Баня

— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.

Дети:
— А вот моего папы нет.
— Как это — "нет"
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце. Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку:
— Занавесками не вытираться.
— О, а это мысль!

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

— Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
— Не пойду! Я не такая!
— Не такая? Вы что, не моетесь?

Vip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!"

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну... голые и с вениками.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Ткните в него палочкой.Походу он сдох.

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает:
— Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
— Да много чему, Петька. Вот, например, науки такие — логика, психология, философия.
— Ой, расскажи про науки!
— Ну, как бы тебе объяснить—то. Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
— А черт их знает!
— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
— Здорово, Василий Иванович!
— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
— Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии.
— Ну, Василий Иванович, ты даешь!
— А вот еще послушай: идут два мужика.
— Да задрал ты меня своими мужиками!
— А это уже пример из философии.

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Наверное они там не накрашены и без укладки волос!

Залог успешной работы банщика в женском отделении — железные нервы и импотенция.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
— А кто это тебя в бане фотографировал?
— Это Маринка со 2 этажа.
— Какой ещё Маринка?

Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Фотки пришли.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

Табличка у входа в женскую баню: "В целях безопасности установлены камеры видеонаблюдения".

Гололедица — это английская женская баня.

Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

— Ну, что мужики, погнали?
— Наливай!
— Что, прямо так сразу?
— А ты для чего в баню пришел, мыться что ли?

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!

- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!" Короче, как в воду глядела!

— В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!

Сегодня увидел вывеску "Русская баня хамам". Непонятно, почему только хамам. А если я — интеллигентный воспитанный человек, что же мне теперь — не мыться?

Муж:
- Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду!
- Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.

В бане:
— Кипяточку-с?
— На хрен!
— Извольте-с!

Хорошо после бани, особенно первый месяц!

— Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!

Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно

— Одна женщина переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

Девушка - парню:
- Дорогой, пошли в баню.
Парень:
- Пошли. Заодно и помоемся!

Баян. Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
- А где у вас баня?
- Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
- А зимой?
- Да сколько там той зимы?