лежит и урчит зверем в моих ногах,
ведь не приняв что-то, оно становится лишь страшнее…

я знаю, что завтра, возможно, останется там навсегда,
я знаю, что никогда не надышишься, но делаю этот вдох,
посвящая его ушедшим в глухие леса годам,
и тому, что голос мой слышен через вереницу дорог…

и выдыхая: столетиями, эпохами, закрывая пред сном глаза,
ощущая всю боль и любовь, иду на далекий забытый зов,
чтобы найти искомое, под крышей того крыльца,
зная, что это я - скроила то небо из переливающихся стёкол и полевых цветов.